Шляхта не працює – Найновіші анекдоти, найкращі анекдоти українською на будь-який смак
Базар у Косові. Шум, гамір, торг іде повним ходом. Стоїть колоритна продавчиня, продає живих курей, серед них красується півник. Підходить покупець та й питає: – Почім ваш когут? – Когут ся не продає, – гонорово відповідає газдиня. – А на што сь го привезли? – Та без нього кури не хотіли їхати! Оповіла: Леся Яворська
Зустрілися два куми за чаркою оковитої та й філософствують. Один каже іншому: – Куме, а що ви можете сказати про старість? Що то таке, на Вашу думку? – Старість – це коли зі статевих органів залишилися одні очі, – подумавши, відповідає інший. – Гм, ну а якщо якось оптимістичніше? – Зате погляд твердий! Оповіла: Леся …
Зустрілися два куми за чаркою оковитої та й філософствують… Докладніше & raquo;
Зустрілися два куми, та й балакають про життя-буття. Ну і зайшла мова про ладних кобіт: – Ой, куме, коли я бачу красиву дівчину, я кожний раз думаю, чому мені не на двадцять років більше. – Більше? Куме, ви, певно, хотіли сказати – менше. – Ні, саме більше. Тоді мені було б вже все байдуже! Оповіла: …
Дуже пізній недільний ранок, ближче до обіду… Прокидається чоловік з дикого перепою, ледве сповз з ліжка, хитаючись йде до ванної кімнати. Не з першої спроби відчиняє двері, заходить, відкриває кран. Припав до води і так жадібно хлебче, немовби востаннє. Напився і кричить: – Жінко, вставай! Дітей буди! Всі вставайте! Ви ще такого не бачили – …
Дуже пізній недільний ранок, ближче до обіду… Докладніше & raquo;
Зустрілися дві коліжанки на каві та й діляться секретами інтимного життя. Одна каже іншій: – Знаєш що? Сьогодні накінець-то дізналася, що таке “кунілінгус”… – Ох ти! І що ж то таке? – Нуууу, то як мінет, тільки навпаки… Та на хвилину замислилась. – Чекай-чекай… То в нього тепер що, дути треба?! Оповів: Любомир Коваль
Чоловік з жінкою на прийомі у ceкcопатолога… Чоловік: – Прошу пана лікаря, маємо делікатну проблему! Плотська близькість і статеві втіхи зробилися якісь буденні, в’ялі і нецікаві! Лікар: – Ну що ж! Здалося би якось це все урізноманітнити… Наприклад, почніть займатися цим у різних екзотичних місцях!.. Жінка: – А можна прямо вже – тут, у Вашому …
За совдепії в одне село на Волині приїхав лектор – в межах боротьби з “релігійними забобонами” розповісти колгоспникам про те, як влаштована Сонячна система… Після лекції та показу слайдів лектор запропонував селянам ставити питання… Піднімається моцний волиняка… – Так чим все-таки, по-Вашому, місяць відрізняється від сонця? – питає він. – Я так і не зрозумів… …
В автобусі їде літня жінка з 5-річним онуком. Хлопчик усю дорогу безперестанку балакає. І, як в такому юному віці буває, у дитини – мільйон запитань. Затих на хвильку, а тоді звертається до бабусі: – Бабусю, а скільки тобі років? Жінка не хоче відповідати. – Бабусю, ну скажи першу цифру, – наполягає онук. – П’ять. – …
В одній перукарні працював перукар з молодим учнем. Якось учень говорить своєму шефу: – Тут до нас в перукарню останнім часом почав ходити якийсь дивний тип! – А що за тип? – Запитує перукар. – Та приходить щодня після обіду, перерахує всіх людей в черзі і йде. Прямо якийсь ненормальний. Ось скоро, напевно, знову прийде …
Дружина готує на сніданок яєчню. Чоловік біля неї гарячкує: — Обережно! Шо ти робиш? Та давай більше олії! Боже, та стільки ти яєць одразу смажиш! Та це занадто! Перевертай їх! Та зараз поприлипають! Уважніше! Ти мене зовсім не слухаєш! Ти мене ніколи не слухаєш, як смажиш яєчню! Та не забудь посолити яєшню! Ти ніколи не …
