Шляхта не працює – Найновіші анекдоти, найкращі анекдоти українською на будь-який смак
Вступний іспит у виші. Екзаменатор: – Поясність, будь ласка, чому крутиться електромотор. – Бо електрика. – Що ж це за відповідь? А чому ж тоді електрична праска не крутиться? – Бо не кругла. – Ну гаразд, а електроплитка? Кругла? Чому вона не крутиться? – Бо шорстка, тертя в ніжках. – Гаразд… А лампочка! Електрична! Кругла! …
У зброярню заходить пані – вся така доглянута, в шубі, напарфумлена… Звертається до продавця: – Мені потрібна зброя! – Яка? – питає продавець. Жінка на хвильку задумалася і каже: – Надійна. Така, щоб не було осічки. – Для захисту? – Ні, для захисту я винайму адвоката. – Може, візьмете двостволку? – Навіщо? Ви що, думаєте, …
У зброярню заходить пані – вся така доглянута, в шубі, напарфумлена… Докладніше & raquo;
Багатоповерховий будинок. У квартиру брутального мужчини стукає блондинка. — Доброго дня! Я Ваша нова сусідка. Вибачте, що турбую, я тільки на хвилинку…Чи є у Вас сіль? Я б позичила у Вас трохи. Хлоп завис на секунду, оглянув сусідку з ніг до голови і каже: — Заходь, красуне, роздягайся. Зараз ми разом з тобою і пошукаємо …
Багатоповерховий будинок. У квартиру брутального мужчини стукає блондинка… Докладніше & raquo;
Зустрів молодий гуцул на полонині Марічку, на яку вже давно задивлявся: — Марічко! А шо ти робиш нинька ввечері? Я зможу тебе увидіти?.. — Нє, ну ви сі тіко подивіт на нього! Яке воно боязке і сором’язливе! Знов то всьо маю я робити! А нашо аж до вечора чекати?! Оповів Любомир Коваль
Приходить один чоловік до кардіолога: – Тиждень тому приходжу на годину швидше з роботи додому, а жінка в ліжку з коханцем цирки виробляють. Я туди-сюди, дивлюся – біля дверей сокира стоїть. Взяв сокиру, ну, думаю, всьо! Зараз обидвох зарубаю. А вона мені спокійно так: “Ну чо ти тут розвоювався?! Хочеш біди наробити? Піди на кухню, …
Львівські дощі – то задавнене прокляття мольфарів. Колись давно, років зо 300 тому, вони попросили земельну ділянку для свого клюбу, а у магістраті назвали таку суму хабара, що хлопаки плюнули і поїхали у Заліщики . Тепер там є купа сонця і помідори, і інша городина найсвіжіша, а в нас – як тільки збирається магістрат – …
Львівські дощі – то задавнене прокляття мольфарів… Докладніше & raquo;
На судовому засіданні розглядають справу однієї поважної пари у Львові: – Чому Ви подаєте на розлучення, шановний? Адже Ви прожили з Вашою дружиною двайціть лїт! Нині мало хто може похвалитися такою цифрою – цілих двайціть літ!! – Ваша честь! Та Ви шо,.. Ви шо, так гадаєте, що я ще не настраждався? Оповів: Любомир Коваль
Зустрічаються два верховинці… – Дай вам Боже щастя, сусіде! – Дєкую, дай Боже і Вам. – А шо робили-сте, куме, на вихідне? – Та во, пішов-їм до лісу, думав, може, де якого гриба знайду. А там як ми приспічило. Сів під кущиком. Тільки зачив-їм, як зозаду ведмідь підійшов і почав моє гімно їсти… – А …
Журналіст бере інтерв’ю в пари, яка відзначає свою річницю. Каже, не стримуючи захоплення: — Як же я вам заздрю! Ви вже двадцять років, як одружені, але все ще ходите, тримаючи один одного за руку! — Та бо як тільки я її відпущу, вона відразу ж вирветься і почне щось купляти! Оповів: Любомир Коваль
На уроці зоології, в одному селі на Покутті, вчителька попереджала дітей, що ніколи не треба цілувати тваринок, бо можна заразитися і захворіти. – А може навіть статися найжахливіше… – додала пані вчителька, трагічно закотивши оченятка. І після коротенької паузи запитала: “Чи може мені хто-небудь навести приклад чогось подібного?” Піднімає рученьку маленький Ївась… – Моя цьотешна …
На уроці зоології, в одному селі на Покутті… Докладніше & raquo;
