Десь у Закарпатті. Сидить Василь у корчмі, до нього підходить його донька, каже: – Няню, пойте дому, мамка вас чекать. Він дивиться на неї довим сумним поглядом, а потому дає їй п’ятдесят грам паленки. Дочка надпиває, каже: – Фуй, якоє гурькоє! – Но, а ви з мамков думаєте, же в мене життя солодкоє. Оповіла: Леся …
Kypить чоловік цигapку біля свого під’їзду, коли бачить – його сусід нaпiдпиткy суне, та й питає: – Слухайте, сусіде, а на кого це весь час ваша жінка кричить? – Та то на нашого пса. – Бідна тварина… Вчора ваша жінка пригрозила вигнати його на вулицю ще й забрати ключі від будинку… Оповіла: Леся Яворська
Приїхав один закарпатець з Мадяр і привіз пральну машинку. Випробував її та й пішов до кума хвастатись: – Знаєте, куме, яка у ня стіралка ? Сама миє, полоще, потом сама усьо уджимає. – Та юй, куме, а у мене сама сипле воду, порошок, сама кладе цуря, миє, полоще і сушит! – Імпортна? – Ко, Марічка? …
Приїхав один закарпатець з Мадяр і привіз пральну машинку… Докладніше & raquo;
Подарувала одна гуцулка своєму хлопові на уродини батога – з тонким натяком на інтимні експерименти в царині сексуальних збочень… А в результаті – він тепер поставив на кухні канапу, там си постелив, лежить з тим батогом на канапі і, коли вона готує, то траськає її батогом, аби борше сі рухала… Оповів: Любомир Коваль
Одного разу на роботу до чоловіка – генерального директора підприємства – несподівано зайшла дружина. І застала в нього молоденьку і гарненьку секретарку… Жінка здивовано: – Не зрозуміла! Ти ж завжди говорив мені, що в тебе секретарка – старша жінка! – Так-так, звичайно, – не розгубився чоловік, – старша жінка. Але вона раптово захворіла і замість …
Ранок, вокзал, чоловік з виваленим язиком на підборідді підбігає на автобусний вокзал на зупинку… Не бачить свого автобуса, питає в людей, ті ніц не знають, дядько швидко біжить до диспетчера. Захекано питає: – Повічте ми, а де автобус на Ужгород? – Уже пушов, – відповідає диспетчерка. – Но фрас би го взяв! А куди?! Оповіла: …
Внучка допомагає бабці ліпити вареники з вишнями та й питає: – Бабусю, а кров смачна? – Ох, дитино, та звідки ж я знаю, я її не пробувала! – А тато сказав, що ти йому всю кров випила! – Твій тато без мозгів! – Ну так мозги ти йому ще минулого літа з’їла! Оповіла: Леся Яворська
Телефонує жінка із відпустки чоловікові: – Привіт, мій любий! Як я скучила за тобою! Як там наша маленька? – Та нічого так, все в порядку. Грається з дітьми, на велосипеді їздить… – А як там моя киця? – Здохла! Щось з’їла,.. може, де яку хору мишу,.. з’їла і здохла. – Господи Боже! Який жах! Як …
Супермаркет. Дуже велика черга. Нарешті до каси добрався чоловік із лотком яєць… Касирка питає: – Прошу пана, у Вас тільки яйця? Хлоп червоніє, зеленіє, черга вся падає зі сміху… До чоловіка доходить, що відступати нікуди, і він, зібравши всю волю в кулак, відповідає: – Ні, прошу пані, у мене ще й душа є! Оповіла: Леся …
Приходить один чоловік до лікаря і починає скаржитися, що у нього болить між лопатками. – Курите? – Вже десять років, як кинув, пане лікарю. – П’єте спиртне? – Ні краплі! Лікар в шоці, не знає вже за що хапатися.. – Може, жінками захоплюєтеся? – Боже збав, тільки дружина. – А, ну тоді це крила ріжуться… …
