В Австралії 12-річний хлопчик поцупив мамину кредитку й полетів на Балі

В Австралії 12-річний хлопчик з Сіднея після сварки з батьками вкрав мамину кредитну картку і сам полетів на Балі, де відпочивав чотири дні.
Читати далі


Школяр прийшов після уроків додому. Мама подає обід, а малий тим часом розповідає останні шкільні новини…

Школяр прийшов після уроків додому.
Мама подає обід, а малий тим часом розповідає останні шкільні новини:
– Мамо! А ми сьогодні бомбу під крісло вчителя підклали…
– О, Господи Боже! Ну що ти за дитина така! Знову мене завтра директор до школи викличе!
– Мамо, та спам’ятайся! Який директор? Яка школа?!.

Оповів: Любомир Коваль


Типова львівшська багаповерхова стара камениця. Сваруться дві хати…

Типова львівшська багаповерхова стара камениця. Сваруться дві хати.
Ще кілька хат за тим зацікавлено спостерігають. Деякі повідкривали двері і зацікавлено чекають, чим все скінчиться.
Гонорова роденівська пані аж задихається від обурення біля ліфта:
– Як ваш син міг запропонувати таке моїй красуні-донечці-четвертокласниці? Вона ходе на англійску, займається балєтом, співає у двох церковних хорах і відвідує курси вишивки.
Друга пані з суворим виглядом обличчя звертається до хлопчини років 9-10:
– Що ти, нендзо, сказав донечці пані Анєльки?
– Давай попробуємо, як коти, – пробулькав хлопчина.
– Як ти смів? – обурюється пані з роденівськими габаритами, ховаючи руки в шляфрик, показуючи, що її того всього стане.
– Я не винен, – заплакано форкає носом малий. – Ми сиділи з Олесею на лавочці. Я побачив, що на даху сусідньої камениці цюлюються коти і кажу до Олесі “давай попробуємо, як коти”. Але, коли я хвилююся, то починаю заїкатися. Я почав заїкатися і поки договорив, поки вона повернула голову – ситуація на даху різко змінилася.

Оповів: Олег Ущенко


Чоловік прокидається серед дня після вчорашнього вечірнього гульбану…

Чоловік прокидається серед дня після вчорашнього вечірнього гульбану.
Дивиться, а одяг його випрасуваний і акуратно повішаний на стільчик. На столі – млинці з сиром і зварена кава. Жінки не чути, мабуть, пішла на роботу і його, на диво, не будила і не скандалила. Він кличе сина і запитує:
– Сину, а що то було вчора ?
– Тату, ви прийшли в другій годині ночі сильно п’яні. Впали на ліжко, а коли мама спробувала вас роздягнути, то ви сказали:
“Не чіпай мене, курво, я жонатий!”.

Оповіла: Леся Яворська


Тато їсть цукерку. Жує, ще й смачно так прицмокує…

Тато їсть цукерку.
Жує, ще й смачно так прицмокує. Поряд крутиться маленький синочок, заглядає татові в рота.
Жінка – єхидно до сина:
– Що, мій маленький, не дає тато тобі цукерку?
А чоловік – так меланхолійно:
– Не дає в нас, любий синку, мама, а тато – не ділиться, коли не хоче…

Оповів: Любомир Коваль


Син привіз батька в лікарню. У приймальному покої у нього запитують: – У вас капці є?

Син привіз батька в лікарню.
У приймальному покої у нього запитують:
– У вас капці є?
– Є!
– Халат є?
– Є!
– Постільна білизна є?
– Є!
– Матрац, ковдра, подушка є?
– Є, он у ящику зібрано!
– Добре! А хто це поруч з Вами в білому халаті стоїть?
– Це я про всяк випадок лікаря привіз, раптом у вас немає !!!

Оповів: Польовий Павло