Шляхта не працює – Найновіші анекдоти, найкращі анекдоти українською на будь-який смак
В одного єврея жінка народжувала одну дитину за другою. Він приходить до рабина і каже: – Шановний, скажіть, що мені робити? Рабин дістає книгу і читає: – Якщо жінка народжує багато дітей єврею, то йому треба відрізати один придаток. Так і зробили. Через деякий час єврей приходить до рабина і каже: – Що робити? Жінка …
– Ні, ну це ж треба! Сьогодні на нашій сусідці я побачила точно такого ж капелюшка, як у мене! – Та не переймайся, кохана! – заспокоює її чоловік. – Я куплю тобі іншого, ще кращого і дорожчого капелюшка… – От що ні, то ні! Цей капелюшок мені більше пасує, ніж тій дурі! – Звичайно, кохана. …
Стоїть солдат на посту, до нього підходить сержант. Сержант: Що солдат, стоїш? Солдат: Стою! Сержант: А снідав? Солдат: Ні! Сержант: Ну так зараз йтиме лейтенант – скажеш снідав! Стоїть солдат далі. Підходить лейтенант. Лейтенант: Що солдат, стоїш? Солдат: Стою! Лейтенант: А снідав? Солдат: Так! Лейтенант: А обідав? Солдат: Ні! Лейтенант: Ну так зараз йтиме полковник …
Жінка довго випрошувала чоловіка взяти її на полювання, поки не допекла його остаточно. І він її взяв… Приїжджають до лісу, чоловік дає їй рушницю і каже: – Ти стій тут і чекай, а я с другого боку лося на тебе гнати буду. Коли лось на тебе вискочить, ти стріляй, потім клич мене, і охораняй тушу …
Що це за чоловік стояв поруч із тобою, Марусю? — Клієнт. А що? — Подумав, що коханець твій. — Та ні, Петре. Ну, а якби й коханець, то й що? — То й усе. — Що все? — Вбив би його відразу. Що б ти тоді робила, га? — Заміж би вийшла. — Це ще …
Вечір. Гори. Молодий гуцул притуливси до любаски, ти-й показує ї на небо: – Ганю, вьидиш вон ту звізду? – Вьиджу, Місю. – То – ти! – А вьидиш вон ту зьвізду? – Вьиджу. – То – я! – А вьидиш тамка тагі зьвівзда на зьвізді? Ганє аж ожила, бо ї троха зимно, а він іно …
В старі далекі часи СССР на комсомольських зборах “розпікають” хлопаку за те, що він зробив комсомолці “непристойну” пропозицію… Він і пояснює: – Не винен я таваріщі камсамольци і камсамолкі, зовсім не винен!.. Ми сиділи з Галкою на лавочці, а на даху будинку дві кішечки лизалися. Я і запропонував взяти з них приклад. Це ж нічого? …
Приходить вже старший чоловік до лікаря. – Пане дохтор, поможіт! Моя жінка зробилася нервова, як востатна сука… – Тааак! Думаю їй бракує ласки, уваги, романтики, а можливо і сексу! – Яка ласка-романтика,.. та який там ше до дідька секс із власною жінкою. Я цілий день гарую в полі на тракторі Бєларусь – такий, що ніц-но …
За крадіжку в супермаркеті судять жінку. Суддя питає: – Скажіть, що саме ви вкрали? – Малесеньку банку консервованих персиків. У ній було лише шість персиків. – Шість персиків? Тоді суд засуджує вас до шести діб тюремного ув’язнення, день за кожен персик. З місце схоплюється чоловік жінки і кричить: – Ваша честь! Ваша честь! Моя жінка …
Про жінку-злодійку і винахідливого чоловіка Докладніше & raquo;
Київ. На виході з вокзалу гуцул смалить люльку. А дим такий, що очі виїдає… Підходить до нього поліціянт і строго так каже: – Шановний, тут палити заборонено! Хіба ви не бачите, що он на тій вивісці написано? – А що там? – питає здивовано гуцул. – «Куріть запрєщєно!» – А! Так то ж для московитів!
