Шляхта не працює – Найновіші анекдоти, найкращі анекдоти українською на будь-який смак
Неділя, ранок. Подружжя в квартирі. Жінка, наспівуючи собі щось під носа, крутиться біля дзеркала. Наносить собі огіркову маску. Чоловік лежить на дивані, читаючи газету. – Коханий, як думаєш, огіркова маска допомагає мені покращити свій вигляд? – запитує жінка у чоловіка. – Аякже, люба. Звичайно! Одного лише не розумію – навіщо ти її потім змиваєш?
Сталася корабельна аварія. Врятуватися вдалося лише одній гарній, молодій жінці. Допливши до якогось острова, вона непритомна впала на пісок. І тут підходять два аборигени – батько і син. Батько оглядає жінку, задумався, а син квапить його: – Нумо швидше з’їмо її, глянь, яка апетитна! Батько, ще подумавши трохи, каже: – Ні, синку! Ми зараз віднесемо …
Сталася корабельна аварія. Врятуватися вдалося лише одній гарній, молодій жінці… Докладніше & raquo;
Постарів бик в стаді. Ґазда, добра душа, вирішив не пускати на бійню свого улюбленця, але для справи придбав молодого бичка. Потрапивши в стадо, молодий відразу став займатися своїми прямими обов’язками, а старий раптом став роздмухувати ніздрі, рити землю копитом і іншими способами показувати своє обурення поведінкою новачка. Трохи здивований хазяїн заспокійливо звертається до старого бика: …
Російський турист вирішив поїхати до Львова. Його лякали, що не варто, можуть бути проблеми з бандерівцями, але він все-таки наважився. Гуляв-гуляв, та й заблукав у середньовічних львівських вуличках. Аж глядь – вуйко йде… Турист до нього: – Ізвініцє, а как папасць в расійскає пасольство? – Та дуже просто: навів гранатомет, добре сї прицілив і стілив!.. …
Російський турист вирішив поїхати до Львова. Його лякали, що не варто… Докладніше & raquo;
Кум прийшов в гості до кума. Жінка поставила на стіл дві тарілки пирогів, пляшку самогонки. Налив кум по чарці, випили, закусили. Кум ще раз наливає по чарці. Знову випили, закусили. А в куті сидить пес і дивиться на гостя. – Куме а чого ваш пес так на мене дивиться? – Та не звертайте на нього …
Чоловік лежить на канапі та дивиться по телевізору якусь оперу Джузеппе Верді. Жінка миє підлогу… – Чуєш, нє? Йди бігом сюди! Ти тіко послухай і подивися, що вона витворяє! Яке колоратурне сопрано! Жінка, розгинаючись і витираючи піт з чола: – Але ж ти і кобеляка! Скільки можна на бабські сраки заглїдати?!. Та послухай ліпше, як …
Чоловік лежить на канапі та дивиться по телевізору якусь оперу Джузеппе Верді… Докладніше & raquo;
Зустрічаються двоє кумів і один другому каже: – Старий, скажу тобі, що в Польщі то є справжнє життя, не те, що тут. Встаєш вранці – тобі сніданок подають смачнющий в ліжко. Потім секс до полудня. Після полудня обід, шампанське, десерти і секс до вечері. Вечеря – пальчики оближеш, а після вечері до пізньої ночі секс …
Помирає депутат, його душа та душі інших мерців потрапляють до чистилища, де їх зустрічають ангели…. – У нас сьогодні акція! Безкоштовно проводимо екскурсію у Раю та Пеклі, а вже потім ви робите вибір. Заходять в пекло – а там всі п’ють, танцюють, дуріють по повній програмі…. Заходять в рай – а там співають пісень, ходять …
Про душу депутата на тому світі і невідворотну карму Докладніше & raquo;
Чоловік з дружиною дивляться фігурне катання. Жінка періодично позіхає, її хилить до сну. Натомість її благовірний очей з екрану не зводить. А вся справа в тому, що йому запала в душу одна фігурова фігуристка. Він і каже дружині: — Гарненька дівчина! Я б з нею прокатав довільну програму! — Господи, та ти обов’язкову виконай!
Турист запитує чабана на полонині: – Скажіть вуйку, а скільки вівці ваші дають вовни за сезон? – Білі чи чорні? – питає чабан. – Ну, чорні. – А, чорні дають 2 кілограми. – А білі? – А білі також 2 кілограми… – А скажіть мені, скільки вони дають молока в день? – Чорні чи білі? …
