Львів. Ранок. Їде повна маршрутка з Наукової до центру і різко гальмує на переході. Літній пасажир мимоволі вхопився за плече молодої дівчини, яка стояла поруч. – Прошу пана, – сердиться вона, – а ви не могли б вхопитися за що-небудь інше? – Дитинко, та ти не спокушай мене в такому віці! Оповіла: Леся Яворська
Після свят. Повненька пані телефонує у фірму стосовно схуднення: – Скажіть, а ваша фірма дійсно гарантує значне схуднення за короткий термін? – О, так, пані. – Справа в тому, що мені чоловік зробив чудовий подарунок на день народження, але я не можу в нього влізти. – Пані, ми обіцяємо, що за два місяці ви зможете …
Після свят. Повненька пані телефонує у фірму стосовно схуднення… Докладніше & raquo;
Друга світова війна. Концтабір у Німеччині. Ведуть на розстріл англійця, француза і українця. Тут німецький офіцер каже: – Хлопці, маєте право на останнє передсмертне бажання. Англієць: – Мені б перед смертю пляшечку віскі… Принесли йому віскі. Француз: – А я б шампанського випив… Принесли шампанське. Українець: – А я хочу, щоби мене наостанок чоботом копнули …
Бідкається чоловік своєму колезі на роботі: – Я, мабуть, розлучуся зі своєю дружиною. – О, а це чого? У тебе ж така красива жінка і така господиня, що таку ще треба добре пошукати. – Так, але вона вже занадто любить порядок. – Та це ж добре! – Добре, але не завжди! Наприклад, минулої ночі я …
Зима. Вечір. На вулиці сніжить і сильнішає мороз… Тут стукіт в двері. Чоловік відкриває, а там стоїть теща. Щоки і ніс червоні, вся труситься від холоду. – О, мамо, добрий вечір! А що ж це ви в таку погоду на вулиці робите? Ще де простудитеся, йшли б додому! Оповіла: Леся Яворська
Дзвонить кум до кума, який живе в Карпатах, і питає: – Куме, як ви там?! – Добре, куме! А чого таким голосом питаєте? – У вас же там холоднеча страшна! – Та нормально, мінус 10, ми вже звикли. – А по радіо тільки що сказали, що в Карпатах десь мінус 30! – Аааа, та то …
Дзвонить кум до кума, який живе в Карпатах, і питає: – Куме, як ви там?!.. Докладніше & raquo;
У магазині чоловік питає в продавця: – А чи Ви маєте шапочки для плавання? – Ні, – з подивом відповідає продавець. – А ключки для хокею? – Ні. – Ну, а лижі маєте? – Слухайте, ви що не бачите, що це винно-горілчаний магазин? – Та бачу, дайте тоді мені пляшку вина. Ех, а так хотілося …
У магазині чоловік питає в продавця: – Ви маєте шапочки для плавання?.. Докладніше & raquo;
Пани з панєнками і панями грають в гольфа… Одна жінка фист б’є по м’ячику і з жахом видить, як він попадає одному із чоловіків із їх компанії просто помежиноги. Хлоп лапається руками за помежиноги, падає і починає зі стогоном катулятися по траві. Дама подбігає до нього: – Уклінно прошу пробачити,.. я випадково,.. я так не …
Пани з панєнками і панями грають в гольфа… Докладніше & raquo;
Дзвінок до поліції: – Гальо! Христос ся рождає! – Славімо його! Слухаємо Вас… – То є Місько з Лєвандовки. Чемно мельдую вам, шо нині зрані, акурат на самісіньке Різдво, десь щезла моя жінка… – Коли? – Та кажу Вам, ще зрання,.. чи то поїхала колядувати, чи до мами, – вже вечір, а її все нема. …
Дружина постійно сварилася з чоловіком. Все мала знайти щось, за що можна доколупатися до нього… То не так посуд помив, то не такий хліб купив, то не так глянув на неї. І от одного дня питає його: – Якщо я піду до іншого чоловіка, ти будеш жаліти? – А чого мені жаліти іншого чоловіка, – …
