Дзвінок до поліції: – Гальо! Христос ся рождає!…

Дзвінок до поліції:
– Гальо! Христос ся рождає!
– Славімо його! Слухаємо Вас…
– То є Місько з Лєвандовки. Чемно мельдую вам, шо нині зрані, акурат на самісіньке Різдво, десь щезла моя жінка…
– Коли?
– Та кажу Вам, ще зрання,.. чи то поїхала колядувати, чи до мами, – вже вечір, а її все нема.
– Тааак! Давайте прикмети. Якого зросту?
– А я знаю, я маю метр сімдесєт вісім, а вона десь на голову нижча…
– Колір очей?
– Кгм…
– Ясно. Колір волосся?
– Знаєте, пане поліціянт, вона постійно фарбує волосся… Я ся вже не орієнтую, якого воно в неї кольору.
– Фігура? Повненька, струнка чи худенька?
– Та во, якраз така, як мені пасує…
– В що була одягнена?
– Та в якусь теплу куртку…
– Спідниця, штани?
– А ше шось запитайтеся…
– Вона поїхала на авто чи на маршрутці?
– Во-во-во! На авто. SUBARU OUTBACK Універсал-В, 2007-го року випуску. Повна маса 1750 кг, маса без навантаження 1374 кг. Об’єм двигуна 3000 куб.см, потужність 245 кінських сил,.. кліренс 21 см,.. колір кузова – сірий металік,.. чорний шкіряний салон,.. на панелі – алюмінієві вставки, колеса легко сплавні 235/65/R17,.. державний реєстраційний № ВС4774ВС… Не смію ся питати, чи номер шасі також запишете?..

Оповів: Любомир Коваль


Дзвонить одна дівчина своїй коліжанці з самого ранку…

Дзвонить одна дівчина своїй коліжанці з самого ранку і дуже збудженим та схвильованим голосом розповідає:
– Слухай, вчора якийсь ідіот написав мені у фейсбуці, що хоче зустрітися зі мною. І знаєш де? Ніколи не вгадаєш! На цвинтарі і опівночі! Представляєш ?! І шо би ти сказала – він, сволота, так і не прийшов!

Оповіла: Леся Яворська


Дзвонить дитина мамі на роботу: – Мамо, тут така ситуація…

Дзвонить дитина мамі на роботу:
– Мамо, тут така ситуація… Тато прийшли після корпоративу, ледве поріг переступили, лика не в’яжуть. Я хотів покласти його спати, а він каже: “Кави хочу”. Пішов робити собі каву і вилив на твій улюблений рушник. Замочити його, чи як?
– Сину, тата не рухай! Поклади його спати. А рушник я виперу!

Оповіла: Леся Яворська


Десь на Закарпатті. У новорічну ніч свекруха вирішила подзвонити любому синові і просто невістці…

Десь на Закарпатті. У новорічну ніч свекруха вирішила подзвонити любому синові і просто невістці – щоб привітати, побажати чогось файного.
Слухавку взяла невістка. Свекруха чує – та ридає, аж заходиться.
– Ті чого ревеш? Тобі што, мій Мигаль ізміняє? – питає свекруха.
Невістка схлипуючи, через силу відповідає:
– Та коби лем ваш Мигаль!

Оповіла: Леся Яворська


Не зовсім твереза дружина телефонує чоловікові…

Не зовсім твереза дружина телефонує чоловікові:
– Привіт любий! Я в сауні, мені тут дуже весело – не те, що вдома! Думаю, буду тепер сюди часто ходити. І, до речі, тепер я тобі вірю. Тут справді все так, як ти і розказував – ніяких жінок! Одні брутальні, голі і волохаті чоловіки!..

Оповів: Любомир Коваль


Ранній ранок. Чоловік з жінкою сплять у ліжку…

Ранній ранок. Чоловік з жінкою сплять в ліжку…
Чоловік взагалі-то мав зранку на кілька днів їхати у відрядження, але пізно вночі йому подзвонили і сказали, що поїздка переноситься…
Лунає телефонний дзвінок. Чоловік бере слухавку, мовчки уважно слухає, потім ричить туди, в дірочки:
– Я Вам хто – авіадиспетчер чи що?!. П’ята ранку!.. Дебіл!.. – і кидає слухавку.
Жінка, потягуючись:
– Хто дзвонив?
– Та якийсь придурок, ні доброго ранку, ні насерматери, а відразу питається, чи вільна злітна смуга?..

Оповів: Любомир Коваль


Дружина телефонує чоловікові на мобільний телефон: – Ах ти зараза така!..

Дружина телефонує чоловікові на мобільний телефон:
– Ах ти зараза така! Я вже змучилась тебе чекати, місця собі не знаходжу! Де тебе чорти носять?
– Люба! А чи ти пам’ятаєш ту чудову ювелірну крамницю, де ти побачила неймовірно гарне намисто і закохалася в нього з першого погляду?
– Так, звичайно пам’ятаю…
– Так от, люба. Я відпочиваю з друзями в барі навпроти!


Телефонний дзвінок лунає у квартирі. Чоловік – літній пан бере слухавку…

Телефонний дзвінок лунає у квартирі. Чоловік – літній пан – бере слухавку:
– Ви помилилися номером, – відповідає в телефонну слухавку чоловік. – Це не гольф-клуб, а приватна квартира.
– Хто це дзвонив? – питає його молода дружина.
– Дурниці, люба, очевидно, що помилилися номером. Якийсь чоловік, тільно-но я зняв трубку, запитав: “Ну що, поляна вільна?”

Оповіла: Леся Яворська


Ранок. У квартирі лунає телефонний дзвінок. Чоловік злазить з ліжка…

Ранок. У квартирі лунає телефонний дзвінок. Чоловік злазить з ліжка, вдягає капці і шургає ними в напрямку телефону.
– Слухаю, – каже чоловік.
– Дай Боже, пане. Це телефонує Ваш адвокат.
– Так-так, уважно Вас слухаю, – відповідає чоловік.
– Не хотілось би Вас засмучувати до неділі, але справа в тім, що сьогодні вночі померла Ваша теща…
– Овва, – каже чоловік.
– Що в такім випадку я би мав замовити: кремацію, поховання чи бальзамування? – запитує адвокат.
– Замовляйте все – про всяк випадок. Я не хочу ризикувати!