Батько з сином і собакою прогулюються парком…

Батько з сином і собакою прогулюються парком,.. наприклад, парком Залізні Води. Син вже на порозі повноліття,.. Ставить батькові питання (які, як правило, ставлять парубки в період статевого дозрівання) “просто в лоба”, а той малому так же відповідає. Але при цьому старий пробує завернути розмову на тему навчання в школі, бо щось останнім часом ця процедура все менше і менше цікавить молодика; вчитися став гірше…
Тут назустріч їм йде струнка білявка з якоюсь ху,.. словом, з якимось мопсом. У дівчини ноги від вух, губи – як пелюстки півонії… Словом, секс-бомба!
Всі троє зупинилися (пес аж сів),.. повідкривали писки,.. облизалися… проводили панєнку довгим і смачним поглядом… Тато, як більш підготовлений і витривалий, першим отямився,.. повертається до сина:
– Видів?
Син захоплено:
– Ая, видів!
– Так от, запам’ятай, сину. З такими сплять тільки відмінники!

Оповів: Любомир Коваль


Донька має з татом серйозну розмову…

Донька має з татом серйозну розмову. Тому що, рано чи пізно, але таки приходить той час, коли вже дитина має з татом серйозну розмову…
– Тату,.. татечку, послухай! – тато ледь не поперхнулися кавою, бо давно вже від доці таких слів не чули. – Сьогодні ввечері на моє запрошення до нас прийде один хлопець. Він попросить у вас з мамою моєї руки і серця…
– Та ти шо! А ти впевнена?
– Впевнена, тату, впевнена. Сам він, правда, цього ще не знає, але то таке…
– Так от, – продовжує дитина, – коли він того всього у вас з мамою попросить, то не треба, особливо Вам, тату, кидатися йому в ноги та з диким криком “Спасителю! Ізбавителю ти наш!!!” цілувати йому руки…

Оповів: Любомир Коваль


Банкомат Приватбанку…

Банкомат Приватбанку:
– Вставте картку
– Вставив
– Оберіть мову
– Українська.
– Введіть пінкод – ****
– Лотерея – виграй стопітцот мільйонів
– Ні!
– Виберіть пункт меню
– Зняти готівку
– Введіть сумму
– 150
– Бажаєте оплатити мобільник?
– Ні.
– Пожертвувати гроші невідомо кому?
– Ні.
– Ви впевнені, що хочете зняти гроші?
– ТАК!
– Виберіть пункт меню
– Зняти готівку
– Введіть сумму
– 150
– Бажаєте оплатити мобільник?
– Ні.
– Пожертвувати гроші невідомо кому?
– Ні.
– Ви впевнені, що хочете зняти гроші?
– ТАК!
– Хочете купити авто в кредит?
– НІ С…!
– Виберіть мову інтрфейсу.
– КУРВА! Я ВЖЕ ЦЕ ВИБИРАВ!!!!!
– Спробуйте наш новий сервіс – смс у пекло за 0.99 грн.
– ТА ЙДИ НА…, ДАВАЙ ГРОШІ С…!!!
– Видрукувати чек?
– НІ!!!!!!!!!!!!!!!!
– Вибачте, сталася помилка, спробуйте ще раз…


У пожежному депо дзвонить телефон…

У пожежному депо дзвонить телефон. Черговий:
– Слухаю!
У слухавці голос:
– Чуєте, пацани, минулого року посадив коноплю, виросла безтолкова, ніякого кайфу не дає.
Черговий відповідає:
– Ти, придурку, куди дзвониш? Дзвони в наркологію – там тобі допоможуть.
І кидає слухавку. Хвилин за двадцять знову дзвінок:
– Так от, а цього року посадив, виросла гарна, вставляє так, що дах зносить!
– Тобі ж сказали, телефонуй в наркологію!
І знову слухавку кидають. За півгодини знову телефон:
– Пацани, не кидайте трубку… Я чого дзвоню… У сусіда хата горить… Коли приїдете і будете зі шлангами бігати… дивіться – не потопчіть!


Зустрілись два куми, побалакали, тоді один кличе другого на гостину…

Зустрілись два куми, побалакали, тоді один кличе другого на гостину:
— Заходьте, куме, по чарці вип’ємо, бо щось ви сумний дуже.
— Та, куме, біда у мене, більше не п’ю.
— Та що ж бо таке?
— Лікарі якісь еритроцити у мене знайшли.
— Ого, а ця зараза не передається?
— Не знаю, куме. Але вчора пса погладив, то він під машину попав.


Шлюбна ніч. Молода дружина ненаситна, прагне кохання…

Шлюбна ніч. Молода дружина ненаситна, прагне кохання.
Один раз, другий, третій. Під ранок начебто задоволена дружина задрімала, а чоловік, хитаючись, йде в туалет.
П’ять хвилин його немає, десять ..
Дружина прокидається і йде його шукати. Бачить, як той гарячково щось шукає в трусах і шепоче:
– Ну давай … вилазь … я тобі точно кажу – вона спить!


Домовились двоє кумів піти на футбол, але одного не пустила жінка…

Домовились двоє кумів піти на футбол, але одного не пустила жінка і його поучає інший:
– Та будьте хлопом, куме, зніміть з жінки майтки, зніміть свій ремінь і покажіть, хто в хаті господар!
Домовилсь на другий вечір знову на футбол, але той знову не прийшов.
– Та глиці-ялиці, куме, – знову поучає кум кума, – я ж вам казав, шо тре робити, ну?!!
– Та, розумієте, все зробив, як ви казали – зняв з жінки майтки, з себе ремінь зо штанами, подивився на жінку, подивися на себе та й думаю – а нашо мені той футбол!