Про жінку, священика і розлучення

Жінка в церкві, просить отця:
– Отче, дайте мені дозвіл на розлучення з чоловіком!
– А в чому справа, дитинко?
– Та кожен божий день п’є! Не працює! А ще мене й б’є!
– А ти за нього навіщо заміж виходила?
– Та бо дурна була!
– А бачиш! А він тебе, таку не мудру, заміж таки взяв!

Оповіла: Леся Яворська


Тато попросив у дочки-студентки газету…

Тато попросив у дочки-студентки газету…
Дочка-студентка подивилася зверху вниз на сивого тата (вони в такому віці майже всі так дивляться, і це є нормально) і сказала:
– Тату, на вулиці ХХІ-ше століття! Та візьми мій IPаd…
Ну що ж, IPаd так IPаd…
Коротше кажучи, та дурна муха так і не зрозуміла, що її вбило…

Оповів: Любомир Коваль


Про захцянки вагітної жінки

На дев’ятому місяців вагітності попросила чоловіка нафарбувати нігті на ногах. Зразу почав бурчати, віднікуватися, мовляв, що це зовсім не чоловіча справа.
Я образилася – пішла митися у ванну. Виходжу, ти ба: він сидить, нігті на ногах фарбує і бубонить:
– І що вам вагітним тільки в голову не спаде!

Оповіла: Леся Яворська


Про останнє прохання тещі

Помирає теща. Кличе зятя:
– Чую, сину, що я вже стара,.. нині – завтра помирати буду… Маю тобі щось казати. Ти на моїх поминках, Христом-Богом тя прошу, не напивайся. Бо ти, як п‘яний, то робишся дурний. Зара зачинаєш сьпівати, на баяні грати, писки всім товкти…
– Добре мамо. Востатне прохання – то є святе прохання. Але знайте, що поминки Ви мені вже зіпсували…

Оповів: Любомир Коваль


П’ятниця. Ранок, тільки сонце встало. Чоловік виходить на двір, а там його чекає кум і каже до нього…

П’ятниця. Ранок, тільки сонце встало. Чоловік виходить на двір, а там його чекає кум і каже до нього:
– Дай Боже здоровля, куме!
– Помагай Боже і Вам, куме! А що це Ви так з самого рання вже тут?
– Та маю до Вас, куме, їдне питання…
– З радістю відповім своєму кумові!
– Чуйте, куме, мене Ваша жінка просила, жеби я Вас нині притяг додому, то кажіт мені зразу, де Ви будете, аби я Вас не шукав!


Приходить один чоловік до психіатра і каже: – Лікарю, допоможіть!..

Приходить один чоловік до психіатра і каже:
– Лікарю, допоможіть! Мені кожної ночі сниться сон, ніби я тягну поїзд зі Львова до Тернополя. А зранку прокидаюся таким втомленим, ніби дійсно його тягнув.
Лікар, оглянувши хворого:
– Випадок складний, повністю вас вилікувати не можу, але під гіпнозом можу вам навіяти, що ви тягнете поїзд зі Львова до Золочева – все ж таки в 2 рази ближче.
На тому і погодилися. Через тиждень знову приходить той чоловік і каже:
– Лікарю, допоможіть, в мене нова проблема! Мені сниться, що я “кохаюся” з десятьма красунями і прокидаюся таким втомленим, що ледве встаю з ліжка.
– Ну що ж, попробую вас загіпнотизувати, що “кохаєтеся” тільки з п’ятьма.
– Лікарю, благаю, максимум з двома!!!
– Але чому? Більшість чоловіків мріють про такі сни!
– Та ви, лікарю, не забувайте, що мені ще після цього потрібно тягти поїзд до Золочева!


Про гуцула, який летів до Яремче

Вилітає літак Лондон – Київ.
Добігає наш гуцул і каже:
– Візьміть мене до Яремче. Білета нема, але я заплачу.
– Та ми б взяли. Але в Яремче не будемо сідати, летимо до Києва.
– Та то нічого. Трошки знизитеся і я собі вийду, я так робив.
– Ну та добре.
Летять над Яремче, підходить стюардеса, відкриває двері і гуцул собі виходить.
Один пілот до іншого:
– Слухай, ми забули знизитися.
– Добре, що не знижувалися, знаю я тих гуцулів, минулого разу, знизилися, один вийшов, четверо зайшло.


Про прохання у Всевишнього

Чоловік довго постився, три місяці не вживав алкоголю і м’яса, не спав з жінкою, думав тільки позитивно, подавав на церкву, бив поклони…
І нарешті, одного разу вирішив попросити у Всевишнього:
– Боже, ти чуєш мене?
– Чую, – каже голос з небес.
– Боже, ну що для тебе 100 мільйонів років?
– Для мене це секунда, сину.
– Боже, ну що для тебе 100 мільйонів доларів?
– Це для мене копійка, сину.
– Боже, дай мені одну копійку!
– Почекай секунду…