Дівчина прийшла до лікаря на прийом. Він запропонував їй роздягнутися…

Дівчина прийшла до лікаря на прийом. Він запропонував їй роздягнутися, і вона, роздягнувшись за ширмою, вийшла, прикриваючи руками все, що можна прикрити. Лікар глянув на неї і каже:
– Не хвилюйтеся, я – професійний лікар і сприймаю Вас лише як пацієнтку. Саме тому мене зовсім не турбує Ваше тепле, пишне, розкішне, солодке тіло…


На прийомі у психолога: — Лікарю, у мене серйозна проблема. Я нещасливий. Я дуже нещасливий!..

На прийомі у психолога.
— Лікарю, у мене серйозна проблема. Я нещасливий. Я дуже нещасливий!
— Спробуймо з’ясувати – у чому, власне, справа?
— Ну… просто я ніяк не можу стати щасливим!
— Чекайте! Навіщо стільки песимізму? Є багато способів стати щасливим, наприклад, поїхати десь далеко… Пробували?
— Не допомагає…
— А щеня чи кошеня завести?
— Пробував…
— А… коханку, наприклад? Перевірений спосіб!
— Було… Жодного щастя…
— У Вашому випадку залишається чи не єдиний шанс. Ідіть у цирк і подивіться на клоунів!
Пацієнт стає на підвіконня:
— Лікарю! Я — клоун!..


Одеська лікарня: – Докторе, коли я нагинаюся, витягую униз руки, піднімаю одну ногу…

Одеська лікарня.
– Докторе, коли я нагинаюся, витягую униз руки, піднімаю одну ногу, опускаю, піднімаю другу ногу, опускаю, розгинаюся і піднімаю руки до пояса, одночасно злегка підстрибуючи, у мене з’являється сильний біль у спині.
– А навіщо ви проробляєте такі складні вправи у вашому віці, Марку Давидовичу?
– Саме це я і хотів Вас і запитати, докторе: як по-іншому я можу одягнути штани?

Оповіла: Леся Яворська


Приходить один чоловік до кардіолога…

Приходить один чоловік до кардіолога:
– Тиждень тому приходжу на годину швидше з роботи додому, а жінка в ліжку з коханцем цирки виробляють. Я туди-сюди, дивлюся – біля дверей сокира стоїть. Взяв сокиру, ну, думаю, всьо! Зараз обидвох зарубаю. А вона мені спокійно так: “Ну чо ти тут розвоювався?! Хочеш біди наробити? Піди на кухню, звари си кави, випий, заспокойся”.
Справді, думаю, тут до біди недалеко. Пішов на кухню, зварив, випив, заспокоївся.
Наступного дня прихожу додому, і знову на годину скорше. А вона знову в ліжку з коханцем, але вже з іншим…
Я впав у нерви, хапаю сокиру, бо вона якраз біля дверей стояла.
Ну, думаю, всьо! Зараз обидвох до дідька зарубаю!
А вона мені спокійно так: “Ну чо ти знову розвоювався?! Хочеш біди наробити? Піди на кухню, звари си кави, випий, заспокойся”.
І дійсно, думаю, до біди тут зовсім недалеко. Пішов на кухню, зварив, випив, заспокоївся.
– Шановний пацієнте, Ваша розповідь водночас і захоплююча, і драматична, – каже лікар, – але я тут до чого?
– Зара всьо розкажу. Так от. Приходжу я додому вчора. І шо Ви собі думаєте?
– ???
– Та курва знову в ліжку, але вже з двома хлопами! З тим, шо був позавчора, і ще з тим, котрий був день перед тим. Один з одного боку від неї, а другий – з другого… Ну всьо! На мене вже такииий сказ найшов, шо не було на то ради! Я туда-сюда, дивлюся – нема біля дверей сокири. Заховала, думала – не знайду! Але шо-шо, а сокиру я шукати вмію. Знайшов гет під шафою! Взяв я ту сокиру, ну, думаю, всьо! Зараз всіх трьох на кавалки порубаю…
А там вже най ся діє воля Божа!..
А жінка закурила си цигарку і мені спокійно так, ніби ся ніц не стало, каже: “Ну чого ти, коханий, та побережи нерви і здоровля; хочеш біди наробити? Піди на кухню, звари си кави, випий, заспокойся”…
І справді, думаю, як же то я про себе зовсім забув?! Так і до біди недалеко. Пішов на кухню, зварив си кави, випив, заспокоївся…
– Так чого Ви від мене хочете? – питається кардіолог.
– Скажіть, лікарю, а мені часом не шкідливо пити так багато кави?..

Оповів: Любомир Коваль


Галичанин-пацієнт у галичанина-лікаря: – Я шось нічо туво не розумію! Що відбувається?!..

Галичанин-пацієнт у галичанина-лікаря…
— Я шось нічо туво не розумію! Що відбувається?! Моя перша жінка цілими днями ніц но пила ми кров. Теперка я другий раз сі вженив – і вже та друга цілими днями п’є ми кров…
— А яка у Вас група крові?
— Перша…
— О, ну певно, шо так! Перша група всім смакує…

Оповів: Любомир Коваль


У кабінет терапевта заходить пацієнт – весь такий скрючений, з кислою міною на обличчі…

У кабінет терапевта заходить пацієнт – весь такий скрючений, з кислою міною на обличчі:
– Пане лікарю, у мене страшенно живіт болить.
– А що трапилось?
– Ходив у ліс і там наївся ягідок.
– Яких саме ягідок Ви наїлися?
– Та щось я не розгледів.
– Ну, тоді це не до мене, це до окуліста!

Оповіла: Alla Krasowska


Петро прийшов до психіатра…

Петро прийшов до психіатра.
– Я з приводу своєї дружини, докторе. Хвиллюся за неї страшенно. У неї з’явилася нав’язлива ідея, ніби хтось збирається викрасти її сукні.
– Ви в цьому впевнені? – питається ошелешений лікар.
– Абсолютно! Вона навіть найняла спеціальну людину, яка б ті сукні охороняла. Я вчора ввечері виявив його в шафі!

Оповіла: Леся Яворська