Шляхта не працює – Найновіші анекдоти, найкращі анекдоти українською на будь-який смак
Перелякана жінка телефонує сімейному лікареві: – Лікарю! Це просто жах! Я лишень на секунду відволіклась, а моя дитина наїлася піску. Я не знала, що робити і дала їй випити багато води. Але тепер я не знаю, що робити далі? – Сильно не переживайте. Тепер на відволікайтесь і стежте, щоб дитинка не наїлася цементу.
В одній сім’ї сильно хропів чоловік. Жінка до всіх дохторів водила, ніц не дало. Якось зустріла вона на ринку свою давню подругу, розказала про свою біду, і та їй порадила звернутися до старого пічника, ще й сказала, де він живе. Взяла жінка кілька пляшок горілки (давня знайома казала, що пічник любить це діло) та й …
В одній сім’ї сильно хропів чоловік. Жінка до всіх дохторів водила, ніц не дало… Докладніше & raquo;
Пройшов медовий місяць після весілля. Молода жінка телефонує до мами вся в сльозах: – Мамо! Я просто не знаю що робити! В нас тут така сімейна сцена сталася – просто жах! – Спокійно, донечко, спокійно! Заспокійся і не вар’юй! В кожній сім’ї час-від-часу виникають перші суперечки,.. конфлікти,.. сварки… – Та я це все, мамо, розумію. …
Здивонана дитина забігає до хати і зразу до батька: – Тату, татечку! А чому ми їмо “картоплю в мундирах”, а наші сусіди постійно жеруть шашлики?.. – А це все тому, синку, що вони лінюхи! Вони не хочуть її садити, удобрювати, підгортати, збирати колорадських жуків… Не хочуть потім копати і збирати бадилля… Оповів: Любомир Коваль
Давно-давно, десь в Едемі. Приходить Єва до Творця: – Господи! Ти так все чудово влаштував, і отой чарівний сад, і райські кущі, і яблунька, і навіть ота-во прикольна гадюка! Але чому мені так сумно і одиноко, Господи? – Гаразд! Я попробую допомогти тобі, я сотворю тобі друга… – Так, Господи… – Це буде сильна, брутальна, …
Давно-давно, десь в Едемі. Приходить Єва до Творця… Докладніше & raquo;
Дземброня, Карпати, глухе село. Син до тата: – Тату, а як то сі стало, шо ні ви не працюєте, ні мама, а в нас є штири корови, дві хати, отара овець?.. – Сину, ти вже великий, до одинадцятої кляси ходиш, то можу сказати. – Кажіт, тату!… – Ну та во видиш тоту дорогу на гору? …
Дід в автобусі звертається до молодого пасажира: – Синку, та як же тобі не соромно, та чи ти не бачиш, що бабуся стоїть, а ти сидиш! Ану поступися місцем! – Ай, вуйку, не турбуйтесь, та це моя теща! – Синку, так віддай же їй мішок з картоплею, не тримай його на колінах! Тобі ж незручно!
Поселилась жіночка в готель, приготувалась до сну, тільки лягла, очі закрила – аж тут хропіння з сусіднього номеру. І подушкою накрилась, і музику вмикнула – все одно хропе. Вона давай гатити у стіну – але все марно. Вранці стукає в сусідній номер і каже сусідові: – Та чи Вам позакладало?! Чи Ви не чули як …
Поселилась жіночка в готель, приготувалась до сну, тільки лягла, очі закрила… Докладніше & raquo;
Парк Погулянка у Львові. Трохи менше, чим сорок років тому, ближче до вечора… – Дівчино, чуєте, нє? А можна я Вас делікатно за цицю вщипну? – Пішов геть, хам! – Дівчино, чуєте? А я Вам їден рубель дам! – Пшов геть! – П’єть рублів!.. – Сказано тобі – пішов звідси, придурок! – Ну добре! Десїть …
Парк Погулянка у Львові. Трохи менше, чим сорок років тому, ближче до вечора… Докладніше & raquo;
В одному морському університеті працює викладач, який відомий всьому вузу тим, що ніколи не ставить на іспиті двійки. Один студент посперечався з друзями на ящик пива, що таки отримає від нього незадовільно. Питання на іспиті дісталося цьому студенту донезмоги просте: «Поведінка на судні в екстремальній ситуації». Викладач, звертаючись до студента: – Ну-с? – Не знаю! …
В одному морському університеті працює викладач… Докладніше & raquo;
