Заснув московит летаргічним сном, та й прокинувся 2056 року. Домашні пояснили скільки часу той проспав. Вийшов він на вулицю і ледь не звар’ював: красота, чистота, всі одягнуті дуже гарно, місто освітлене ілюмінацією. Підійшов до першого ліпшого перехожого й став розпитувати: – Як Ви живете? – Прекрасно. – каже той, – Снідаю, обідаю та вечеряю в …
Заснув московит летаргічним сном й прокинувся 2056 року… Докладніше & raquo;
Весілля. Після церемонії наречений підходить до священика і запитує: — Скільки я вам винен? — Загалом, ми грошей не беремо. Але якщо ви бажаєте зробити пожертвування церкві — робіть. — А скільки? — Ну, наприклад, відповідно до краси вашої нареченої. Наречений думає, потім дістає з кишені гривню, дає священику. Священик гмукнув, крутить папірець у руках. …
Перед першою шлюбною ніччю мати мовить доньці: – Жінка повинна бути загадкою. Для того, щоб бути завжди жаданою чоловіком, ніколи не роздягайся повністю. І він тебе завше прагнутиме. Та так і вчинила. Через деякий час чоловік запитує: – Кохана, у вас у родині звихнутих не було? – Ні, а чому ти запитуєш? – Я з …
Летить літак. Пілот по гучномовцю: – Шановні пані та панове, вас вітає командир корабля. Прослухайте інформацію про наш політ. Hаш політ проходить на висоті 10 000 метрів зі швидкістю 900 кілометрів на годину, температура за бортом… А-А-А-А! .. Б.Я… ЦЕ ЩО ТАКЕ? .. У салоні гробова тиша. Через хвилину знову по гучномовцю: – Прошу вибачення …
Учитель питає дітей, які під враженням після екскурсії в село: – Ну що діти, вам сподобалося бути на фермі? Діти кричать всі разом: – Так, спо-до-ба-лось! Хочемо ще! – Добре дітки, колись поїдемо. А які звуки ми чули сьогодні на фермі? Діти по черзі: – Му-у-у-у-у… – Кря-кря-кря… – Бе-е-е-е-е-е… – Ану з’^бали$я н@х%й з …
Чоловік довго постився, три місяці не вживав алкоголю і м’яса, не спав з жінкою, думав тільки позитивно, подавав на церкву, бив поклони… І нарешті, одного разу вирішив попросити у Всевишнього: – Боже, ти чуєш мене? – Чую, – каже голос з небес. – Боже, ну що для тебе 100 мільйонів років? – Для мене це …
Сидять два кума розмовляють: – Слухай, куме, у тебе ж кнур є, а в мене свиня, давай зведемо їх, поросята будуть, м’ясо! – Давай, тільки як я дізнаюся, що мій кнур готовий? – Та ти зайди у хлів, якщо у нього хвостик гачком, відразу вези до мене! На ранок кум зайшовши у хлів, дивиться, а …
Стою я якось в аеропорту Львова, зустрічаю дружину з Італії… Літак затримується, за повідомленнями, вже години на три, я тихо звірію… Поруч звіріє ще один чоловік інтелігентного вигляду з кейсом… Підходить він до мене і просить постерегти його кейс пару хвилин поки він в туалет збігає. Я людина по натурі незлобна – погодився, взяв і …
Познайомився з дівчиною через інтернет. Завели розмову про подорожі. Почав писати куди їздив, що дуже сподобалася Італія, розповів їй, що цікавого там, в якому ресторані був, що куштував. А вона мені написала, що теж дивилася цю серію “Орел і решка”..
У львівській кав’ярні: — Пані не поспішає? — Пані не поспішає. — Пані вип’є філіжанку кави? — Пані вип’є філіжанку кави. — Пані заміжня? — Пані заміжня. — Пані може подзвонити своєму чоловікові й сказати, що її щойно покохав незнайомець? — Пані може подзвонити своєму чоловікові й сказати, що її покохав незнайомець шістнадцять разів. — …
