Про вкрадену корову і хитромудру дедукцію трьох братів

Село. Хата. Зранку батько каже синам:
– Якесь мудило украло у нас уночі корову!
Молодший каже:
– Якщо мудило, то, мабуть, маленьке.
Середній додає:
– Якщо маленького росту, значить лисий.
Старший закінчує:
– Якщо лисий, значить Петренко із сусіднього села.
Пішли у сусіднє село, надавали Петренку по мармизі, але той не признається.
Повели Петенка до судді – так, мовляв, і так, украв корову, а не віддає. Пику натовкли – все одно не віддає.
Суддя їх запитує:
– А чому ви вирішили, що це саме Петренко?
– Як чому? -відповідають брати. – Проста логіка. Украли корову, значить якесь мудило украло, якщо мудило, значить маленького росту, якщо маленького росту, значить із сусіднього села. А там є лише один такий, що підходить під опис.
– Дивна якась логіка,- говорить суддя,- ну, тоді добре. От що в мене в цій коробці лежить?
– Квадратна коробка, – сказав батько.
– Значить, у ній щось кругле, – сказав молодший.
– Кругле, значить жовтогаряче, – додав середній.
– Жовтогаряче – значить там апельсин, – закінчив старший.
Суддя дістав з коробки апельсин і як гаркне:
– Лисе мудило Петренко, негайно віддайте корову!


Про суд і розлучення

Слухається в суді справа про розлучення однієї пані з чоловіком.
Суддя запитує пані:
– Яка причина вашого розлучення?
– Ну…
– Він п’є?
– Ні.
– Наркотики?
– Ні.
– Мало заробляє?
– Та ні, не мало.
– Б’є?
– Ні.
– Чи не піклується про дітей?
– Піклується.
– Чи зраджує?
– Ні, що ви!
– Може не задовольняє вас як жінку?
– Ні, і з цим все нормально.
– Не допомагає по дому?
– Допомагає.
– Тоді в чому ж причина?
– Розумієте, пане суддя, все що потрібно він робить, але… ви б бачили, з яким виразом обличчя він це робить!!

Оповів: Віктор Шкільнюк


Про бабцю в суді

В суді в маленькому містечку на півдні США прокурор викликає свого першого свідка – стареньку бабусю – і починає допит:
– Місіс Джонс, ви мене знаєте ?
– Ну, звичайно, я знаю вас, містер Вільямс. Я знала вас ще маленьким хлопчиком і, чесно кажучи, ви мене дуже розчаровуєте. Ви брешете, зраджуєте своїй дружині, маніпулюєте людьми та говорите гидоту за їх спинами. Ви думаєте, що велика людина, бо у вас бракує мізків, щоб зрозуміти, що ви – всього лише дрібний бюрократ.
Прокурор в шоці. Не знаючи, що робити далі, він вказує в інший кінець кімнати і питає:
– Місіс Джонс, чи знаєте ви адвоката?
– Ну, звичайно, я знаю. Я знаю містера Бредлі теж змалку. Він ледачий, нетерпимий і у нього проблеми з алкоголем. Він не може побудувати нормальні відносини ні з ким, а його адвокатська контора — одна з найгірших в нашому штаті. Не кажучи вже про те, що він зраджував своїй дружині з трьома різними жінками. До речі, одна з них — ваша дружина. Так, я знаю його.
Адвокат ні живий, ні мертвий…
Суддя просить обох юристів підійти до нього і тихо каже:
– Якщо хто-небудь з вас, ідіотів, запитає її, чи знає вона мене, я відправлю вас обох на електричний стілець!!!

Оповіла: Леся Яворська


Про жінку-злодійку і винахідливого чоловіка

За крадіжку в супермаркеті судять жінку.
Суддя питає:
– Скажіть, що саме ви вкрали?
– Малесеньку банку консервованих персиків. У ній було лише шість персиків.
– Шість персиків? Тоді суд засуджує вас до шести діб тюремного ув’язнення, день за кожен персик.
З місце схоплюється чоловік жінки і кричить:
– Ваша честь! Ваша честь! Моя жінка ще вкрала банку зеленого горошку.

Оповіла: Леся Яворська


Приходить бабуся в суд і просить дати їй розлучення…

Приходить бабуся в суд і просить дати їй розлучення, як причину вказує, що вона десять років живе з третім чоловіком і ще залишається незайманою!
Суддя питає бабусю:
– Але як це може бути ?
– Знаєте, Ваша Честь, перший мій чоловік був імпотентом і я його покинула. Другий виявився гомосексуалістом і я втекла. А третій в мене – політик.
– Але що він має спільного з попередніми? – питає суддя.
– Та як що, кожен вечір лише обіцяє!

Оповіла: Леся Яворська


Про арештанта, буцигарню і свободу

У суді розглядають справу арештанта, який півроку робив підкоп у буцигарні, аби втекти.
Однак йому то ся не вдало – чоловіка піймали і тепер він знову постав перед судом.
– Підсудний! Чому Ви пробували втекти з криміналу?
– Ваша честь! Я дуже ся хтів оженити! – випалює чоловік.
– Дивні ж у Вас уявлення про свободу…

Оповів: Любомир Коваль


Одного разу в районному суді міста Одеси слухали справу про розлучення пари…

Одного разу в районному суді міста Одеси слухали справу про розлучення пари, яка прожила разом 29 років.
Суддя:
– Розглянувши всі обставини вашого сімейного життя, я зробив висновок, що вам треба терміново розійтися.
Пані:
– Що? Розійтись? Як би не так! Я прожила з цим нікчемою 29 років, а тепер ви хочете зробити його щасливим?!!


На судовому засіданні розглядають справу однієї поважної пари у Львові…

На судовому засіданні розглядають справу однієї поважної пари у Львові:
– Чому Ви подаєте на розлучення, шановний? Адже Ви прожили з Вашою дружиною двайціть лїт! Нині мало хто може похвалитися такою цифрою – цілих двайціть літ!!
– Ваша честь! Та Ви шо,.. Ви шо, так гадаєте, що я ще не настраждався?

Оповів: Любомир Коваль


Зал суду… Триває процес розлучення. Суддя звертається до жінки…

Зал суду… Триває процес розлучення. Суддя звертається до жінки:
– Пані, чому ви хочете розлучитися зі своїм чоловіком?
Жінка відповідає з обуренням:
– Пане суддя, він мене в ліжку не влаштовує!
Із залу лунають жіночі голоси:
– Гляньте на неї, всіх влаштовує, а її не влаштовує!
Відразу чути і чоловічі голоси:
– Та її взагалі ніхто не влаштовує!


Триває судове засідання. Зібралися поважні судді…

Триває судове засідання. Зібралися поважні судді. Розглядають справу про розлучення шанованої у місті пари.
Суддя звертається до пари із запитанням:
– Що трапилося, чому за стільки років життя ви вирішили розлучитися?
– Мій чоловік не поділяє моїх релігійних поглядів, – відповідає обурено жінка.
– Це як? – питає суддя.
– Він не визнає, що я – богиня!