Саакашвілі не пустили у львівське метро
Колишній губернатор Одеської області Михайло Саакашвілі спробував проїхатися у львівському метро, але його туди не пустили під приводом, що у Львові немає метро, повідомляє газета «Львівський транспортир».
Замучений викладач приймає студентів і думає швидше всіх завалити та піти до дому…
Замучений викладач приймає студентів і думає швидше всіх завалити та піти до дому. Заходить перший студент: – Уявіть собі, що ви в автобусі в спеку, що ви зробите? – Відчиню вікно. – А як це вікно вплине на аеродинаміку та швидкість автобуса? – Не знаю. – Гаразд, два. І тривало так доки не прийшла одна …
Спустилися два куми з гір до міста цигарок купити. Купили по велетенській коробці і йдуть назад додому…
Спустилися два куми з гір до міста цигарок купити. Купили по велетенській коробці і йдуть назад додому. Вийшли за місто, сіли перепочити. – Слухайте куме, здалося би закурити, – каже перший, розкриває коробку і дістає звідти блок цигарок. Другий: – Куме, а дайте-но й мені блок, щоб я уже свою коробку не розкривав. Перший без …
Про грішника без парасолі
Приходить хлопець до священика на сповідь і розповідає: – Отче, я згрішив, на минулому тижні: я прийшов до своєї троюрідної сестри в гості, вона приготувала мені чаю, я пив чай, говорили, тут раптом почало хмаритися і почалася гроза, а я парасолі не мав, та й маршрутки вже не ходили і вже було пізно, і не …
Жінка зайшла в офіс служби соціального забезпечення, ведучи за собою 15 дітей…
Жінка зайшла в офіс служби соціального забезпечення, ведучи за собою 15 дітей. — Ого! – вигукує працівниця. – Це все ваші? — Так, вони всі мої, — зітхає схвильована мама, яка чує це питання вже в сотий раз. Вона каже: — Сідай, Вася. І діти займають місця. — Отже, — каже жінка, — мені потрібно …
Жінка зайшла в офіс служби соціального забезпечення, ведучи за собою 15 дітей… Докладніше & raquo;
Затонув корабель. На одному безлюдному острові врятувалися лише чоловіки, на іншому – лише жінки…
Затонув корабель. На одному безлюдному острові врятувалися лише чоловіки, на іншому – лише жінки. Минуло три дні. 20-річний юнак каже: – А давайте попливемо до жінок. 30-річний: – Ні, давайте зробимо пліт і тоді попливемо. 50-річний: – Та куди ви поспішаєте? Ще тиждень – і вони самі тут будуть. 70-річний: – А мені й звідси …
Вечір. Галю повертаються з міста додому. Дорогою її підбирає Іван…
Вечір. Галя повертаються з міста додому. Дорогою її підбирає Іван. Їдуть і весь час мовчать. Тут Іван несподівано кашлянув і питає Галю: – Галю, а ти вже поставила бульбу ся кільчити? Галя з ходу: – Ну ти, Йванку, як справжній Дон Жуан! Тілько но сказав одне речення, а я вже вся твоя.
Говорять дві сусідки. Одна з них розвішує порайбане цуря…
Говорять дві сусідки. Одна з них розвішує порайбане цуря. – Маріко, ти усе знаєш, коли буде файна погода. Удкідь до фраса, повіш ми? – Пак, то гет просто: рано позирашся чоловікови пуд поплонь – кедь наліво лежит – на дощ, кедь направо – на сонце. – Ко би думав, но…! А кедь стоїть? – Здурілась!? …
Говорять дві сусідки. Одна з них розвішує порайбане цуря… Докладніше & raquo;
Два товариша випивали на кухні і засиділися до ночі…
Два товариша випивали на кухні і засиділися до ночі. Нарешті один зібрався йти додому і побачив на стіні мідний тазик. Питає: – Слухай, а це що ? – Годинник, що говорить. – Як це ? Чоловік бере качалку і з усіє сили б’є по тазику. За стіни голос: – Придурок, друга година ночі, а ти …
Два товариша випивали на кухні і засиділися до ночі… Докладніше & raquo;
Ранок. Дівчина встає з ліжка, знімає з клітки із папугою халат, вдягає його…
Ранок. Дівчина встає з ліжка, знімає з клітки із папугою халат, вдягає його. Підходить до вікна, розсуває штори, проміння сонця заходить в кімнату. Дівчина солодко потягується, йде на кухню, ставить чайник, йде у ванну, і раптом телефонний дзвінок: – Кохана, пробач, будь ласка, дружина раніше з відрядження повернулась, сьогодні аж ніяк не вийде зустрітись. Дівчина …
Ранок. Дівчина встає з ліжка, знімає з клітки із папугою халат, вдягає його… Докладніше & raquo;