Ключик до тещі (гумореска)

Жінка й теща парубка
Довели “до ручки”.
Скаржиться за чаркою
Друзям він з получки:
– В приймах я без дозволу
Не роблю нічого.
Прямо хоч у зашморг лізь
Від життя такого!
Друзі стали вчить його:
– Ми пройшли цю школу.
Як прийде́́ш додому – бий
Кулаком по столу
Та кажи: “Я – чоловік,
Я – хазяїн в хаті”
Й починай умови їм
Свої виставляти.

Хлопець все так і зробив,
Як його навчили:
Спершу вдарив кулаком
По столу щосили
І почав: – Ми більше так
Вже не будем жити.
Відтепер, що я скажу –
Будете робити!
Від такої новини
Жінка оніміла,
Ну, а теща, взагалі,
Мало не зомліла.
– Так! Що схочу їсти я –
Те і готувати!
Жінка: – Як?
І теща: – Як?
Я хазяїн в хаті!
І шкарпетки ви мої
Будете вдвох прати!
Жінка: – Як це?
Теща: – Як?
Я хазяїн в хаті!
З ким захочу із вас двох,
З тим і буду спати!
Жінка: – Як?
Теща: – А так!
Він хазяїн в хаті!

Оповів: В’ячеслав Даниленко (04.09.2013)


Про жінку, пораду подруги і свекрухин дух

Одна жінка жаліється свої подрузі:
– Жах якийсь! Вже так дістав мене мій чоловік. Все тикає мені своєю мамою, “мама-мама… мама-те… мама-се…” що, мовляв, я не роблю – все не так, як його мама… і мама краще готує, і мама краще чистоту тримає… і те і інше.
Подруга каже:
– Слухай, а ти спробуй зробити те, що до мами відношення не буде мати, наприклад, купи нову чорну білизну – це модно і дуже сексуально.
Жінка на наступний вечір зустрічає чоловіка в чорних панчохах, в чорному коротенькому халатику під яким шикарна чорна білизна. Чоловік дивиться на жінку, складає руки до купи і з переляканими очима питає:
– О, Господи, що з мамою щось сталося?

Оповіла: Леся Яворська


Про мудрого старосту, вибори і першу шлюбну ніч

В одному селі жив собі мудрий староста і всі люди приходили до нього за порадою.
Якось перед виборами прийшли селяни і питаються:
– От скажіть, пане старосто, за кого ми маємо голосувати? Ніби всі правду кажуть – і демократи, і комуністи, а за кого голосувати – не знаємо, не визначилися. Як би Ви порадили?
І тут в хату вривається молода дівка і, не звертаючи увагу на людей, каже до старости:
– Прошу пана, я завтра виходжу заміж. То скажіть мені, я маю в першу шлюбну ніч лягати в нічній сорочці чи без неї?
– Що я тобі скажу, дитино… Як тебе мають виграти, то так чи інакше виграють!
І, повертаючись до людей:
– Це, до речі, вас також стосується!


Про мудру книгу

В одного єврея жінка народжувала одну дитину за другою.
Він приходить до рабина і каже:
– Шановний, скажіть, що мені робити?
Рабин дістає книгу і читає:
– Якщо жінка народжує багато дітей єврею, то йому треба відрізати один придаток.
Так і зробили.
Через деякий час єврей приходить до рабина і каже:
– Що робити? Жінка і далі народжує!
Рабин дістає книгу і читає:
– Якщо в єврея вирізали один придаток, а його дружина продовжує народжувати, то йому потрібно відрізати другий придаток.
Так і зробили. Проходить час, той же єврей знову приходить до рабина і каже:
– Нічого не помагає. Жінка знову народила дитину.
Рабин подивився в книгу і каже:
– Якщо у єврея вирізали два придатка, а його дружина продовжує народжувати, значить придатки відрізали не в того єврея.

Оповіла: Леся Яворська


Про сумного чоловіка і фризієра

Приходить дуже сумний чоловік до фризієра і каже – “Підстрижіть мене, може, мені краще стане”.
А той і питає:
– А що ж Вам так допекло?
– Та, – каже чоловік, – життя тут нема, все погано…
А фризієр:
– Так їдьте до Риму, в Італію! Там так добре! Життя – як мед, а навколо одні принади! Захотів поїсти – зайшов у будь-яке кафе, поїв за 2 Євро. Захотів кобіту – будь-яка коштує 5 Євро. А квартири які дешеві – по 10 Євро. Але найголовніше – там Папа Римський на площі св. Петра всіх благословляє, тільки підійди до нього…
Послухав його чоловік, продав все, що тут мав, і поїхав в Італію…
Приїхав до Риму, та й захотів їсти, зайшов в кафе поїсти, а менше ніж 20 Євро не виходить. Пішов до кобіти – 50 Євро. Захотів кімнату зняти – 100 Євро. Пішов на площу св. Петра до Папи Римського за благословенням – а там людей – ціла площа, годі доступитись…
Приходить цей чоловік за деякий час вже в гарному настрої до того ж самого перукаря і каже:
– Тільки з Італії повернувся, ти не повіриш, там і справді життя, як мед: поїсти – 2 Євро, з кобітою побути – 5 Євро, а кімнати – будь-яка по 10 Євро.
А перукар оторопілий:
– Так Ви що ж, і благословення від Папи отримали?
– Хех, – каже чоловік, – приходжу я на площу св. Петра, а людей – як мурах, а в кінці площі, далеко-далеко сидить Папа Римський. Мене вздрів і каже до всіх: “Розступіться!” Всі розійшлись, він мені рукою махає і каже: “Підійди, сину, я тебе благословлю!”. Я підхожу, вклякаю на коліна, він кладе мені свою руку на голову і каже:
– Сину, а який козел тебе так погано підстриг?


Про зажуреного українця і пораду священика

Прийшов українець до священика та й питає поради:
– Панотче, як жити? Московити нас знищити хочуть, на що сподіватися?
– От що я тобі скажу, сину: були українці та хозари, і де тепер ті хозари? А були українці та половці з печенігами, і де тепер ті половці, а де печеніги? Га? А були українці та монголи, і де нині ті монголи? А тоди були українці та московитські царі, і де теперка ті царі? А потому були українці та Сталін, і де тепер той Сталін? А нині оце є ми і московити…
– То що ви тим хочете сказати, панотче?
– Та шо – шо, та ми теперка знову у фіналі!


Тато радить синові…

Тато радить синові:
– Ніколи не женися в маю, сину…
– Чому?
– Бо все життя будеш маятися…
– А коли, тату?
– Хороше питання – коли. В червні теж не треба,.. та й в липні не пасує. Серпень – це останній місяць літа, яка може бути женячка?!. У вересні тре копати картоплю, а в жовтні – рвати яблука. А в грудні вже запізно. Так виходить, що в листопаді можна женитися.
– Тату, а яка різниця? Навіщо то тягнути?
– Що б там не казали – а пів-року все-таки виграєш…

Джерело: Любомир Коваль