Анекдот із життя математиків

Приходять до професора два студенти іспит складати. З комбінаторики. У ті ще часи.
Додому прийшли до професора. Складали, складали, за картами засиділися, за кістьми гральними, стемніло.
А у той час і студенти, і професори були бідні, додому їх не відправиш, довелося спати укладати у професорській трикімнатній квартирі. У одній кімнаті – два студенти, у іншій – професор з дружиною, у третій – професорська донька. Полягали, сплять.
Прокидається студент, думає – “А якого біса я з цим йолопом лежу, піду професорську доньку відвідаю”. Зирк в одну кімнату – дві голови з-під ковдри стирчать – ну то професор з дружиною, глядь до іншої – одна голова. Донька! Шусть до неї під ковдру, сплять.
Не спиться і професору. Встає серед ночі, дай, думає, до доньки гляну, мало що від цих бовдурів чекати. Шусть до однієї кімнати, там дві голови, – ага, студенти; глядь до іншої – одна, точно – донька. Підійшов ближче – спить.
Ось тут і другий студент прокинувся, і, як ви вже здогадалися, відправився слідами першого, на пошуки професорської доньки.
Ранок. Прокидається професор. Один. У кімнаті студентів. Хм …Заглядає в одну кімнату – там студент з донькою, в іншу – студент з дружиною. Чухає потилицю:
– Скільки років викладаю комбінаторику, але, ку@ва, таких перестановок ще не бачив!!!


Йшло до півночі. Морг. Санітари сидять в підсобці і розпивають спирт…

Йшло до півночі. Морг. Санітари сидять в підсобці і розпивають спирт – той, що виділений для пацієнтів. У секційній чергує бідний студент. Раптом він зелений з тремтячими руками влітає в підсобку:
– Та-та-та … там …
Стривожені санітари:
– Що?
– Там небіжчик ожив!
– Та най твоя мати довго жиє, але ти нас злякав! Ми вже подумали, що то головний лікар з перевіркою!

Оповіла: Ірена Кот


Вступний іспит у виші. Екзаменатор: – Поясність, будь ласка, чому крутиться електромотор…

Вступний іспит у виші. Екзаменатор:
– Поясність, будь ласка, чому крутиться електромотор.
– Бо електрика.
– Що ж це за відповідь? А чому ж тоді електрична праска не крутиться?
– Бо не кругла.
– Ну гаразд, а електроплитка? Кругла? Чому вона не крутиться?
– Бо шорстка, тертя в ніжках.
– Гаразд… А лампочка! Електрична! Кругла! Гладка! Без ніжок! Чому лампочка не крутиться?
– А лампочка ж як раз і крутиться.
– ?!
– Ну, ось коли ви її в патроні змінюєте, що ви робите? Ви ж її крутите!
– Ну так… насправді… кручу. Хм… Так! Але ж це я її кручу, а не вона сама…
– Ну, знаєте, само по собі взагалі нічого не крутиться! Ось електромотору також, мабуть, електрика потрібна!

Оповіла: Леся Яворська


Лекція з сексології про зміни в організмі при статевому акті…

Лекція з сексології про зміни в організмі при статевому акті.
Професор:
– При статевому акті у людей температура тіла піднімається на один градус! – і відразу звертається до студента, який дрімає після нетверезої безсонної ночі.
– Повторіть! Що я сказав?
Студент підскакує, дивиться на однокурсників, а ті, як можуть – пошепки, жестами, пантомімою – підказують йому. Студент:
– При статевому акті у людей температура тіла піднімається на один градус!
Професор:
– Правильно! Сідайте!
Студент сідає і зразу ж відрубується. Професор:
– А при статевому акті у птахів температура тіла піднімається на два градуси!
І знову до студента:
– Повторіть, будь ласка, що я сказав!
Той підскакує і озирається в пошуках підказки, вся аудиторія імітує статевий акт – руками, як крилами, махає і пальцями цифру “два” показує. Тут студент видає:
– А щоб температура тіла піднялася на два градуси, треба дерти так, щоб аж пір’я летіло!


Замучений викладач приймає студентів і думає швидше всіх завалити та піти до дому…

Замучений викладач приймає студентів і думає швидше всіх завалити та піти до дому.
Заходить перший студент:
– Уявіть собі, що ви в автобусі в спеку, що ви зробите?
– Відчиню вікно.
– А як це вікно вплине на аеродинаміку та швидкість автобуса?
– Не знаю.
– Гаразд, два.
І тривало так доки не прийшла одна студентка:
– Уявіть собі що ви в автобусі в спеку, що ви зробите?
– Зніму кофтину.
– Ну але там дуже спекотно
– Зніму блузку.
– Ну але там так спекотно, що аж пекло.
– Зніму спідницю.
– Але там люди.
– Та хай гола залишуся, але вікно я не відчиню.


Професор до студента на екзамені…

Професор до студента на екзамені:
— Молодий чоловіче, які види пологів ви знаєте?
Студент:
— Пологи бувають передчасні, запізнілі, неправильні.
Професор:
— Прекрасно, а тепер детальніше, будь ласка.
Студент:
— Передчасні бувають за рік до весілля; запізнілі можуть трапитись через три роки після смерті чоловіка; а неправильні, це коли замість дружини дитину народжує сусідка.


Про студента в пеклі

Трапилось так, що помер студент, направили його в пекло, а там чорт його запитує:
– Ти яке пекло хочеш звичайне, чи студентське?
Студент не думаючи:
– Давай звичайне!
В звичайному пеклі гульки, дівки, горілка, тільки приходить кожен день чорт і забиває гвіздка в сідницю.
Через певний час знаходить студент того чорта, і кричить не своїм голосом:
– Все досить, давай студентське!
В студентському теж саме, от тільки чорта немає, ні день, ні другий. Аж раптом прибігає чорт: в одній руці молоток, в іншій відро з гвіздками і каже:
– Ну, що студент сесія прийшла!