Про чоловіка, жінку і ґвалтівника

Чоловік, який повернувся пізно вночі додому, ліг спати в іншій кімнаті.
Раптом серед ночі чує із спальні жінчин крик. Він бігом до неї, і бачить як у вікні щезає силует іншого хлопа.
Жінка вся в сльозах:
– Ота сволота двічі зґвалтувала мене!
– Так чому ти не закричала відразу?
– Та я думала, що це ти, поки він не почав через годину другий раз…

Оповів: Любомир Коваль


Про лікаря, прутень і скрипку (18+)

Приходить пацієнт до лікаря і каже:
– Пане лікарю, маю таку делікатну проблему, що як заграю на скрипці, то мені прутень піднімається.
Лікар каже:
– Зрозуміло… Знімайте штани, зараз побачимо, що ся діє.
Пацієнт стягнув сподні, лікар подивися і каже:
– А де пан має ту скрипку?
– Та маю тут, з собою.
– Ану попрошу мені зараз заграти.
Пацієнт витягнув скрипку із футляру і почав грати, а той його кучерявий безстидник починає підростати. Лікар то на скрипку кине оком, то на пацієнта, і нарешті каже:
– А, ну то зовсім проста справа! В пана піднімається, бо, курва, пан грає як піхва!


Про сивоволосу діву, кота і фею

Сивоволоса діва відпочивала на веранді зі своїм улюбленим котом, розгойдуючись у кріслі, як раптом з’явилась фея і зголосилась виконати три її найзаповітніших бажання.
— Хм, — недовірливо промовила стара, — якщо ти не жартуєш, тоді перетвори це крісло на золото.
Бажання було виконано. І стара діва попросила виконати ще два інших.
— Перетвори мене на молоду привабливу дівчину, — сказала вона.
І це її бажання справдилось.
— А тепер, — сказало юне створіння, — перетвори мого кота на молодого стрункого брюнета.
Третього разу махнула віялом фея, й на місці кота виник молодий чорноволосий красень. Він поволі підійшов до колишньої старої діви, міцно притис її до своїх грудей й із гіркотою промовив:
— Тепер, мабуть, шкодуєш, хазяйко, що мене каструвала…


Як юрист став 11 чоловіком і був в шоці після першої шлюбної ночі

Юрист одружився з жінкою, у якої до нього було 10 чоловіків.
Коли настала перша шлюбна ніч, вона раптом каже йому: “Будь ласка, будь лагідний зі мною, адже я ще … незаймана!” Сказати, що наречений був в шоці — це нічого не сказати. Він здивовано питає її:
— «Але як? Як незаймана? Адже у тебе було цілих 10 чоловіків! Як таке взагалі можливо? »
І тут наречена почала пояснювати:
— Розумієш, мій перший чоловік був менеджером з продажу. Він весь час яскраво описував мені як це буде класно, але в підсумку так нічого і не сталося.
— Чоловік №2 працював програмістом. Він весь час сумнівався — чи буде це працювати, тому тільки й робив що закривався у ванній з журналами і наодинці налагоджував свою функцію.
— Чоловік №3 працював наладчиком. Він весь час запевняв мене, що система продіагностована і за всіма параметрами повинна працювати ідеально, але так і не зміг запустити її.
— Чоловік №4 працював в телефонних продажах. Коли він отримував замовлення — ніколи точно не міг сказати коли воно буде виконане.
— Чоловік №5 працював інженером. Він говорив що розуміє як в цілому все повинно працювати, але йому треба хоча б років зо три на дослідження, впровадження та налагодження методу.
— Чоловік №6 працював в фінансах і адмініструванні. Він весь час говорив що знає що потрібно робити, але не був упевнений — чи входить це в його сферу обов’язків.
— Чоловік №7 був маркетологом. І хоча він мав відмінний продукт, він не вирішив як його правильно позиціонувати і так і не вивів на ринок.
— Чоловік №8 був психологом і все що він міг робити — так це годинами говорити про це.
— Чоловік №9 був гінекологом. Все що він міг зробити — подивитися туди, стомлено зітхнути і піти читати газету.
— Чоловік №10 займався колекціонуванням поштових марок. Все що він робив було … Ооох, як я за ним сумую. — … Але нарешті я вийшла заміж за тебе і відчуваю щось неймовірне!
— «Чудово» — сказав наречений: «Але чому ти в такому передчутті?»
— Ну ти ж юрист. Тепер я точно знаю що мене використають по повній програмі!

Оповів: Микола Яресько


Класифікація лікарів. Нічого смішнішого в житті не читала!

Лікар – професія благородна. Лікарі допомагають нам відновити здоров’я і рятують життя. Всі лікарі потрібні і треба віддати їм належне за те, що вони продовжують працювати в таких непростих умовах!

І як в будь-якій професії, тут є свій гумор. Представляємо вашій увазі жартівливу класифікацію лікарів – від педіатра до вірусолога! Краще і не опишеш. Прочитайте до кінця, це дуже смішно! )))

ТЕРАПЕВТ
Це не лікар, це менеджер. Він поняття не має, як вас лікувати, але може сказати, хто це знає. Якщо знає, хто це знає. Але не факт, що той, кого він знає, знає, як вас лікувати. Загалом, незважаючи на те, що медицина зробила крок далеко вперед, надія залишається як і раніше тільки на бога, якого, як відомо, скасували ще в 1917 році.

ХІРУРГ

Хірург, як сапер. Помиляється тільки один раз. Правда, якщо сапер помиляється тільки один раз у своєму житті, то хірург помиляється тільки один раз у вашому житті. Навіть, якщо вам вдалося зберегти життя після помилки хірурга , повірте, вона така вам на хрін не потрібна. Як і сапер, хірург керується не накопиченою інформацією, а інтуїцією. І в цьому наше щастя, оскільки в медицині інтуїція і раніше куди надійніше.

ОТОЛАРИНГОЛОГ
У цих лікарів явний комплекс неповноцінності. Спочатку їх називали вухогорлоносами. Але це їм здалося несерйозним. Тоді їх стали називати ЛОР-лікарями. Але і цього їм здалося мало. Тепер вони об’єдналися з логопедами, оскільки без допомоги логопедів люди вимовляти їх нову назву не можуть. Та й, чесно кажучи, не дуже-то і хочуть. Найбільш суттєва допомога від цих лікарів, це коли ви, нарешті, без слухового апарату зможете з першого разу розчути назву його професії. Воно вам треба?

СТОМАТОЛОГ

Іноді, щоб їх відразу не розпізнали, вони називають себе дантистами. Найстрашніші лікарі. Одне щастя, кількість спілкувань з ними у середньостатистичної людини обмежена 32 візитами. А для тих, у кого немає зубів мудрості – 28 візитами. Але ж розумні люди завжди говорили, що дурням живеться набагато легше (на 12,5%). Так, що вирішуйте самі.

ОКУЛІСТ
Цим теж здалося мало і вони стали називати себе офтальмологами. Люди вкрай неприємні, оскільки завжди хочуть, щоб ви бачили те, на що очі б ваші не дивилися.

ГІНЕКОЛОГ

Найбільше обділені лікарі, оскільки у них в два рази менше пацієнтів, ніж у інших ескулапів. Цікаво, що серед гінекологів практично не зустрічаються чоловіків. Оскільки в гінекології все строго – або ти чоловік, або гінеколог. Спробуйте 61320 годин на рік дивитися на найцікавіші частини тіла жінок і гарантую вам, що ви швидко втратите до них інтерес. Не можна перетворювати хобі на професію.

АКУШЕР
Найповажніший в медицині лікар. Саме він забезпечує роботою всіх інших лікарів.

ВЕНЕРОЛОГ

Єдиний лікар, зустріч з яким поєднується хоч з чимось приємним. Ну так… Наприклад, з приємними спогадами. Це  найчесніший лікар. Він – єдиний, кому ви платите за задоволення, навіть незважаючи на те, що це задоволення доставив вам не він.

НЕВРОЛОГ
Теоретично може вилікувати все, окрім  сифілісу і переломів, оскільки всі хвороби від нервів. Практично ж абсолютно даремний. Він може вам сказати: «не нервуйтеся», але так само як і ви поняття не має, як цього домогтися.

АЛЕРГОЛОГ

Найактивніший лікар. Він абсолютно впевнений (і треба зазначити, у нього є на те підстави), що всі жителі цієї планети є його пацієнтами. Тому головна мета в житті алерголога – це знайти у вас алергію, поки ви від нього не втекли.

ПСИХІАТР
А це, відповідно, найпасивніший лікар. На відміну від алерголога, він тільки смутно здогадується, що всі жителі цієї планети є його пацієнтами і не хоче подивитися правді в обличчя. Користі від нього теж небагато. Ну скажіть, хіба може хворому допомогти інший хворий? Цікаво, що психотерапевти існують, а ось психохірургія так і не з’явилася.

РЕАНІМАТОЛОГ
Найзаздрісніший лікар. Він просто не може допустити, щоб ви були щасливі в той час, поки він змушений залишатися в цьому  світі.

НАРКОЛОГ
Ні, брешу. Ось вони точно самі заздрісні, оскільки хочуть позбавити людину останньої радості в житті.

СЕКСОПАТОЛОГ

Дай бог вам так ніколи і не дізнатися про його існування.

СЕКСОЛОГ
Це світла сторона сексопатолога. Сексопатолог говорить вам про те, що у вас погано. Сексолог каже про те, як вам зробити це ще краще. Вічна тема – боротьба світла і безпросвітності.

ДЕРМАТОЛОГ
Даремно смієтеся. При всій неблагозвучності – дуже потрібний, хоча і дуже нещасний лікар. Вам цікаво, хто живе у вас під обідком унітазу і в інших важкодоступних місцях? Ні? А він кожного цього гада повинен знати в обличчя!

ПРОКТОЛОГ
Незважаючи на те, що медицина зробила крок далеко вперед, ці лікарі як були, так і залишилися в дупі.

АНЕСТЕЗІОЛОГ
Дуже корисний лікар. Він робить так, щоб ви нічого не відчули. А якщо він помилиться – це навіть на краще. В цьому випадку ви вже більше нічого не будете відчувати.

ГАСТРОЕНТЕРОЛОГ І ДІЄТОЛОГ
Абсолютно даремний продукт прогресу. До середини XX століття їх цілком успішно замінювали Соловки, Воркута, Сахалін і інші місця природного лікування.

ІМУНОЛОГ
Найледачіший лікар. Він завжди намагається перекласти свою роботу на ваш організм.

ПУЛЬМОНОЛОГ
Єдиний лікар, який не поділяє думку своїх колег про те, якщо кинути курити, всі хвороби пройдуть самі собою.

УРОЛОГ
Лікар з дуже вузьким кругозором. На відміну від сексопатолога і сексолога розглядає ваше чоловіче достоїнство виключно з точки зору його побічних функцій.

КАРДІОЛОГ
Абсолютно позбавлений романтичних почуттів. Тільки у нього слова «Серце, тобі не хочеться спокою» не викликають ніяких позитивних емоцій.

ТРАВМАТОЛОГ
Ці лікарі дуже люблять спорт. Практично все його види, за винятком, хіба, що шахів.

ФАРМАКОЛОГ
Якщо більшість лікарів займаються тим, щоб видалити з організму зайве, то фармакологи навпаки намагаються запхнути в нього всього і побільше. І з цікавістю потім спостерігають, яким чином організм буде реагувати на знущання над собою.

ТОКСИКОЛОГ
Завдяки фармакологам цей лікар ніколи не залишиться без роботи. На цю мить фармакологи забезпечують його роботою більш ніж на 50%.

ВІРУСОЛОГ
Дуже товариський лікар. Саме йому випало на долю рідкісне щастя практично щодня розширювати коло свого спілкування.

ЕПІДЕМІОЛОГ
Той же вірусолог, але страждає манією величі.

ПЕДІАТР
Дуже жорстокі люди. Якщо всі інші лікарі дістають нас вже в свідомому віці, то педіатри готові позбавити нас найпрекрасніших днів нашого життя – нашого дитинства.

ОРТОПЕД
Усуває наслідки знущань людини над власним організмом. Якщо педіатр починає цікавитися нами з моменту народження, то в руки до ортопеда ми зазвичай потрапляємо відразу після того, як починаємо ходити в школу. У цьому плані ортопеди тісно співпрацюють з міністерством освіти.

РЕВМАТОЛОГ
Найбезпечніший лікар. Зазвичай, він приходить до вас, коли з вас вже пісок сиплеться і вам вже байдужі наслідки його лікування.

РЕНТГЕНОЛОГ
Ці лікарі відмінно влаштувалися. Спочатку вони вивчають вас рентгенівськими променями. Потім вивчають негативні наслідки свого попереднього вивчення. Рентгенолог в принципі може дізнатися про вас багато цікавого, якщо у нього раптом несподівано з’явиться бажання скористатися плодами своєї праці.

СОМНОЛОГ
Що, ніколи не чули? А даремно. Ці лікарі готові зазіхнути на найсвятіше, що у нас є – на сон. Чисто теоретичні – дуже корисна і навіть універсальна галузь медицини. Тільки сомнологи додумалися, що часом досить вилікувати одну людину від хропіння, щоб врятувати від безсоння всіх, хто його оточує. Але ось, як вилікувати цього одного, вони додуматися ще не встигли.

ФІЗІОТЕРАПЕВТ
По-моєму, це просто садист. Він чомусь впевнений, що якщо вас гарненько торохнути струмом, то вам стане набагато легше. Мабуть, в дитинстві ці лікарі любили пхати пальці в розетку і тепер вважають, що і всі інші повинні пройти через муки, які колись зазнали вони.

ЕМЕТОЛОГ
А ви думали це все так просто – з вечора нажерлися і ну всю ніч обіймати унітаз. А ось і ні. Еметолог з наукової точки зору точно знає, від чого вас нудить. Навіть, якщо ваш нудить від нього самого.

ЕНДОСКОПІСТ
Цього медом не годуй, дай потикати в вас всякі трубочки, призначення яких часом невідомо йому самому. Втім, метод цілком дієвий. Організм дуже часто разом з ендоскопом сам викидає з себе все те, що ендоскопіст з нього і намагався отримати.

СУДМЕДЕКСПЕРТ
Єдиний лікар, який навіть не намагається зробити вигляд, що він когось лікує.

ПАТАЛОГОАНАТОМ
Найпрофесійніший з усіх лікарів. Тільки він точно знає, що і чому у вас боліло.

Щоб поменше спілкуватись з лікарями, дбайте про своє здоров’я та зуби!!! Любіть себе!!!
Подаруйте собі свіжий подих, здорові ясна і красиву посмішку!

Фото з відкритих джерел

Джерело: Тутка


Про суд і розлучення

Слухається в суді справа про розлучення однієї пані з чоловіком.
Суддя запитує пані:
– Яка причина вашого розлучення?
– Ну…
– Він п’є?
– Ні.
– Наркотики?
– Ні.
– Мало заробляє?
– Та ні, не мало.
– Б’є?
– Ні.
– Чи не піклується про дітей?
– Піклується.
– Чи зраджує?
– Ні, що ви!
– Може не задовольняє вас як жінку?
– Ні, і з цим все нормально.
– Не допомагає по дому?
– Допомагає.
– Тоді в чому ж причина?
– Розумієте, пане суддя, все що потрібно він робить, але… ви б бачили, з яким виразом обличчя він це робить!!

Оповів: Віктор Шкільнюк


Про двох друзів і слона

Зустрічаються двоє друзів.
Один запитує:
– Як життя?
– Дуже добре! Купив слона: діти в захваті, дружина його обожнює, грядки поливає, до клуні колоди тягає, колодязь чистить.
– Чудово! Слухай, продай, а?
– Ні, він же начебто, як член сім’ї …
– Ну будь ласка! Плачу в 3 рази більше!
– Добре.
За місяць знову зустрічаються:
– Ну що, як слон?
– Жах! Всі грядки розтоптав, клуню зламав, в колодязь надзюрав! Весь будинок в лайні, діти в шоці, дружина з кімнати не виходить.
– У-у-у, братику, ні-і-і. З таким настроєм ти слона не продаси!

Оповів: Віктор Шкільнюк


Про страшний сон і порятунок

Жінці вночі наснився жах, вона голосно кричить і будить свого чоловіка.
— Що тобі таке, люба?
— Мені наснилось, наче за мною женуться людоїди, а попереду — провалля. Мені не лишалося нічого іншого як стрибнути й полетіти донизу. На щастя, я змогла вхопитися за деревце, що стирчало зі скелі… і після цього я прокинулась.
— Ну, от бачиш, усе добре, ти врятувалась. А тепер відпусти деревце…

Оповів: Віктор Шкільнюк


Про пару, стогони та сусіда (18+)

Чоловік з дуже емоційною дружиною вдома займаються любовними втіхами.
Вранці їх сусід, старий дядько Василь, каже:
– Слухай, Миколо! Ви вночі, коли “оцим-от” займаєтеся, ваші крики та стогони по всьому під’їзду чутні, робіть це як-небудь тихіше!
– А як тихіше?
– Та дружині скотчем рота заліпи, чи що…
Ніч, чоловік скотчем заклеює рота дружині, і вони беруться до “справи”.
Після першого “фінального акту” чоловік кричить:
– Дядьку Василю, так добре?
– Так, добре Миколо!
Після другого:
– І так добре, дядьку Василю?
– Так, добре!
І так кілька разів.
Нарешті старий нервово кричить:
– Микола, прибери ти цей клятий скотч з рота дружини!
– Та ж чому, дядьку Василю?
– Тому що весь будинок думає, що це ти мене граєш!

Оповів: Віктор Шкільнюк