Про вкрадену корову і хитромудру дедукцію трьох братів

Село. Хата. Зранку батько каже синам:
– Якесь мудило украло у нас уночі корову!
Молодший каже:
– Якщо мудило, то, мабуть, маленьке.
Середній додає:
– Якщо маленького росту, значить лисий.
Старший закінчує:
– Якщо лисий, значить Петренко із сусіднього села.
Пішли у сусіднє село, надавали Петренку по мармизі, але той не признається.
Повели Петенка до судді – так, мовляв, і так, украв корову, а не віддає. Пику натовкли – все одно не віддає.
Суддя їх запитує:
– А чому ви вирішили, що це саме Петренко?
– Як чому? -відповідають брати. – Проста логіка. Украли корову, значить якесь мудило украло, якщо мудило, значить маленького росту, якщо маленького росту, значить із сусіднього села. А там є лише один такий, що підходить під опис.
– Дивна якась логіка,- говорить суддя,- ну, тоді добре. От що в мене в цій коробці лежить?
– Квадратна коробка, – сказав батько.
– Значить, у ній щось кругле, – сказав молодший.
– Кругле, значить жовтогаряче, – додав середній.
– Жовтогаряче – значить там апельсин, – закінчив старший.
Суддя дістав з коробки апельсин і як гаркне:
– Лисе мудило Петренко, негайно віддайте корову!


Про суд і розлучення

Слухається в суді справа про розлучення однієї пані з чоловіком.
Суддя запитує пані:
– Яка причина вашого розлучення?
– Ну…
– Він п’є?
– Ні.
– Наркотики?
– Ні.
– Мало заробляє?
– Та ні, не мало.
– Б’є?
– Ні.
– Чи не піклується про дітей?
– Піклується.
– Чи зраджує?
– Ні, що ви!
– Може не задовольняє вас як жінку?
– Ні, і з цим все нормально.
– Не допомагає по дому?
– Допомагає.
– Тоді в чому ж причина?
– Розумієте, пане суддя, все що потрібно він робить, але… ви б бачили, з яким виразом обличчя він це робить!!

Оповів: Віктор Шкільнюк


Про жінку-злодійку і винахідливого чоловіка

За крадіжку в супермаркеті судять жінку.
Суддя питає:
– Скажіть, що саме ви вкрали?
– Малесеньку банку консервованих персиків. У ній було лише шість персиків.
– Шість персиків? Тоді суд засуджує вас до шести діб тюремного ув’язнення, день за кожен персик.
З місце схоплюється чоловік жінки і кричить:
– Ваша честь! Ваша честь! Моя жінка ще вкрала банку зеленого горошку.

Оповіла: Леся Яворська


Приходить бабуся в суд і просить дати їй розлучення…

Приходить бабуся в суд і просить дати їй розлучення, як причину вказує, що вона десять років живе з третім чоловіком і ще залишається незайманою!
Суддя питає бабусю:
– Але як це може бути ?
– Знаєте, Ваша Честь, перший мій чоловік був імпотентом і я його покинула. Другий виявився гомосексуалістом і я втекла. А третій в мене – політик.
– Але що він має спільного з попередніми? – питає суддя.
– Та як що, кожен вечір лише обіцяє!

Оповіла: Леся Яворська


Про арештанта, буцигарню і свободу

У суді розглядають справу арештанта, який півроку робив підкоп у буцигарні, аби втекти.
Однак йому то ся не вдало – чоловіка піймали і тепер він знову постав перед судом.
– Підсудний! Чому Ви пробували втекти з криміналу?
– Ваша честь! Я дуже ся хтів оженити! – випалює чоловік.
– Дивні ж у Вас уявлення про свободу…

Оповів: Любомир Коваль


Одного разу в районному суді міста Одеси слухали справу про розлучення пари…

Одного разу в районному суді міста Одеси слухали справу про розлучення пари, яка прожила разом 29 років.
Суддя:
– Розглянувши всі обставини вашого сімейного життя, я зробив висновок, що вам треба терміново розійтися.
Пані:
– Що? Розійтись? Як би не так! Я прожила з цим нікчемою 29 років, а тепер ви хочете зробити його щасливим?!!


На судовому засіданні розглядають справу однієї поважної пари у Львові…

На судовому засіданні розглядають справу однієї поважної пари у Львові:
– Чому Ви подаєте на розлучення, шановний? Адже Ви прожили з Вашою дружиною двайціть лїт! Нині мало хто може похвалитися такою цифрою – цілих двайціть літ!!
– Ваша честь! Та Ви шо,.. Ви шо, так гадаєте, що я ще не настраждався?

Оповів: Любомир Коваль


Зал суду… Триває процес розлучення. Суддя звертається до жінки…

Зал суду… Триває процес розлучення. Суддя звертається до жінки:
– Пані, чому ви хочете розлучитися зі своїм чоловіком?
Жінка відповідає з обуренням:
– Пане суддя, він мене в ліжку не влаштовує!
Із залу лунають жіночі голоси:
– Гляньте на неї, всіх влаштовує, а її не влаштовує!
Відразу чути і чоловічі голоси:
– Та її взагалі ніхто не влаштовує!


Триває судове засідання. Зібралися поважні судді…

Триває судове засідання. Зібралися поважні судді. Розглядають справу про розлучення шанованої у місті пари.
Суддя звертається до пари із запитанням:
– Що трапилося, чому за стільки років життя ви вирішили розлучитися?
– Мій чоловік не поділяє моїх релігійних поглядів, – відповідає обурено жінка.
– Це як? – питає суддя.
– Він не визнає, що я – богиня!


Одеса. Триває судове засідання. Розглядають справу розлучення подружньої пари…

Одеса. Триває судове засідання. Розглядають справу розлучення подружньої пари.
Суддя питає у чоловіка та жінки, які прожили у шлюбі майже двадцять років:
— Чому ви вирішили розірвати шлюб, що стало причиною?
— Вона мене не задовольняє! — заявляє незадоволено чоловік.
Тут раптом чути чоловічий голос із залу:
— Всю Дерибасівську задовольняє, а його, бачте, ні!