Приїхала сімейна пара з міста в Карпати на вихідні відпочити. Ходили горами і заблукали. Ідуть по полонині, дивляться стоїть хатина. Вирішили зайти запитати дорогу. Відкрили двері, заходять, а в хатині бородатий дід сидить на лаві. – Здраствуйтє, дедушка. Дід зліз з лави і каже до них: – О, дякую, що звільнили мене, вже я буду …
Чоловік, вирішив одружитися, але довго думав, яку з трьох закоханих в нього дівчат взяти за дружину. Вирішив кожній дати 5 тис. доларів і з’ясувати, як вони ними розпорядяться. Перша накупила дорогого одягу, сходила в салон краси – зробила все, щоб мати ідеальний вигляд і сказала: – Я дуже кохаю тебе і хочу, щоб усі знали, …
Ранок. Жінка порається на кухні, чоловік у ванній голиться. У коридорі дзеленчить телефон. Чоловік виходить з ванної, бере слухавку, слухає, мовчки кладе її на телефон. Жінка з кухні питає: – Коханий, хто дзвонив? – Та, якийсь чоловік, помилився номером. Мабуть, дзвонив у Гідрометеоцентр дізнатися про погоду, бо запитав: “Ну що, сонце, обрій чистий?”
Урок біології. Вчителька приносить три колби і коробочку: – В першій колбі горілка, в другій тютюн, а в третій свіже розбите куряче яйце. Діти, сьогодні ми будемо вивчати взаємодію шкідливих речовин на живий організм. Бере з коробочки живого хробачка і занурює його в горілку, хробачок гине, другого в тютюн, те саме, третього опускає в колбу …
Урок біології. Вчителька приносить три колби і коробочку… Докладніше & raquo;
Зранку в магазин приходить одинадцятирічний Ігорко. – Дайте, будь ласка, мені три літри меду. Дає трилітровий слоїк продавщиці і вона наливає повну банку. – Тато сказали, що прийдуть завтра і заплатять. – О, ні, – продавщиня забирає в нього слоїк і виливає назад мед. Ігорчик виходить на вулицю і заглядає в банку: – Тато був …
Зранку в магазин приходить одинадцятирічний Ігорко… Докладніше & raquo;
Сімейна пара купила робота-вихователя з вбудованим детектором брехні і вирішила його випробувати. А тут саме прийшов зі школи їхній син. – Де ти був? – питає батько. – У школі після уроків затримався, – відповідає син. Робот відважив йому запотиличника. – Ага! – каже задоволено батько. – А тепер кажи правду! – Ну… ми з …
Тернопільські ресторатори, як завжди, дивують своїм оригінальним підходом до проведення різноманітних заходів. І останній в цьому сезоні гастрономічно-націоналістичний фестиваль «СС (Сала і самогону)» вони вирішили пропрорекламувати, пожартувавши над тим, як москалі бачать українців.
В купе поїзда “Трускавець-Київ” сидять 4 жіночки. Одна, тяжко зітхнувши, червоніючи і затинаючись: – Я… я зрадила свого чоловіка… от зараз приїду, впаду йому в ноги і зізнаюсь…і хай зробить зі мною, що хоче. “Боже, яка чесна!”, – подумала друга. “Жах, яка дурна!”, – скривилась третя. “Офігіти можна, яка пам’ять!” – у четвертої від подиву …
В купе поїзда “Трускавець-Київ” сидять 4 жіночки… Докладніше & raquo;
Один бойко вбив собі в голову, що він смертельно хворий. Прийшов до лікаря і слізно просить обстежити його,.. на совість обстежити. Лікар обстежив “на совість”… – Та нічого у Вас немає, Ви здорові, як бик! – каже лікар після ґрунтовного обстеження. – Та з вашим здоров’ям Ви переживете і похороните свою тещу, тестя, жінку і …
Один бойко вбив собі в голову, що він смертельно хворий… Докладніше & raquo;
Галичани дуже не люблять нестандартного. Сім’я на Галичині має складатись з чоловіка, жінки і дітей. Якщо нема чоловіка – жінка невдаха і неповноцінна. Якщо нема жінки – чоловік бідака і неповносправний. Якщо нема дітей – пара нещасна, бо бог їм не дав. А якби були нормальні – то би дав. А так не дав.
