Львівське помешкання. Стук у двері. Чоловік відчиняє і бачить свою сусідку: – Доброго ранку, пані Ганнусю! – Доброго, пане Михасю! – А чи пані Ганнуся далі працюють професоркою естетики в Львівській гімназії? – Так, пане Михасю. А чи пан Михайло далі шиє ті чудні шуби на Львівській хутровій фабриці? – Та так, пані Ганнусю, таки …
Прийшов сусід до сусідки позичити солі. Вона сказала йому зайти в кухню, присісти і почекати. За якийсь час заходить в шовковому халатику, з-під якого проглядає мереживна білизна. – Я можу приставати, коли вип’ю … – каже чоловік, ніяковіючи. Жінка пристально глянула на сусіда і мовчки дістала вино і два келихи. Оповіла: Леся Яворська
Зустрілися дві сусідки біля брами та й стали язиками чесати. Перемили всім кісточки на селі, дійшла черга до найближчого сусіда: – Чула їс, Марійко, Івана жінка лишила. – Та ти що! Йой-йой-йой, бідний Іван, як же він то пережив? – Вже му легше… А спочатку думав, що здуріє від радості! Оповіла: Леся Яворська
Кум питає кума: – Ви чо, куме, такий сумний і невеселий? – Ет, куме, і не питайте! Коли я йду ловити рибу, то мій сусід відразу шурує до моєї жінки… Кров ня заливає, як си тіко подумаю, же він в той час лапає мою жінку! – Так не йдіть на рибалку! Сидіть вдома і пильнуйте …
Кум питає кума: – Ви чо, куме, такий сумний і невеселий?.. Докладніше & raquo;
Багатоповерховий будинок. У квартиру брутального мужчини стукає блондинка. — Доброго дня! Я Ваша нова сусідка. Вибачте, що турбую, я тільки на хвилинку…Чи є у Вас сіль? Я б позичила у Вас трохи. Хлоп завис на секунду, оглянув сусідку з ніг до голови і каже: — Заходь, красуне, роздягайся. Зараз ми разом з тобою і пошукаємо …
Багатоповерховий будинок. У квартиру брутального мужчини стукає блондинка… Докладніше & raquo;
Зустрічаються два верховинці… – Дай вам Боже щастя, сусіде! – Дєкую, дай Боже і Вам. – А шо робили-сте, куме, на вихідне? – Та во, пішов-їм до лісу, думав, може, де якого гриба знайду. А там як ми приспічило. Сів під кущиком. Тільки зачив-їм, як зозаду ведмідь підійшов і почав моє гімно їсти… – А …
Потяг “Львів – Ужгород”. У купе їде сімейна пара і випадковий супутник. Жінка постійно “пиляє” чоловіка… За якийсь час хлопи виходять покурити в тамбур… – Послухайте, що маю Вам казати, – каже супутник, – це, звичайно, не моя справа, але у вашої жінки жахливий характер. Я дам вам адресу психотерапевта в Києві. Він виправить її …
Потяг “Львів – Ужгород”. У купе їде сімейна пара і випадковий супутник… Докладніше & raquo;
Зустрілися дві подруги: – Ти чого так задумалась? – питає одна іншу. – Та, слухай, сьогодні вранці Петро пішов на роботу і тут раптом дзвінок у двері. Відчиняю – там наш сусід, питає мене: – Петро вдома? Я відповідаю, що ні. Ну і він повалив мене на диван – я вже нічого заперечити не могла, …
Зустрілися дві подруги: – Ти чого так задумалась?.. Докладніше & raquo;
Вночі жінка має народити, і тут їй сниться ангел, який каже: – Я зроблю так, що під час пологів половину твого болю забере на себе батько твоєї дитини. Жінка народила. Зранку дзвонить чоловікові, щоб сказати радісну новину, і питає: – А ти як? Як спалося? Чи переживав? – Переживав дуже і спалося погано, а тут …
Вночі жінка має народити, і тут їй сниться ангел, який каже… Докладніше & raquo;
Сидять два куми, п’ють полегоньку і тут один другому каже: – Знаєте, куме, в мене недавно сусід помер. – Та Ви шо, куме? І хто ж це такий??.. – Та Ви його знаєте, ну отой, що в день по 30 кухлів пива випивав. – Ааааааа, та певно шо знаю, то той, шо і по два …
Сидять два куми, п’ють полегоньку і тут один другому каже… Докладніше & raquo;
