Шляхта не працює – Найновіші анекдоти, найкращі анекдоти українською на будь-який смак
Юна пацієнтка приходить на прийом до лікаря. Лікар довго все розпитує, думає, а потім і каже: – Дівчино, роздягайтеся! – Ой, знаєте, я дуже сором’язлива. Лікарю, Ви б не могли вимкнути світло? – Та як хочете… – Тільки тепер, лікарю, я нічого не бачу. Куди покласти свій одяг? – Так давайте сюди, покладемо біля мого!
Львів. Ранок. Квартира в багатоповерхівці. Дзвінок в двері. Дружина встає з ліжка, дивиться на себе в дзеркало, поправляє зачіску, накидає на себе халат, йде в коридор, відчиняє, довго слухає візитера, і кричить чоловіку: – Любий, тут прийшли просити пожертви на будівництво нового басейну. Скілько їм дати? – Кохана, ну дай їм два відра холодної води! …
Два бойки напилися десь на празнику, і сперечаються, чий дідо були вищим: – Мій дідо були такі виcoкі, як oто деревo! – А мій дідо були такі виcoкі, як oн та гoра! – Та шо там твоя гора, мій дідо були такі виcoкі, щo діcтавали дo зірок! – А зорі круглі були? – Ая! – …
Їдуть дві жінки в поїзді. Одна до другої: – Не життя, а туга: ні хлопа нормального, ні грошей. – Так заведи собі коханця, та й бери з нього по 500 долярів на місяць! – Та де ж такого взяти, та ще й щоб так багато платив? – Ну тоді заведи собі двох по 250. – …
Львів. Стоять двоє львівських батярів, курять. Підходить до них перехожий і запитує – Скажитє, как пройті на Городоцкую. Йому у відповідь: – ??? Повторює питання англійською. – ??? Ставить питання німецькою. – ??? Запитує французькою. – ??? Не одержавши відповіді перехожий йде далі. Один каже іншому: – Ти ба, Петре, яка розумна людина! Скількома мовами …
Про двох львівських батярів, туриста і мови Докладніше & raquo;
Піймало якось Чудовисько верховинське бойка, лемка і гуцула. Чудовисько то якраз, в-акурат, добре по-полуднувало,.. мало файний гумор. Та й каже до них: – Видите, легіні, он ту скелю? Біжіть туди, навколо неї тричі оббіжіть… Хто перший прибіжить – того відпущу… Хлопаки побігли… За якийсь час прибігають гуцул і лемко. Як справжні побратими, нога-в-ногу, крок-в-крок,.. якби …
Пізно ввечері батьки збираються в кіно. Вдома залишається п’ятирічний син. Перед тим як піти батько інструктує: – Двері нікому не відкривай і взагалі не підходь до них! У нас з мамою ключі є! Зрозумів? Син: – Ага! Йдуть, але мати продовжує хвилюватися. Батько каже: – Зараз я підійду перевірю… Підходить до дверей своєї квартири, стукає… …
Пізно ввечері батьки збираються в кіно. Вдома залишається п’ятирічний син… Докладніше & raquo;
— Жінко! — кричить Петро до дружини, яка порається на кухні. — Сьогодні неділя, ну подивись, яка погода чудова, а у тебе вічно то їсти варити, то прибирати… — Та ти знаєш, скільки роботи за тиждень назбиралося! — Я й кажу, що відпочивати треба. Вийшла б, свіжим повітрям подихала, а заодно і машину помила б!
Питаються журналісти в одного, вельми успішного фермера: – Скажіть нам, будьте так ласкаві, як у вас пройшов цей рік. – Не повірите, незважаючи на важкі умави і безлад в країні – чудово! Врожай зерна хороший – без хліба не залишимося, картопля вродила на славу, а ще свиня опоросилася… – О! Бачите, як то. А ви …
Питаються журналісти в одного, вельми успішного фермера… Докладніше & raquo;
Професор до студента на екзамені: — Молодий чоловіче, які види пологів ви знаєте? Студент: — Пологи бувають передчасні, запізнілі, неправильні. Професор: — Прекрасно, а тепер детальніше, будь ласка. Студент: — Передчасні бувають за рік до весілля; запізнілі можуть трапитись через три роки після смерті чоловіка; а неправильні, це коли замість дружини дитину народжує сусідка.
