Про галичанина, кров і жінок

Галичанин-пацієнт у лікаря-галичанина.
Пацієнт:
— Я шось нічо ту-во не розумію! Що відбувається?!. Моя перша жінка цілими днями ніц-но пила ми кров. Тепер-ка я другий раз сї вженив – і вже та друга цілими днями п’є ми кров…
— А яка у Вас група крові?
— Перша…
— О, ну певно, шо так! Перша група всім смакує…

Оповів: Любомир Коваль


Про старшого хлопа, окуліста і алкоголь

Старший бойко на прийомі у лікаря…
Лікар після огляду категорично заявляє:
— Або Ви, прошу пана, негайно, і, то вже нині, перестаєте випивати алкоголь взагалі, або осліпнете! Вибирайте!
— Знаєте шо, ласкавий панночку, я вже старший хлоп. І мені сї так здає, шо вже їм видів всьо, шо хтів…

Оповів: Любомир Коваль


Про старого стрільця

Приходить до лікаря на провірку вже досить старший пан, десь років під вісімдесят.
Лікар го питає:
– Прошу, пана, як ся чуєте?
– Дуже добре, – відповідає йому чоловік, – маю 25-ню жінку, вона вагітна і скоро в нас має вродитися дитина. Як ви на то ся дивите?
Лікар задумався на хвильку і каже :
– Я розкажу вам одну цікаву історію. Є в мене один знайомий, затятий мисливець. Зібрався якось він на полювання і випадково замість фузиї взяв парасолю. Йде він лісом, як раптом йому на зустріч вибігає великий ведмідь! Чоловік не розгубився, витягнув парасолю, натиснув на ручку і ведмідь впав біля його ніг!
– Та цього не могло бути, – вигукнув емоційно старший пан, – може то хто другий стріляв?!
– Так отож, – сказав лікар, – і я роблю таке медичне заключення.

Оповіла: Леся Яворська


Про нервову жінку

Приходить вже старший чоловік до лікаря.
– Пане дохтор, поможіт! Моя жінка зробилася нервова, як востатна сука…
– Тааак! Думаю їй бракує ласки, уваги, романтики, а можливо і сексу!
– Яка ласка-романтика,.. та який там ше до дідька секс із власною жінкою. Я цілий день гарую в полі на тракторі Бєларусь – такий, що ніц-но дир-дир-дир… йду ввечері додому – ледве ноги волочу – вже нічого не хочу…
– От і займіться цим з нею в полі серед дня – поки є ще сили, просто на тракторі; заодно і романтика – на тракторі дир-дир-дир буде дуже романтично…
– Та, бігме, я навіть не маю коли, жеби ї покликати.
– Рушницю вдома маєте?
– Ая! Шо ж то за бойко та й без рушниці?!.
– А ви стрільніть у повітря з рушниці, коли будете в полі, от вона і прибіжить; і знову ж таки – романтично буде…
Приходить чоловік до лікаря десь через три місяці.
– Біда, пане дохтор!
– Що сталося?
– Перші два місяці всьо було так файно. Я їхав зранї в поле, через дві години стрілєв з фузеї,.. жінка прибігала, висолопивши язика… Потім до вечора сьпівала щодня,.. ходила задоволена і чемна…
– О, а видите, як я Вам добре нарадив?!.
– Та яке там, добре! За якийсь час в мене скінчилися набої, в-акурат, почався мисливський сезон – пішли по-лісах стрільби і жінка десь щезла…

Оповів: Любомир Коваль


На прийомі у психіатра: – Лікарю, я щоночі бачу один і той самий страшний сон – тещу з крокодилом на повідку…

На прийомі у психіатра:
– Лікарю, я щоночі бачу один і той самий страшний сон – тещу з крокодилом на повідку. Тільки уявіть собі ці зуби, цю шкіру, ці примружені очі й погляд, що палає ненавистю…
– Так, і справді страшно. Я думаю, що це означає, що…
– Та ви почекайте. Я ж ще про крокодила не розповів!


Лікар каже пацієнтові: – Вам потрібна операція…

Лікар каже пацієнтові:
– Вам потрібна операція.
Пацієнт:
– А скільки вона буде коштувати?
Лікар:
– За двадцять п’ять тисяч доларів ми зробимо операцію за один день і все має бути добре, або впродовж місяця і це буде коштувати десь десять тисяч. Але думаю, що вам варто порадитися з родиною і вирішити, як краще.
Приходить чоловік до лікаря на наступний день.
– Ну що, ви вирішили? – питає його доктор.
– Так, вирішили.
– І що будемо робити?
– Вирішили, що будемо робити ремонт в квартирі!

Оповів: Леся Яворська


Прийшов один чоловік на прийом до лікаря…

Прийшов один чоловік до лікаря.
Почав розповідати, як його всьо болить – і тут, і там, і ще там… Лікар вислухав скарги та й питає:
– Курите ?
– Та курю, лікарю, ще з семи років!
– П’єте?
– Та п’ю, а хто зараз не п’є…
– Ну і що ж ви хочете після того всього?
– Сусідку Галю!

Оповіла: Леся Яворська