На прийом до психолога прийшло подружжя, котре прожило в шлюбі вже більше 20 років…

На прийом до психолога прийшло подружжя, котре прожило в шлюбі вже більше 20 років…
На питання психолога, в чому їхня проблема, жінка видала гнівну тираду про все, що її не влаштовує, та що її дістало за ці всі роки. Вона говорила добрих півгодини, ні на мить не замовкаючи. Врешті психолог встав, підійшов до жінки, обняв її та пристрасно поцілував. Довгим і ніжним поцілунком. По-французьки…
Коли поцілунок закінчився, жінка залишилася сидіти мовчки,.. в заціпенінні. Психолог повернувся до чоловіка і каже:
– Вашій жінці потрібен секс хоча б тричі в тиждень. Дасте раду?
Чоловік задумався, а за хвилю відповів:
– Нє,.. ну я можу привозити її сюди щопонеділка і щосереди. Але в п’ятницю я граю в гольф. В суботу ходжу до Юри в сауну паритися. А в ніч на неділю йду до церкви на Всеношну…

Оповів: Любомир Коваль


Про листування чоловіка з Португалії і дружини з Бористава

Бойко, що в праці в Португалії, шле листа додомцю жоні в Борислав:
-Ганусю, кохана,цього місяци я ніц не можу тобі вислати, тими…тими француватими євро, то висилаю ти цього разу 100 цьомків. Ти моє злото. Твій коханий муж Стефаньо!
А Гануся му відповідає:
Коханий Стефаню! Дєкую красно за 100 цьомків. Отут’во список витрат:
1. Хлопові з Нагуєвичів за молоко,шо він носить заплатилам 3-и цьомки
2. Елєктрик зремонтував ми холодильника тіко після 5-го цьомка
3. Паркан, шо’сі завалив сусід зремонтував за 8-м цьомків
4. Дохтір не хтів тіко цьомків, мусіла’м му ще шось дати…
5. Додаткові витрати ще 10-ть цьомків… Але не хвилюй’сі, Стефаню,в запасі є ще зо 50-ть цьомків, то якраз ми до кінцє місяця, та вистарчить!
Цілую, кохаю’ті. Твоя жона, Гануся!

Оповів: Юрко Нотоцо


Молодий чоловік ззаду підходить до дівчини, закриває їй руками очі…

Молодий чоловік підходить ззаду до дівчини, закриває їй руками очі і каже:
– Якщо не відгадаєш, хто я, то у покарання – поцілую. У тебе лише є три спроби.
– Це, напевно Людовик ХIV? Нііі?! Ну тоді Віктор Гюго? Що, знову ні?! Наполеон! Ні? О, Господи, та невже я програла?!

Оповіла: Леся Яворська


Сидячи на задньому сидінні таксі, монахиня зауважила, що водій поглядає на неї…

Сидячи на задньому сидінні таксі, монахиня зауважила, що водій поглядає на неї.
– Не хочу вас образити, сказав він, – але я завжди мріяв поцілувати монахиню.
– Та добре. – Відповідала вона. – Але тільки, якщо Ви – католик і не одружений.

Водій сказав, що так воно і є, і тоді черниця поцілувала його в губи довгим і пристрасним поцілунком. Чоловік прийшов в екстаз, але потім заплакав.

– У чому справа? – Запитала монахиня.
– Вибачте мене сестро, але я згрішив. Я збрехав Вам: я – одружений, і я – єврей.
Черниця відповіла:
– Нічого страшного. Мене звуть Валєра, і я їду на маскарад.