У Миколаєві зі сцени викинули студента, який заявив, що купив свій диплом (відео)

У Миколаєві студент Чорноморського національного університету імені Петра Могили заявив, що купив диплом про закінчення закладу вищої освіти. Відбулося це просто під час церемонії вручення дипломів.
Читати далі


Анекдот із життя математиків

Приходять до професора два студенти іспит складати. З комбінаторики. У ті ще часи.
Додому прийшли до професора. Складали, складали, за картами засиділися, за кістьми гральними, стемніло.
А у той час і студенти, і професори були бідні, додому їх не відправиш, довелося спати укладати у професорській трикімнатній квартирі. У одній кімнаті – два студенти, у іншій – професор з дружиною, у третій – професорська донька. Полягали, сплять.
Прокидається студент, думає – “А якого біса я з цим йолопом лежу, піду професорську доньку відвідаю”. Зирк в одну кімнату – дві голови з-під ковдри стирчать – ну то професор з дружиною, глядь до іншої – одна голова. Донька! Шусть до неї під ковдру, сплять.
Не спиться і професору. Встає серед ночі, дай, думає, до доньки гляну, мало що від цих бовдурів чекати. Шусть до однієї кімнати, там дві голови, – ага, студенти; глядь до іншої – одна, точно – донька. Підійшов ближче – спить.
Ось тут і другий студент прокинувся, і, як ви вже здогадалися, відправився слідами першого, на пошуки професорської доньки.
Ранок. Прокидається професор. Один. У кімнаті студентів. Хм …Заглядає в одну кімнату – там студент з донькою, в іншу – студент з дружиною. Чухає потилицю:
– Скільки років викладаю комбінаторику, але, ку@ва, таких перестановок ще не бачив!!!


Йшло до півночі. Морг. Санітари сидять в підсобці і розпивають спирт…

Йшло до півночі. Морг. Санітари сидять в підсобці і розпивають спирт – той, що виділений для пацієнтів. У секційній чергує бідний студент. Раптом він зелений з тремтячими руками влітає в підсобку:
– Та-та-та … там …
Стривожені санітари:
– Що?
– Там небіжчик ожив!
– Та най твоя мати довго жиє, але ти нас злякав! Ми вже подумали, що то головний лікар з перевіркою!

Оповіла: Ірена Кот


Вступний іспит у виші. Екзаменатор: – Поясність, будь ласка, чому крутиться електромотор…

Вступний іспит у виші. Екзаменатор:
– Поясність, будь ласка, чому крутиться електромотор.
– Бо електрика.
– Що ж це за відповідь? А чому ж тоді електрична праска не крутиться?
– Бо не кругла.
– Ну гаразд, а електроплитка? Кругла? Чому вона не крутиться?
– Бо шорстка, тертя в ніжках.
– Гаразд… А лампочка! Електрична! Кругла! Гладка! Без ніжок! Чому лампочка не крутиться?
– А лампочка ж як раз і крутиться.
– ?!
– Ну, ось коли ви її в патроні змінюєте, що ви робите? Ви ж її крутите!
– Ну так… насправді… кручу. Хм… Так! Але ж це я її кручу, а не вона сама…
– Ну, знаєте, само по собі взагалі нічого не крутиться! Ось електромотору також, мабуть, електрика потрібна!

Оповіла: Леся Яворська


Лекція з сексології про зміни в організмі при статевому акті…

Лекція з сексології про зміни в організмі при статевому акті.
Професор:
– При статевому акті у людей температура тіла піднімається на один градус! – і відразу звертається до студента, який дрімає після нетверезої безсонної ночі.
– Повторіть! Що я сказав?
Студент підскакує, дивиться на однокурсників, а ті, як можуть – пошепки, жестами, пантомімою – підказують йому. Студент:
– При статевому акті у людей температура тіла піднімається на один градус!
Професор:
– Правильно! Сідайте!
Студент сідає і зразу ж відрубується. Професор:
– А при статевому акті у птахів температура тіла піднімається на два градуси!
І знову до студента:
– Повторіть, будь ласка, що я сказав!
Той підскакує і озирається в пошуках підказки, вся аудиторія імітує статевий акт – руками, як крилами, махає і пальцями цифру “два” показує. Тут студент видає:
– А щоб температура тіла піднялася на два градуси, треба дерти так, щоб аж пір’я летіло!


Замучений викладач приймає студентів і думає швидше всіх завалити та піти до дому…

Замучений викладач приймає студентів і думає швидше всіх завалити та піти до дому.
Заходить перший студент:
– Уявіть собі, що ви в автобусі в спеку, що ви зробите?
– Відчиню вікно.
– А як це вікно вплине на аеродинаміку та швидкість автобуса?
– Не знаю.
– Гаразд, два.
І тривало так доки не прийшла одна студентка:
– Уявіть собі що ви в автобусі в спеку, що ви зробите?
– Зніму кофтину.
– Ну але там дуже спекотно
– Зніму блузку.
– Ну але там так спекотно, що аж пекло.
– Зніму спідницю.
– Але там люди.
– Та хай гола залишуся, але вікно я не відчиню.


Професор до студента на екзамені…

Професор до студента на екзамені:
— Молодий чоловіче, які види пологів ви знаєте?
Студент:
— Пологи бувають передчасні, запізнілі, неправильні.
Професор:
— Прекрасно, а тепер детальніше, будь ласка.
Студент:
— Передчасні бувають за рік до весілля; запізнілі можуть трапитись через три роки після смерті чоловіка; а неправильні, це коли замість дружини дитину народжує сусідка.


Про студента в пеклі

Трапилось так, що помер студент, направили його в пекло, а там чорт його запитує:
– Ти яке пекло хочеш звичайне, чи студентське?
Студент не думаючи:
– Давай звичайне!
В звичайному пеклі гульки, дівки, горілка, тільки приходить кожен день чорт і забиває гвіздка в сідницю.
Через певний час знаходить студент того чорта, і кричить не своїм голосом:
– Все досить, давай студентське!
В студентському теж саме, от тільки чорта немає, ні день, ні другий. Аж раптом прибігає чорт: в одній руці молоток, в іншій відро з гвіздками і каже:
– Ну, що студент сесія прийшла!