Шляхта не працює – Найновіші анекдоти, найкращі анекдоти українською на будь-який смак
Пізньої ночі вулицею, ледь тримаючись на ногах, іде чоловік. Зупиняється й починає волати на повний голос: – Люди! Люди! Чуєте, люди! З вікон висовуються чоловіки й жінки. Всі сердиті, що хтось верещить серед ночі, шукають поглядом хулігана. Хтось роздратовано звертається до галасливого дядька: – Придурок, ти чого кричиш? – Люди, відверніться, я до вітру сходжу!
Їдуть чоловік із дружиною в машині та сваряться. Згадали один одному всі грішки – і великі, і малі… Проїжджають повз село, аж гульк – на узбіччі пасуться двоє свиней на травичці. Дружина, пирскаючи слиною, зі злістю говорить чоловікові: – Чи це часом не твої родичі стоять? Чоловік глянув і незворушно відповідає: – Так, мої. Теща …
Жінка дзвонить чоловікові на мобільний і схвильованим голосом питає: — Іване, де ти є? — Казав же тобі, що буду на полюванні. — А хто це там дихає голосно? – допитується жінка. — Ведмідь. — А стогне чому? — Поранив я його. — А чому голос жіночий? – не йметься дружині. — Ну, знаєш! Я, …
Захотів зранку дід Василь сходити до вітру. А оскільки туалет надворі, то дід заодно і газету прихопив – щоб поєднати приємне з корисним. Думає – робитиму свої справи, заодно і новини останні дізнаюся. Тільки вмостився, розгорнув газету аж глип – йде повз сусідка баба Олена: – Василю, ти б хоч на туалет двері навісив! Дід, …
Захотів зранку дід Василь сходити до вітру. А оскільки туалет надворі… Докладніше & raquo;
Поліцейський зупинив священика і так його бештає, що той вже не знає де йому подітись: – Пане отче, ви порушили правила, але я не буду вас штрафувати, якщо ви чесно мені скажете… – Що сказати? – Чи є Бог? – Звичайно,є. – А рай є? – І рай є. – А пекло? – А от …
Син питається тата: – Тату, татусю! А як я появився? – Тебе бузьки принесли… – А ти? – І мене бузьки принесли… – І маму? – І маму нашу також принесли бузьки… – Тепер я все знаю… Мене, тебе і нашу маму принесли бузьки. А також нашого діда, нашу бабу, котра мама нашої мами… – …
Син питається тата: – Тату, татусю! А як я появився?.. Докладніше & raquo;
Десь в одному з наших сіл. Дві ще “в соку” сусідки: – Слава Їсу, сусідко! Як ся маєте? – Слава навіки! Дай Боже Вам всього, недобре ся маєм… – А що так? – Та Миколу мого в лікарню вчора забрали, а нинька зрані вже ‘му їпіндицит вирізали… – А то ше шо таке? – Ну-ууу, …
Десь в одному з наших сіл. Дві ще “в соку” сусідки… Докладніше & raquo;
Закінчення переписки у ФБ: – Отже, я гадаю, що тепер нам пора перейти до серйозних стосунків, придбати якесь житло, я тобі понароджую дітей – сина і дочку… Якби ти знав, як я втомилася від такої невизначеності!.. – Шановна пані, та відчепіться від мене! Я всього-навсього годину тому необачно “лайкнув” Ваше фото… Оповів: Любомир Коваль
Син каже мамі: – Мам, дайте мені грошей на квіти – я сьогодні йду на побачення з дівчиною! – Сьома, ти зійшов з розуму не на тій зупинці! Що ж таке букетик троянд ? Це через три дні – колючий віник! Послухай маму, краще подаруй дівчині мою герань – від неї хоч міль поздихає! Оповіла: …
Якось надумав турист з московії познущатися над гуцулами. Сів на ровер та й поїхав у Карпати, на заправну станцію. А там гуцул Микола його і питає: – Прошу пана, що вам завгодно? Московит: – Заправтє бензіном маю тачку! Микола незворушно викручує сідло й наливає до верху в раму ровера бензин. Закручує назад сідло. – Ще …
Якось надумав турист з московії познущатися над гуцулами… Докладніше & raquo;
