Маленький словничок для тих, хто їде на Закарпаття
Приїжджaючи на Закaрпаття, багато кого дивує мова місцевих. Чимaло укрaїнців з інших облaстей часто не розумiють закaрпатців.
Падоньку солоденький! – Переживання гуцульської ґаздині перед Великоднем
Гуцулія. Єно запіяли кугути. Ґаздарка зівнули, потєгнуласи під теплов перинов, друлила ногов чоловіка, тий каже: – П’єтнайціть кулок тонкої кобаси, п’єтнайціть грубшої, десіть кусків підчеревини, десіть – полядвиці, дванайціть – сала, шість салцесонів, п’єть фаршированих риб, пару трилітрових слоїків маринованого товстолоба, штири зайці. Ти горівки кіко вигнов? – Одинайціть літрів, – бурчить спросоння чоловік. – …
Падоньку солоденький! – Переживання гуцульської ґаздині перед Великоднем Докладніше & raquo;
Чоловік лежачи на дивані до жінки: – Жінко! Сьогодні вихідний, ти тільки подивись, яка погода чудова…
Чоловік лежачи на дивані до жінки: — Жінко! Сьогодні вихідний, ти тільки подивись, яка погода чудова, а у тебе то кухня, то прибирання… — Чоловіче, та ти знаєш, скільки в мене роботи за тиждень назбиралося?! — Та я й кажу, що відпочивати треба. Вийшла б, свіжим повітрям подихала, а заодно і машину помила б!
Молодий чоловік звертається до дівчини…
Молодий чоловік звертається до дівчини: – Прошу вибачення, коли б ви тільки знали, як я страждаю. Через вас я загубив спокій. Цілими ночами я ходжу сам не свій. Дівчина почервоніла, опустила очі. – Краще б ви сказали це моєму батькові. – Як?! То це він вмикає ночами на повний звук цей проклятущий магнітофон?!
Про тютюн
Куми купують на базарі тютюн. Продавець дуже розхвалює свій товар: — Купуйте тютюн, прекрасний тютюн. Від цього тютюну старим не будеш, собака не вкусить і злодій до хати не залізе. Куми купили тютюн, а потім запитують продавця: — А чому старим не будеш? — Бо до старості не доживете. — А чому собака не вкусить? …
Два куми поїхали до Америки…
Два куми поїхали до Америки. Трохи заробили грошей. П’ють пиво, розмовляють. — Що, куме, купите на долари? — Жінці хутро. А ви, куме? — А я пограю в казино. — Ой, куме, програєшся! Але той не послухав. Пішов у казино. Ставить увесь час на 22 і виграє. Добру суму підняв. З’явився власник казино, запросив на …
Потрапила одна жінка у віці «під п’ятдесят» із серцевим нападом до лікарні…
Потрапила одна жінка у віці «під п’ятдесят» із серцевим нападом до лікарні. Приключилася з нею клінічна смерть і постала вона перед Господом. Бог поглянув та й каже: – Помилочка сталася. Вертай назад. Тобі ще років десять спокійно можна жити. Отямилася вона в лікарні, вичуняла і вирішила прожити лишок років у повне задоволення. Не виходячи з …
Потрапила одна жінка у віці «під п’ятдесят» із серцевим нападом до лікарні… Докладніше & raquo;
Ліг Петро відпочити…
Ліг Петро відпочити. Приходить жінка і починає його “пиляти”: — Ти все лежиш! А от кум Іван крутиться, і те, і те в дім приносить! Петро мовчить. — Он сьогодні новий телевізор приніс, величезний. І знову побіг гроші заробляти. Петро встає і йде з хати. Жінка: — Ти куди? — Куди? До куми телевізор дивитися!
Чоловіка перестріла циганка і настирно напросилася погадати…
Чоловіка перестріла циганка і настирно напросилася погадати. Взяла його руку і раптом жахнулася: – Господи! Тобі жити тільки до ранку! – вигукнула і втекла. Чоловік приплентався додому, зі сльозами на очах розказав жінці. Побідкався, а потім каже: – Давай вип’ємо, жінко, і будемо кохатися до ранку! – Ще чого! Тобі добре, завтра вставати не треба!
Вирішила теща перевірити своїх зятів…
Вирішила теща перевірити своїх зятів. Іде старший зять берегом, бачить – теща тоне. Він її врятував. Вранці дивиться – під вікном «Жигулі» стоять і на склі записка: «Дорогому зятю від тещі». Середульший зять іде берегом, бачить – теща тоне. Врятував. Вранці дивиться у вікно – «Жигулі» стоять і на склі записка: «Дорогому зятю від тещі». …