Рак лікуватимуть за допомогою… спирту!
Фахівці з університету імені Дьюка (США) випробували новий унікальний метод боротьби із злоякісними утвореннями онкологічного типу за допомогою спирту.
Ранок. Телефонний дзвінок: – Доброго дня, Євгене Марковичу! Вас турбує Приватбанк…
Ранок. Телефонний дзвінок. – Доброго дня, Євгене Марковичу! Вас турбує Приватбанк. – Доброго дня, але ви не праві. – Що ви маєте на увазі ? – Мене не турбує Приватбанк ? – Тобто ? – Тобто, мене турбує усвідомлення неможливості подолання власної смерті і ризик неправильного розпорядження власною свободою А Приватбанк мене зовсім не турбує. …
Про здорове місце і заздрощі
Село, неділя. Рано-ранесенько, ще туман не впав. А на призьбі біля однієї хати вже сидить декілька жіночок старшого і більше віку і чешуть язиками. Із сусідньої хати виходить здоровий хлоп, на ходу заправляючи сорочку в штани. – О! диви-диви, в Гандзі ночував, – пробурмотіла наймолодша… Десь за пів-години з тієї ж хати виходить кобіта. – …
Про бабу, діда і двері
Полягали дідо з бабою спати… Баба: – Чуєш, нє? А ти двері замкнув? Дідо, крізь сон: – М-м-м,.. та замкнув,.. замкнув… – На верхній ключ замкнув? – Ая,.. і на верхній… – А на нижній? – І на нижній… – А верхню зачіпку накинув? – Ая, накинув. Спи вже… – А нижню защіпку? – І …
Саакашвілі не пустили у львівське метро
Колишній губернатор Одеської області Михайло Саакашвілі спробував проїхатися у львівському метро, але його туди не пустили під приводом, що у Львові немає метро, повідомляє газета «Львівський транспортир».
Замучений викладач приймає студентів і думає швидше всіх завалити та піти до дому…
Замучений викладач приймає студентів і думає швидше всіх завалити та піти до дому. Заходить перший студент: – Уявіть собі, що ви в автобусі в спеку, що ви зробите? – Відчиню вікно. – А як це вікно вплине на аеродинаміку та швидкість автобуса? – Не знаю. – Гаразд, два. І тривало так доки не прийшла одна …
Спустилися два куми з гір до міста цигарок купити. Купили по велетенській коробці і йдуть назад додому…
Спустилися два куми з гір до міста цигарок купити. Купили по велетенській коробці і йдуть назад додому. Вийшли за місто, сіли перепочити. – Слухайте куме, здалося би закурити, – каже перший, розкриває коробку і дістає звідти блок цигарок. Другий: – Куме, а дайте-но й мені блок, щоб я уже свою коробку не розкривав. Перший без …
Про грішника без парасолі
Приходить хлопець до священика на сповідь і розповідає: – Отче, я згрішив, на минулому тижні: я прийшов до своєї троюрідної сестри в гості, вона приготувала мені чаю, я пив чай, говорили, тут раптом почало хмаритися і почалася гроза, а я парасолі не мав, та й маршрутки вже не ходили і вже було пізно, і не …
Жінка зайшла в офіс служби соціального забезпечення, ведучи за собою 15 дітей…
Жінка зайшла в офіс служби соціального забезпечення, ведучи за собою 15 дітей. — Ого! – вигукує працівниця. – Це все ваші? — Так, вони всі мої, — зітхає схвильована мама, яка чує це питання вже в сотий раз. Вона каже: — Сідай, Вася. І діти займають місця. — Отже, — каже жінка, — мені потрібно …
Жінка зайшла в офіс служби соціального забезпечення, ведучи за собою 15 дітей… Докладніше & raquo;
Банкомат Приватбанку…
Банкомат Приватбанку: – Вставте картку – Вставив – Оберіть мову – Українська. – Введіть пінкод – **** – Лотерея – виграй стопітцот мільйонів – Ні! – Виберіть пункт меню – Зняти готівку – Введіть сумму – 150 – Бажаєте оплатити мобільник? – Ні. – Пожертвувати гроші невідомо кому? – Ні. – Ви впевнені, що хочете …