Банкомат Приватбанку: – Вставте картку – Вставив – Оберіть мову – Українська. – Введіть пінкод – **** – Лотерея – виграй стопітцот мільйонів – Ні! – Виберіть пункт меню – Зняти готівку – Введіть сумму – 150 – Бажаєте оплатити мобільник? – Ні. – Пожертвувати гроші невідомо кому? – Ні. – Ви впевнені, що хочете …
Затонув корабель. На одному безлюдному острові врятувалися лише чоловіки, на іншому – лише жінки. Минуло три дні. 20-річний юнак каже: – А давайте попливемо до жінок. 30-річний: – Ні, давайте зробимо пліт і тоді попливемо. 50-річний: – Та куди ви поспішаєте? Ще тиждень – і вони самі тут будуть. 70-річний: – А мені й звідси …
Вечір. Галя повертаються з міста додому. Дорогою її підбирає Іван. Їдуть і весь час мовчать. Тут Іван несподівано кашлянув і питає Галю: – Галю, а ти вже поставила бульбу ся кільчити? Галя з ходу: – Ну ти, Йванку, як справжній Дон Жуан! Тілько но сказав одне речення, а я вже вся твоя.
Говорять дві сусідки. Одна з них розвішує порайбане цуря. – Маріко, ти усе знаєш, коли буде файна погода. Удкідь до фраса, повіш ми? – Пак, то гет просто: рано позирашся чоловікови пуд поплонь – кедь наліво лежит – на дощ, кедь направо – на сонце. – Ко би думав, но…! А кедь стоїть? – Здурілась!? …
Говорять дві сусідки. Одна з них розвішує порайбане цуря… Докладніше & raquo;
Два товариша випивали на кухні і засиділися до ночі. Нарешті один зібрався йти додому і побачив на стіні мідний тазик. Питає: – Слухай, а це що ? – Годинник, що говорить. – Як це ? Чоловік бере качалку і з усіє сили б’є по тазику. За стіни голос: – Придурок, друга година ночі, а ти …
Два товариша випивали на кухні і засиділися до ночі… Докладніше & raquo;
Ранок. Дівчина встає з ліжка, знімає з клітки із папугою халат, вдягає його. Підходить до вікна, розсуває штори, проміння сонця заходить в кімнату. Дівчина солодко потягується, йде на кухню, ставить чайник, йде у ванну, і раптом телефонний дзвінок: – Кохана, пробач, будь ласка, дружина раніше з відрядження повернулась, сьогодні аж ніяк не вийде зустрітись. Дівчина …
Ранок. Дівчина встає з ліжка, знімає з клітки із папугою халат, вдягає його… Докладніше & raquo;
Жінка прийшла до сексопатолога і скаржиться йому: – Ви знаєте лікарю, маю клопіт в хаті… Мій чоловік зовсім втратив сексуальну активність – навіть не дивиться у мою сторону, а я ж ще молода, так потребую його ласки та любові… – А чим же ви його годуєте, пані? – Ну, в основному бульбою… – Знаєте, пані, …
Жінка прийшла до сексопатолога і скаржиться йому… Докладніше & raquo;
Чоловік купив на ярмарку дві гуски, відро, ковадло, а потім ще двох курей задешево. Йде додому, а назустріч жінка: – Підкажіть, як до села пройти? – Ідіть зі мною, я покажу. Тільки давайте через ліс, так ближче. – Ну, звичайно, а то я вас, хлопів, не знаю! Тільки зайдемо в ліс, так де-небудь мене до …
У селі на якесь свято баба налила дідові 100 грам. Дідові здалося мало і він почав клянчити ще. Баба – ні та й ні! Тоді дід заявляє, що якщо вона не наллє, то він повіситься в стайні. «Іди і вішайся, старий дурню», – відрубала баба. Розповідь діда: «Я зайшов У стайню, взяв мотузку, прив’язав її …
Прийшов інтелігентний львівський пан на базар, щоб вибрати квіти жінці на день народження. Йде ринком і згадує, що коли купували з жінкою квіти на забаву, то вона вибирала такі, щоб довго стояли, не в’янули ну і гарно пахли. Йде чоловік, приглядається, розпитує. Тут навздогін йому одна з квіткарок кричить: – Прошу пана, у мене понюхайте …
