Хлопець з дівчиною гуляють вечірнім зимовим Львовом. – Сонечко, я би-м вже випив якогось чаю, а то й щось міцніше, щоб трохи ми зігрілися. Давай піднімемося до мене… – Ага, розігнався. Там ти до мене почнеш чіплятися, далі ми займемося сексом… – То боронь Боже! Не будемо ми в мене займатися сексом! – А де?.. …
Хлопець з дівчиною гуляють вечірнім зимовим Львовом… Докладніше & raquo;
Сидять четверо чоловіків, у преферанс грають… А син господаря квартири – спритний підліток – крутиться довкола столу, в карти підглядає, щось вигукує постійно. І от той чоловік, котрий опинився “на прикупі”, питає у господаря: – Можна я з Вашим сином делікатно поспілкуюся? Самі розумієте – шум, метушня, крики – ще більші вороги преферансу, ніж скатертина, …
Сидять четверо чоловіків, у преферанс грають… Докладніше & raquo;
Приходить чоловік у генделик, замовляє 12 келішків оковитої і починає швиденько пити одну за одною. Коли перехилив десяту, кельнер каже: – Я б на Вашому місці так швидко горілку не пив. Бо це може погано для Вас скінчитися! Чоловік послухав і каже: – Якби і у Вас було так само, як і у мене, Ви …
Приходить чоловік у генделик, замовляє 12 келішків оковитої… Докладніше & raquo;
Приходить чоловік злостний і набундючений, весь в нервах з роботи додому… Жінка спершу трохи налякалася, думала-гадала, як то до нього підступитися, але потім господиня таки в ній взяла верх над страхом… – Чуєш, нє? Я шось ніяк не второпаю: це хто такий нахабний тобі замість мене настрій зіпсував?!. Оповів: Любомир Коваль
Базар у Косові. Шум, гамір, торг іде повним ходом. Стоїть колоритна продавчиня, продає живих курей, серед них красується півник. Підходить покупець та й питає: – Почім ваш когут? – Когут ся не продає, – гонорово відповідає газдиня. – А на што сь го привезли? – Та без нього кури не хотіли їхати! Оповіла: Леся Яворська
Зустрілися два куми, та й балакають про життя-буття. Ну і зайшла мова про ладних кобіт: – Ой, куме, коли я бачу красиву дівчину, я кожний раз думаю, чому мені не на двадцять років більше. – Більше? Куме, ви, певно, хотіли сказати – менше. – Ні, саме більше. Тоді мені було б вже все байдуже! Оповіла: …
Дуже пізній недільний ранок, ближче до обіду… Прокидається чоловік з дикого перепою, ледве сповз з ліжка, хитаючись йде до ванної кімнати. Не з першої спроби відчиняє двері, заходить, відкриває кран. Припав до води і так жадібно хлебче, немовби востаннє. Напився і кричить: – Жінко, вставай! Дітей буди! Всі вставайте! Ви ще такого не бачили – …
Дуже пізній недільний ранок, ближче до обіду… Докладніше & raquo;
Зустрілися дві коліжанки на каві та й діляться секретами інтимного життя. Одна каже іншій: – Знаєш що? Сьогодні накінець-то дізналася, що таке “кунілінгус”… – Ох ти! І що ж то таке? – Нуууу, то як мінет, тільки навпаки… Та на хвилину замислилась. – Чекай-чекай… То в нього тепер що, дути треба?! Оповів: Любомир Коваль
Чоловік з жінкою на прийомі у ceкcопатолога… Чоловік: – Прошу пана лікаря, маємо делікатну проблему! Плотська близькість і статеві втіхи зробилися якісь буденні, в’ялі і нецікаві! Лікар: – Ну що ж! Здалося би якось це все урізноманітнити… Наприклад, почніть займатися цим у різних екзотичних місцях!.. Жінка: – А можна прямо вже – тут, у Вашому …
За совдепії в одне село на Волині приїхав лектор – в межах боротьби з “релігійними забобонами” розповісти колгоспникам про те, як влаштована Сонячна система… Після лекції та показу слайдів лектор запропонував селянам ставити питання… Піднімається моцний волиняка… – Так чим все-таки, по-Вашому, місяць відрізняється від сонця? – питає він. – Я так і не зрозумів… …
