Аеропорт Шереметьєво. Літак Москва-Київ піднімається у повітря, набирає висоту… Сидять у хвості лайнера пасажири, в салоні чути характерне “штокання” і “акання”, аж раптом пасажири в ілюмінаторі бачать, що із літака випадають люди. З сусіднього салону лунають моторошні крики. Заходить захеканий здоровенний стюард й мовить зловісно: – Ну що, в кого іще “білєти со скідкой”?
Поважна галицька родина в неділю з ранку, після церкви приходить у ресторан. Поїли, попили, та й батько розплачується, а мати каже офіціантові: – Чи ви будете не проти, якщо ми зберемо зі столу залишки їжі і візьмемо їх додому нашому песику? Офіціант: – Так, звичайно, будь-ласка! Діти радісно, хором: – Ура! Нам куплять собаку!
Біля берегів США випливає дерев’яний підводний човен на якому написано “Айдар”. Американці з дива не можуть вийти, шо це за чудо природи! Вилазить звідти боєць, а вони в нього і питають: – Шо це таке? Він із гордістю: – Підводний човен “Айдару”! У відповідь ще більше здивування. Американці далі: – А 60 вузлів він може …
Мав чоловік півника, ледачого такого. Поніс на ринок, покупці цікавляться: – А він курей топче? – Та ні, – каже. Довгенько так він стояв, аж доки сусіда не пояснив, що то означає “топче”. Черговий покупець звертається: – Курей топче? – Топче! І курей, і качок, навіть корову, якщо піймає! – Чого ж ти такого хорошого …
Чоловік став підозрювати дружину у зраді. Винайняв детектива й доручив стежити за нею. Через деякий час той звітує: – Ваша дружина зустрілася з незнайомим чоловіком, вони сіли в авто і поїхали за місто. Зайшли до будинку. Сіли за стіл, повечеряли, випили вина, потім лягли в ліжко. Погасили світло. Далі – невідомо… Чоловік: – О, знову …
Сидить чоловік біля хворої, при смерті, дружини. – Може ти потребуєш чогось, кохана?, – питає чоловік співчутливим голосом. – Мені хотілося б…, – несміло відповідає та, – щоб ти ще раз покохався зі мною… – Ой, ти така ослаблена, але якщо так дуже хочеш… Покохався чоловік з дружиною, та й заснув зморений. Прокидається за певен …
В магазин заходять троє високих, струнких, симпатичних хлопців. Кілька хвилин озираються навколо. Перешіптуються між собою, та й кажуть продавчині: – Дайте нам, будь-ласка, 5 ящиків горілки, 10 палєт пива, 3 ящики мартіні. Продавчиня: – Ось, будь ласка. Хлопці: – Дякуємо. А дайте нам ще 20, ні краще 25 пачок презервативів. Продавчиня: – Хлопці, зачекайте! – …
