В автобусі їде літня жінка з 5-річним онуком. Хлопчик усю дорогу безперестанку балакає. І, як в такому юному віці буває, у дитини – мільйон запитань. Затих на хвильку, а тоді звертається до бабусі: – Бабусю, а скільки тобі років? Жінка не хоче відповідати. – Бабусю, ну скажи першу цифру, – наполягає онук. – П’ять. – …
В одній перукарні працював перукар з молодим учнем. Якось учень говорить своєму шефу: – Тут до нас в перукарню останнім часом почав ходити якийсь дивний тип! – А що за тип? – Запитує перукар. – Та приходить щодня після обіду, перерахує всіх людей в черзі і йде. Прямо якийсь ненормальний. Ось скоро, напевно, знову прийде …
Дружина готує на сніданок яєчню. Чоловік біля неї гарячкує: — Обережно! Шо ти робиш? Та давай більше олії! Боже, та стільки ти яєць одразу смажиш! Та це занадто! Перевертай їх! Та зараз поприлипають! Уважніше! Ти мене зовсім не слухаєш! Ти мене ніколи не слухаєш, як смажиш яєчню! Та не забудь посолити яєшню! Ти ніколи не …
Як лаються українці? На відміну від росіян чи американців, які вживають грубі назви статевих органів та процесів, в яких ці органи можуть бути задіяні, в українській традиції з давніх часів повелось вживати вирази-прокльони. Щоправда, «прокльони» можуть бути не тільки злі, як всі чомусь вважають, а і добрі чи просто смішні.
Помирає теща. Кличе зятя: – Чую, сину, що я вже стара,.. нині – завтра помирати буду… Маю тобі щось казати. Ти на моїх поминках, Христом-Богом тя прошу, не напивайся. Бо ти, як п‘яний, то робишся дурний. Зара зачинаєш сьпівати, на баяні грати, писки всім товкти… – Добре мамо. Востатне прохання – то є святе прохання. …
Екзаменують кандидата на пост помічника директора: – Представте собі, що ви їдете в двомісній машині і бачите на шосе трьох людей, які просять підвезти: це ваш шеф, літня дама і гарненька дівчина. Кому ви віддасте перевагу? – Я вийду з машину, віддам ключі шефу, щоб він міг доставити даму за призначенням, а сам залишуся з …
Екзаменують кандидата на пост помічника директора… Докладніше & raquo;
На злегка надушеному листочку вона пише листа: “Мій дорогий, мені тебе так не вистачає! Прошу приходь завтра, ми разом повечеряємо … Цілую тебе так само сильно, як і люблю”. Замість підпису вона ставить відбиток своїх губ і кладе лист в конверт. Потім задумується: – Кому ж його відправити: Жульєну, Полю чи все таки Анрі? Оповіла: …
Бабулька-яга зловила в лісі молодого й красивого хлопця і каже йому: – Красунчику, якщо вгадаєш мою загадку, я тобі віддамся, а не вгадаєш, то я тебе з’їм! – Ну давай, загадуй, – зітхнув парубок. – Маленька, зелененька, по болоті стрибає, на Жа починається і на Ба закінчується. – Коник! – А-а-а, пустунчик, вгадав! Оповіла: Леся …
Бабулька-яга зловила в лісі молодого й красивого хлопця і каже йому… Докладніше & raquo;
Старша черниця наказує монахиням: — Сестри, якщо, не дай Боже, ви будете на грані того, щоб впасти у гріх, зарубайте собі на носі, що одна година задоволення не вартує цілого життя під тягарем совісті! Одна з черниць, сором’язливо опустивши очі, питає: — Даруйте, матінко, а як так зробити, щоб то тривало цілу годину?
В одному англійському коледжі серед учнів було оголошено конкурс на найкоротше оповідання. Тема будь-яка, але було чотири обов’язкові умови: – у творі мала бути згадана королева; – мав бути загаданий Бог; – щоб було трохи сексу; – щоб була таємниця. Першу премію отримав студент, який виконав усі умови і вмістив розповідь в одній фразі: “О, …
