Супермаркет. Дуже велика черга. Нарешті до каси підходить чоловік із лотком яєць…

Супермаркет. Дуже велика черга.
Нарешті до каси добрався чоловік із лотком яєць… Касирка питає:
– Прошу пана, у Вас тільки яйця?
Хлоп червоніє, зеленіє, черга вся падає зі сміху… До чоловіка доходить, що відступати нікуди, і він, зібравши всю волю в кулак, відповідає:
– Ні, прошу пані, у мене ще й душа є!

Оповіла: Леся Яворська


Сватається араб до українки…

Сватається араб до українки:
– Ти така гарна, така жіночна, вмієш за чоловіком доглядати, тобі хочеться подарувати увесь світ! Виходь за мене, красуне, все у тебе буде – золото і коштовності, найкращі шовки, все, що захочеш! Виходь за мене, будеш моєю сьомою улюбленою дружиною!
– Та пішов ти до сраки! Я ще тільки за хріном в черзі не стояла!!!


Верховина. Радянські часи. В центр міста привезли бочку квасу…

Верховина. Радянські часи. В центр міста привезли бочку квасу. Продавець відчіпає її, готується торгувати. Підходить старий гуцул:
– Скільки коштує вся бочка?
– Ну рахуй: двісті літрів, по тридцять копійок кружка. Сто двадцять рублів.
– Ось тобі гроші, йди погуляй. Увечері прийдеш за порожньою бочкою.
– Добре! Продавець йде. Дід розгортає плакат “Квас безкоштовно”.

Народ спочатку здивувався. Потім стали підходити. Потім черга утворилася. Потім довга черга. Потім натовп. Мат, крики. Хто без черги лізе, комусь не дісталося.

Бійка почалася. Різанина. Міліція приїхала. Натовп розігнали. Забіяк – в кутузку. Діда туди ж. Починають його пресувати:
– З якою метою спровокував бійку?
– В думках не мав!
– Незаконною торгівлею займався?
– Безкоштовно людей квасом пригощав. Є свідки.

– Значить квас крадений!

– На свої кровні купив. Маю право
– Може ти псих?
– Нормальний. У мене і довідка є.
– Гаразд, діду. ми тебе відпустимо. Тільки скажи, навіщо ти це зробив? Навіщо свої гроші витрачав? У чому фішка?
– Гаразд, так і бути, скажу. Людина я вже не молода. До комунізму точно не доживу. А так хотілося подивитися, як воно буде … При комунізмі …