Про гороскоп… Дружина: – З чоловіком ми живемо душа в душу, все у нас чудово – ніколи не сваримося. Повна ідилія. А все тому, що я роблю тільки те, що у мене написано в гороскопі на сьогоднішній день. Чоловік: – З дружиною у нас все нормально. Тому що вона вирішила жити строго за гороскопом. Підписалася …
Хлопець випадково побачив в старшого чоловіка під матрацом шмайсера і питає з цікавістю: – Вуйку, а для чого тобі шмайсер?.. Вуйко скоса зиркнув на хлопця і процідив крізь зуби: – Не тобі, а Вам… – Що “вам”? – не доходить ніяк до юнака. – До чоловіка з шмайсером треба звертатися на “Ви”!.. Оповів: Любомир Коваль
Тато попросив у дочки-студентки газету… Дочка-студентка подивилася зверху вниз на сивого тата (вони в такому віці майже всі так дивляться, і це є нормально) і сказала: – Тату, на вулиці ХХІ-ше століття! Та візьми мій IPаd… Ну що ж, IPаd так IPаd… Коротше кажучи, та дурна муха так і не зрозуміла, що її вбило… Оповів: …
Перший Національний ТБ-канал провів серед мешканців Карпат опитування, кого вони підтримують – владу чи опозицію… Гуцули переважно підтримали “народну” опозицію. Нє,.. ну бо там же грузини розмаїті, а багато грузинів – то так само “діти з гір”, так само вина смачні роблять і п’ють… Лемки переважно підтримали владу. Нє,.. ну бо лемки все’дно нікому нігди …
Багато років тому назад… Йде хлоп по вулиці, а назустріч йому – довгонога, пишногруда краля. Дядько враз виструнчився і вирішив підкотити до кобіти. — Яка фігурова дівчина! А можна з Вами познайомитися? — Чєво-ооо?!. Не по Сєньке шапка… — Так Сєнька її носити й не збирається. Так… тільки кілька разів натягне, щоби приміряти… Оповів: Любомир …
Тато їсть цукерку. Жує, ще й смачно так прицмокує. Поряд крутиться маленький синочок, заглядає татові в рота. Жінка – єхидно до сина: – Що, мій маленький, не дає тато тобі цукерку? А чоловік – так меланхолійно: – Не дає в нас, любий синку, мама, а тато – не ділиться, коли не хоче… Оповів: Любомир Коваль
Сидять дві кобіти, п’ють каву. Розговорилися про життя-буття, зайшла розмова про секрети молодості та краси. Одна з кобіт питає: – Леся, Ви вся така струнка, граційна, як Вам це вдається? – О, дякую, я займаюся народними танцями. – Цікаво, а якими ? – Стриптизом. – Хм, а хіба це народні танці? – Ну, не знаю, …
Два куми сидять, випивають, закушують, балакають… Словом, мають гарний час. Випили вже добряче і тут один питає другого: – Куме, а знаєте шо? – Шо, куме? – А от дивіться, не раз буває дуже складно сказати “люблю”, сказати “пробач” – ще складніше, а ось сказати “мені не наливайте” – то взагалі нереально! Оповіла: Леся Яворська
Два колєги зустрілись і один стурбовано питає: – Василю, а то правда, що ти віддав всі гроші злодіям? – Віддав, бо вони мені поставили на груди праску і попередили, що увімкнуть її в розетку, якщо я не скажу, де гроші лежать. – І ти що, сказав, де всі гроші лежать? – А що я мав …
Два колєги зустрілись і один стурбовано питає… Докладніше & raquo;
Одного разу молодий гебрей прийшов до відомого рабина і заявив, що хоче вивчити Талмуд. – Ти знаєш арамейський?.. іврит?.. А Тору в дитинстві вчив? – Ні, ребе. Але Ви не хвилюйтеся. Я закінчив мехмат очно, філософський факультет заочно і зараз пишу дисертацію про логіку у філософії Сократа. І хочу трохи підучити Талмуд. Для загального розвитку… …
