В одеському автобусі їде жінка і розмовляє по телефону: – … І ти уявляєш, Софочко, заходжу я в нашу спальню, а він з сусідкою Надькою там перекидається на нашому ліжку, ну я навшпиньки прокралася на кухню, взяла…. Ой, Софочко, моя зупинка, я в шостій з роботи вертатимуся і дорозкажу. Шоста вечора. Та ж жінка сідає …
Розмовляють двоє друзів: – Я як п’яний додому прийду, то мене жінка в квартиру не пускає. – А ти, коли в ліфті їхати будеш, роздягнися догола, вийди з ліфта і подзвони у двері. Як тільки вона відкриє – ти закинь речі у квартиру. Вона ж не залишить тебе голого за дверима, впустить до хати. Випили …
На базарі чоловік продає комара в банці. На банці напис “Замінник чоловіків – 25 грн.” Жінка питає: – А як же ним користуватися? – Вдома роздягніться, випустіть з банки і лягайте. Якщо щось не так – телефонуйте мені, ось номер. Увечері жінка дзвонить: – Прийшла, роздяглася, лягла, випустила, а він сів на стінку і все. …
У Верховній Раді зареєстрували законопроект №6730, яким вводяться величезні штрафи за нанесення шкоди навколишньому середовищу
Залізнична катастрофа. З рейок зійшов спецпотяг із депутатами. Рятувальники, які прибули на місце трагедії, виявили, що місцеві мешканці вже встигли всіх поховати, і прибрати зруйновані залишки спецпотягу. – Що, геть усі загинули?, – питаються рятувальники. – Та, декотрі, правда, намагались переконати нас, що живі, але ж ви знаєте цих політиків – вони завжди брешуть!
Чоловік з дружиною і молода дівчина їдуть в ліфті. Несподівано молода дівчина повертається і зі всієї сили дає ляпаса чоловікові. – Як вам не стидно, так ще і при дружині! Ліфт зупиняється, дівчина виходить. Чоловік зі страхом повертається до дружини: – Люба, та бігме, то не я. – Та добре, то я її за дупу …
Чоловік з дружиною і молода дівчина їдуть в ліфті… Докладніше & raquo;
Карпати,.. неділя… Падає дощ… Сидять два бойки по службі Божій на лавці під дашком… Любуються горами,.. дихають чистеньким повітрям… Жаліються на теперішнє життя,.. на паскудну владу,.. на дорожнечу… Дощ припиняє падати, і, за якийсь час над долиною появляється велична райдуга – від краю до краю ущелини… Один бойко другому: – О, видите, а шо я …
Жінка у відрядженні пише чоловікові SMS: “Дорогий, значить так. У садочку треба бути о 8:10-8:15, значить, Марійку потрібно розбудити у 7:30-7:35. Надягти рейтузи, темно-сині джинси, футболку з другої шухляди з низу, кофтинку фіолетову чи малинову (шухляда друга з низу). Усе в комоді. Узяти з собою: сукню рожеву — висить у нашій шафі на маленьких вішалах …
