Шляхта не працює – Найновіші анекдоти, найкращі анекдоти українською на будь-який смак
Казино під ранок. Майже всі розійшлися, біля столу з рулеткою нудьгують два круп’є. Раптом до них підходить дівчина. — Хочу зіграти. — Будь ласка. — Тільки один раз. — Будь ласка! — Поставлю на номер 1000 доларів. — Ого! Ставку прийнято. — Я обов’язково виграю. Я завжди виграю! — Бажаємо успіху. — У мене є …
Львівська маршрутка в час пік. Всі їдуть зіжмакані. Раптом одна дівчина починає обурюватися: – Ні, ну це вже хамство. Молодий чоловіче, відсуньтеся від мене. – Дівчино, ну що ви, заспокойтеся. Це не те, що ви думаєте. Я сьогодні зарплатню отримав, це гроші, завернуті в мене в кишені. Проїхали ще декілька зупинок. Раптом дівчина говорить: – …
Поїхали два українці на заробітки у Францію. Пішли в кафе обідати. Один другому каже: – Куме, як ми будемо замовляти?.. Мови не знаємо… – Ти не переживай, я вже тут раз був. Французька мова дуже легка, додаємо до слова часточку “Ля -“, а все решту те саме. Замовили вони два ля-борща, два ля-салати, дві ля-картоплі …
Поїхали два українці на заробітки у Францію… Докладніше & raquo;
В автобус “Калуш-Львів” (із зупинками у Моршині та Стрию і саме в такій послідовності) заходить бабуся і одразу до водія: – “Шоферунцю, як буде Моршин скажете мені, га? Я туткаво буду м сиділа…” Водій: – “Добре, бабцю, добре, скажу. Сідайте і не переживайте!” Бабуся: – “Лиш би с те не забули…” Водій: – “Та не …
В автобус “Калуш-Львів” заходить бабуся і одразу до водія… Докладніше & raquo;
Грабіжник заліз вночі у будинок. Він увімкнув ліхтарик і почав шукати цінні речі. Раптом із темряви лунає голос: — Ісус знає, що ти тут. У грабіжника мало серце не вистрибнуло з грудей! Він вимкнув ліхтарик і завмер. Тиша. Він почекав кілька хвилин, потім похитав головою і продовжив пошуки. Через деякий час він чує знову той …
Анекдот: Грабіжник заліз вночі у будинок… Докладніше & raquo;
Зробив раз чоловік цудо… і подарував тестьовій папугу на День народження. Дружина тішиться… А той папуга виявився невихованим, російськомовним і взагалі… xуліганом. За день всіx в домі обізвав негожим словом: – Бандєровци… хунта… корупціонери… газ тирітє… Словом, жінки такого в домі ніколи не чули і кажуть чоловікові віддати папугу котові, або викинути геть з хати. …
Про некультурного папугу і перевиховання Докладніше & raquo;
Чоловік, спраглий за любовними утіхами, після відрядження забігає прямо в спальню. Дві години з голоду кохає дружину з усіх сил. Потім заходить на кухню, а там – жінка! – Чекай, а кого ж я тільки що шкварив у спальні? – в шоці запитує чоловік. Дружина залітає в спальню і кричить: – Мамо, чому ти не …
Про чоловіка, спраглого за любовними утіхами (18+) Докладніше & raquo;
Прокидається вранці пан. Оглядається, піднімаючись з ліжка, бачить, покоївка прибирає. – Дитя моє, а де пані? – Вона вниз спустилася. Пан відкохав покоївку. Спускається вниз, на кухні запитує куховарку: – А де пані? – А вона в сад пішла! Він і куховарку відшелепив. Йде в сад, а там садівниця. – Скажи, дитинко, а де пані? …
Сидять два куми, п’ють горілоньку та закушують різноманітними смаколиками Один другому й каже: — Куме, та ви знаєте, шо тоті московити, шляк би їх трафив, але вони такі героїчні, ну такі вже героїчні люди… — Та шо Ви таке плетете, куме?! — Ну так от, слухайте. Йду я вчора попри ставок, глип – а там …
1948 рік. Їде чоловік фірою лісом, аж тут перестріли його бандерівці. – Куди їдете прошу пана? – Та моркву везу в заготконтору. А що таке? – Та нічого такого, – кажуть йому хлопці, перегороджуючи шлях. – То ми тут з комуністами воюємо, а ти їх годуєш! Набили хлопові трохи писок, ну не вбивати ж дурня …
Про хлопців з лісу і комуняцьких годувальників Докладніше & raquo;
