Шляхта не працює – Найновіші анекдоти, найкращі анекдоти українською на будь-який смак
Тато радить синові: – Ніколи не женися в маю, сину… – Чому? – Бо все життя будеш маятися… – А коли, тату? – Хороше питання – коли. В червні теж не треба,.. та й в липні не пасує. Серпень – це останній місяць літа, яка може бути женячка?!. У вересні тре копати картоплю, а в …
Телефонує кум до кума в Славське. – Помагай Боже, куме! Слухайте, як Ви там почуваєтеся?! – Дякую, і Вам куме Божої ласки. Та добре, а що? – Та кажуть, що у Вас же ж страшно зимно!!! – Та ніби нормально, мінус двайці… – А по телевізорі зараз передали, що в Карпатах – мінус 50!!! – …
Зустрілись два куми, побалакали, тоді один кличе другого на гостину: — Заходьте, куме, по чарці вип’ємо, бо щось ви сумний дуже. — Та, куме, біда у мене, більше не п’ю. — Та що ж бо таке? — Лікарі якісь еритроцити у мене знайшли. — Ого, а ця зараза не передається? — Не знаю, куме. Але …
Зустрілись два куми, побалакали, тоді один кличе другого на гостину… Докладніше & raquo;
Сватається араб до українки: – Ти така гарна, така жіночна, вмієш за чоловіком доглядати, тобі хочеться подарувати увесь світ! Виходь за мене, красуне, все у тебе буде – золото і коштовності, найкращі шовки, все, що захочеш! Виходь за мене, будеш моєю сьомою улюбленою дружиною! – Та пішов ти до сраки! Я ще тільки за хріном …
У медінституті триває пара. Студенти напружено вчитуються у конспекти з анатомії: Професор запитує у майбутніх медиків: – Шановні, який орган у людини може збільшуватися у десять разів? На одному з передніх рядів сором’язлива студентка у відповідь: – Хі-хі! Професор знімає окуляри і каже: – Ну, взагалі-то, це печінка, а “хі-хі” збільшується всього лише у два …
Сидять Куми, випивають. Один питає іншого: – Куме, А що таке логіка? – Дуже просто, куме. Ось йдуть два чоловіка, один чистий, інший брудний, хто з них йде в лазню? – Брудний! – Ось!Це і є логіка. Наливайте, куме! Випили, закусили. Тому знову не йметься: – Добре, куме, з тою логікою. З логікою зрозуміло! А …
Зустрілися двоє кумплів. Вирішили піти хильнути. Сидять вже двоє “веселі”… — Моя дружина — шльондра! — з гіркотою виливає душу один другому. — Чому ти так думаєш? — Уявляєш, надіслав телеграму, що повертаюся з відрядження, приїжджаю – а вона з коханцем! Другий сьорбнув гіркої, подумав та й каже: — А, може, не шльондра. Може, просто …
Заходить тато з сином в магазин. На вітрині – однакові автомобілі, крім одного – більшого і дорожчого за інших. Хлопчик показує пальцем на найбільше авто і вимагає купити, слухати нічого не хоче. Тато його довго вмовляє. Хлопчик починає голосити, вже на межі істерики. Раптом підходить до знервованого тата чоловік і каже: — Я психоаналітик, дозвольте …
Жила на світі консерватóрка, яка хотіла підкорити світ музикою. І коли вона вправлялась, то залишала кришку рояля закритою, бо ж розуміла, що іншим мешканцям дому своєю музикою вона виликого задоволення не принесе… І, граючи на роялі, вона ніколи не забувала закрити вікна наглухо… І ніколи не грала після десятої вечора… І коли вона ходила по …
Жила на світі консерватóрка, яка хотіла підкорити світ музикою… Докладніше & raquo;
Шлюбна ніч. Молода дружина ненаситна, прагне кохання. Один раз, другий, третій. Під ранок начебто задоволена дружина задрімала, а чоловік, хитаючись, йде в туалет. П’ять хвилин його немає, десять .. Дружина прокидається і йде його шукати. Бачить, як той гарячково щось шукає в трусах і шепоче: – Ну давай … вилазь … я тобі точно кажу …
Шлюбна ніч. Молода дружина ненаситна, прагне кохання… Докладніше & raquo;
