Шляхта не працює – Найновіші анекдоти, найкращі анекдоти українською на будь-який смак
Сидить втомлена подружнім життям пара в дорогому ресторані за столиком, обоє розглядають меню. Підходить офіціянт з рушничком через руку, чемно дочікується, коли хлоп відводить погляд від меню і зачинає дивитись на нього. Офіціянт: – Прошу пана, що будете замовляти? – Мені певно шось екзотичне з морепродуктів. – Прекрасно вас розумію, пане. А як щодо каракатиці? …
Усе зачинається з кави. Один чоловік страшенно волочився за жінками. Міг навіть додому коханку привезти, коли жінка їздила “до мами”… І при цьому сильно випивав. Напивався так, що не міг пригадати, де він був, з ким, коли… Навіть не міг згадати, з ким випивав… І якось вирішила вона його провчити. Коли мужа в непритомному стані, …
Зустрічає кум свого кума, а той замурзаний, але весь аж сяє – усмішка на всі тридцять два, очі від щастя горять. – Куме, ви чого такі щасливі? – Ой, куме, та моя теща в нас тиждень була і нарешті поїхала. – А лице чому таке брудне? – допитується кум. – Та то я поїзд цілував! …
Зустрічає кум свого кума, а той замурзаний, але весь аж сяє … Докладніше & raquo;
Першокласник Сашко повернувся після уроків додому. Сім’я зібралася за обідом. Батьки розпитують малого, як справи в школі. Той і каже: – Сьогодні директор школи питався, чи я одна дитина у вас. – І що ж ти йому відповів? – Сказав, що так. – А він тобі що? – Зітхнув і сказав: “Слава Богу!”. Оповіла: Леся …
Першокласник Сашко повернувся після уроків додому. Сім’я зібралася за обідом… Докладніше & raquo;
Пішли два куми на полювання на ведмедя. Оскільки у них була тільки одна рушниця, то вантаж розподілили по совісті. У одного рушниця, у другого патрони. Ну от ідуть вони, ідуть, коли звідки не візьмись вискакує великий і дуже злий ведмежара. Куми з переляку позалазили на різні дерева. Ведмідь трохи постояв і почав лізти на дерево …
У одному із львівських магазинів, які торгують “музоном”… – Добрий дзень!.. – Дай Вам боже здоровля… – Скажите пжалуста, у вас запісь Дюни єсть? – Шо-шо? – Гаварю, запісь Дюни єсть? – Чого-чого єсть?.. – Запісь Дюни!.. – Знаєте шо, шановний, за штири хвилини ходу звідси є магазин забавок “Янтошко”. Сходіть Ви, певно, туди. В …
У одному із львівських магазинів, які торгують “музоном”… Докладніше & raquo;
Супермаркет. Алкогольний відділ. – Валька, що це за фігня така – “Шабо”? – голосно волає в телефон якась блондиниста кобіта з пляшкою вина в руці. – Шабо. Ша-бо! Ти що,глуха?! – крик жіночки розноситься по всьому супермаркету. – Сухарік, – каже якийсь дядько, який стоїть поруч. – Мущіна, йдіть до сраки з вашими сухаріками! Вони …
Супермаркет. Алкогольний відділ. – Валька, що це за фігня така – “Шабо”? Докладніше & raquo;
Один кум питає другого: – Чуйте, куме, а чому деякі люди пишуть сімку з горизонтальною рискою посередині, хоча в книжках пишуть звичайну сімку без риски? – Та то ше з давніх часів… Коли Мойсей зійшов з гори Сінай, став читати своєму народові десять заповідей і дійшов до сьомої “Не чини перелюбу”, а народ почав кричати: …
Вже багато років на пачках сигарет пишуть різну дурню. Певно, думають, що вона настрашить того, хто хоче закурити. Читаю на пачці сигарет (ну який ідіота то придумав?, ну просто шедевр!): “Куріння приводить до повільної і болісної смерті”. А всі решта людей що, – помруть швидко, безболісно і весело?. Оповів: Любомир Коваль
Прийшла жінка на сповідь і зі сльозами на очах каже священикові: — Грішна я, отче, така-м грішна… Не прийме мене Бог до раю – я дуже багато блудила та грішила… Отець замислився і питає: — І як багато ти грішила, дитино моя? — Йой, панотче! Та я прийшла-м тутка, аби ся розкаяти, а не би …
