Шляхта не працює – Найновіші анекдоти, найкращі анекдоти українською на будь-який смак
Зустріла пані в місті одного гуцула та й здивовано каже: – О, шановний, який у вас великий капелюх! – Та, прошу пані, це гуцульський капелюх. Я сам родом із Карпат, у нас, гуцулів, все велике! – А яка у вас велика сокира!.. – О, прошу пані, це не сокира, а бартка. Як я вже казав, …
На прийомі у психіатра: – Лікарю, я щоночі бачу один і той самий страшний сон – тещу з крокодилом на повідку. Тільки уявіть собі ці зуби, цю шкіру, ці примружені очі й погляд, що палає ненавистю… – Так, і справді страшно. Я думаю, що це означає, що… – Та ви почекайте. Я ж ще про …
Два товариші обговорюють своїх жінок. Один каже: – Дружина в мене – дурепа. – Що, мало заробляє? – Ні, втричі більше за мене. – А що, погано готує? – О, добре готує. Як у ресторані. – Може, погано кермує? – Ти що? У мене прав узагалі немає. Тільки вона за кермом. – То що, інтелект …
Два товариші обговорюють своїх жінок. Один каже: – Дружина в мене – дурепа… Докладніше & raquo;
Музична школа. За дверима аудиторії ледь чути вкрадливий голос викладача: – Отже, дорогенька моя дівчинонько, разсуваємо ніженьки,.. та-ааак,.. не встидаємося,.. розсуваємо ширше… Та-ааак, добре. Тепер беремо інструмент в руки, сміливіше, він не кусається,.. трохи ніжніше,.. так добре. І акуратно вставляєте його межи ноги… Що значить “нашо”? Бо я так Вам сказов! Та-ааак, а теперка плавно …
Музична школа. За дверима аудиторії ледь чути вкрадливий голос викладача… Докладніше & raquo;
Лікар каже пацієнтові: – Вам потрібна операція. Пацієнт: – А скільки вона буде коштувати? Лікар: – За двадцять п’ять тисяч доларів ми зробимо операцію за один день і все має бути добре, або впродовж місяця і це буде коштувати десь десять тисяч. Але думаю, що вам варто порадитися з родиною і вирішити, як краще. Приходить …
Лікар каже пацієнтові: – Вам потрібна операція… Докладніше & raquo;
У магазині молода жінка шукає подарунок для свого нареченого. Перебрала різні варіанти, ніяк не може зупинитися на чомусь одному. Продавець, вже трохи старша і досвідчена жінка, стараючись допомогти, питається: – А чим займається Ваш хлопець? – Він письменник… – відповідає задумливо кобіта. – Тоді подаруйте йому ось цей кошик для сміття… Оповів: Любомир Коваль
Карпати. Два верховинці випили-закусили… – А шо Ви, сусіде, робите, аби борше заснути? – Я? Я, аби борше заснути, рахую подумки всіх кобіт, з котрими колись шось мав… – ??? А чому не баранів?.. – Та я Вас прошу,.. кіко тих баранів там було. Тіко їден раз. І то, коли я на ціле літо встрєв-їм …
Карпати. Два верховинці випили-закусили… Докладніше & raquo;
Здибаються два кумплі і один другому каже захоплено: – Ну що, друже, вітаю, маєш файну жінку! Як же вона вчора “набралася” в ресторані! А веселила всіх як – душа компанії!.. – Та не може цього бути! Вона ж до рота нічого не бере… – Гм,.. так… бачу, що здивую тебе двічі… Оповів: Любомир Коваль
Лежать чоловік з жінкою в ліжку… – Кохана, а в тебе є якась еротична фантазія? – Є… – Розкажи. – А воно тобі треба?.. – Ну,.. ну розкажи… – Ну дивися,.. сам напросився… Я пристрасно кохаюся під пальмами на екзотичному острові у тропічну ніч. Поруч шумить море, на небі яскраві зірки. Пахнуть трави… Від Мартіні …
Лежать чоловік з жінкою в ліжку: – Кохана, а в тебе є якась еротична фантазія?.. Докладніше & raquo;
Кобіта прийшла на прийом до гінеколога. Стояла, мнулася, мнулася, нарешті роздягнулася, лягла на кушетку. Гінеколог (чоловік, до речі), оглядаючи її, питає: – Скажіть чесно, скільки у Вас було секс-партнерів? Кобіта, сором’язливо відводячи погляд, відповідає: – Ну-ууу, лікарю, десь так,.. три-чотири… – О, негусто… – Та не кажіть… Не вдався вчорашній вечір… Оповів: Любомир Коваль
