Про Бабу Ягу в Італії

Питає в Баби Яги Чахлик Невмирущий:
– І що то там в тій Італії таке є, що котра жінка туди не поїде, вертатися вже не бажає? Ану, Бабо, злітай у розвідку!
Полетіпа Баба. Чахлик чекає місяць – нема, два – нема, три- нема. Не витерпів, сам прилетів, дивиться – Баба в барі, зачіска модна, манікюр – педикюр, шмотки нові, майкап в лучших традіціях індійського племені апачі і черокі, п’є шприц.
Він до неї:
– Бабо, ти що здуріпа? Що ти тут робиш? Я вдома чекаю, а ти тут сидиш! Ти в барі? Здуріла на старості літ, їй богу! Я тебе чого послав сюди? Ти додому ідеш чи ні!?
Баба Яга:
– Ні! Я додому не повернусь і баста!
Чахлик:
– Чому?
– Бо вдома я Баба Яга, а тут я “Чао, Белла!”

До теми:


Зараз буде розшукана в мережі розповідь про традицію всіх нормальних хлопів мацати один одному руки, – Олександр Клименко

Всі нормальні хлопи при зустрічі мацають один одному руки. Якщо не мацати, то ти або ненормальний, або не хлоп. Читати далі


Про хитрого онука і затверділого хробака

Маленький хлопчик зі своїм дідом очищали двір граблями від листя.
Хлопчик зауважив хробака, який намагався залізти назад в землю, але йому не вдавалося.
Онук:
– Діду, сперечаємося на 100 гривень, що я запхаю хробака назад в його нору?
– Не вийде. Він дуже м’який і звивається.
Ну, посперечалися. Хлопчик біжить до дому і виходить з флаконом лаку для волосся.
Оббризкує хробака, розпрямляє і чекає, поки той затвердне, а потім легко запихає його назад в нору.
Дід дає онукові 100 гривень, хапає лак і біжить до хати. За півгодини бабуся виходить з будинку і дає внукові ще 100 гривень.
Онук:
– Ба, так дід вже дав мені 100 гривень.
Бабуся, загадково усміхаючись:
– Я знаю. Ці особисто від мене.

До теми:


Про священика, дівчину і бритву для гоління

Дівчина й католицький священик сидять поруч у літаку. Літак заходить на посадку й дівчина каже до священика:
— Падре! Мені незручно вас просити, але чи не могли б ви допомогти мені? Річ у тім, що я купила собі нову дорогу бритву для жінок, яку треба задекларувати. Але я не маю грошей! Ви не були б ласкаві сховати цю бритву під своєю сутаною, митники нічого не помітять!
— Донько моя! — відповідає священик. — Брехати — грішно! Але мій обов’язок — допомагати людям, тож я спробую щось придумати.
Літак приземлився, пасажири проходять через смугу митного контролю. Митник запитує священика:
— Отче, чи маєте ви щось під сутаною, що потрібно задекларувати?
— Вище пояса ні, сину мій.
— А нижче пояса?
— А нижче пояса я маю прилад для жінок, яким іще ніхто не користувався.
— Зрозуміло, проходьте. Наступний!

До теми:


“Вчора був день коли раділи і православні, і католики, і мусульмани, і атеїсти. Сумно було тільки одній конфесії…”

Український телеведучий та гуморист Сергій Притула ніколи не залишався осторонь суспільно-важливих подій, які стосуються України та самих українців. Цього разу Сергій написав пост-роздум про Об’єднавчий собор та щодо створення Української православної церкви. Читати далі


Про батька, сина та альтернативу

Малий приходить до тата і питає:
— Тату, а що таке — альтернатива?
— Складно пояснити в двох словах, поясню на прикладі: ти працюєш на заводі, з року в рік горбишся й горбишся, поволі накопичуєш гроші. Нарешті тобі грошей вистачає на переїзд у село. Ти купуєш десяток яєць і виводиш із них курчат. Годуєш їх, поїш, доглядаєш за ними, вони підростають і починають нести яйця. А ти їх в інкубатор і ось ти вже маєш тисячі курчат. Ти їх доглядаєш і ось — уже тисячі дорослих курей. І ці тисячі курей починають нести яйця — і ти вже крутий фермер! І тут раптом повінь — і всю твою ферму змиває, все погинуло, все змите…
— Тату, а де ж альтернатива?
— О! — альтернатива: качки!