Бойко на прийомі в кардіолога: – Шановний! Тільки чесно, як на сповіді, скільки пива Ви випиваєте в день? – Штири флєшки… Лікар аж руками сплеснув. – Яких ще чотири? Як чотири?! Вам що, життя не миле? Я ж тільки дві дозволив! – Ая, Ви тіко дві. А ше я був-їм в тамтого другого лікаря,.. в …
Бойко на прийомі в кардіолога:- Шановний! Тільки чесно, як на сповіді, скільки… Докладніше & raquo;
Прізвища, що закінчуються суфіксом «енко», вважаються найбільш типовими для українців, і не тому, що становлять найбільшу групу, а тому, що практично не зустрічаються у інших слов’янських народів.
Кохання не завжди можна висловити словами. Врешті, це і не треба. Вчинки, міміка, жести бувають значно красномовніші, ніж будь-які слова.
«Що у вас за халепа з транспортом у Львові? Поясни у двох словах», – часто просять люди з інших міст. У двох словах не виходить, а ось у 33 літерах – елементарно.
Вечір. Як зазвичай при п’ятниці три куми здибалися, випивають, закушують, балакають. І тут один каже: – Шановне паньство, щойно нагадав собі! Маю для Вас гарну новину! Вчора Галя із Зимної Води трійню народила. – Йой, куме, та йдіть Ви! – Та то Ви йдіть, куме! – відповідає той. – Бо я вже вчора свого забрав! …
Вечір. Як зазвичай при п’ятниці три куми здибалися, випивають… Докладніше & raquo;
Поїзд Київ-Львів. В одному купе їдуть чоловік і вельми приваблива жінка. Дивляться один на одного, відводять погляди, знову зиркають в очі один одному… Та й так півдороги. Тут жінка не витримала і питає у чоловіка: – Пробачте, а про що Ви зараз думаєте ? – Про те ж, що і Ви, – відповідає чоловік. – …
Поїзд Київ-Львів. В одному купе їдуть чоловік і вельми приваблива жінка. Докладніше & raquo;
Здибалися два куми, довго не виділи один одного. Втішились, обнімались, цілювались, по плечах один одного ляскали, по спині. Врешті-решт стали до розмови і один кум питає другого: – Чуйте, куме, а спитайте мене, куме, як я ся маю! – Та добре, куме! А як ви ся маєте, куме? – Ай, куме, краще не питайте!
Молодий чоловік прийшов до сексопатолога і скаржиться, що він лиш недавно одружився, проте у ліжку з молодою дружиною йому нічого не вдається… Лікар питає: – Розкажіть мені, наприклад, як ви лежите в ліжку? – Я завжди лежу на правому боці, але мені нічого не вдається у цій позиції. – То спробуйте тоді лягти на лівий …
– Доброго Вам дня! Мене звати Ріта і я хочу зробити Вам цікаву пропозицію… – Дівчинко, та я вже старший хлоп. Та ще й, най би воно всьо згоріло, одружений… – Та Ви не про то подумали!.. – Ага, просто перепихон? Я згоден!.. – Та я на рахунок страховки!.. – Якраз для такого випадку я …
