Дід в автобусі звертається до молодого пасажира: – Синку, та як же тобі не соромно, та чи ти не бачиш, що бабуся стоїть, а ти сидиш! Ану поступися місцем! – Ай, вуйку, не турбуйтесь, та це моя теща! – Синку, так віддай же їй мішок з картоплею, не тримай його на колінах! Тобі ж незручно!
Поселилась жіночка в готель, приготувалась до сну, тільки лягла, очі закрила – аж тут хропіння з сусіднього номеру. І подушкою накрилась, і музику вмикнула – все одно хропе. Вона давай гатити у стіну – але все марно. Вранці стукає в сусідній номер і каже сусідові: – Та чи Вам позакладало?! Чи Ви не чули як …
Поселилась жіночка в готель, приготувалась до сну, тільки лягла, очі закрила… Докладніше & raquo;
Парк Погулянка у Львові. Трохи менше, чим сорок років тому, ближче до вечора… – Дівчино, чуєте, нє? А можна я Вас делікатно за цицю вщипну? – Пішов геть, хам! – Дівчино, чуєте? А я Вам їден рубель дам! – Пшов геть! – П’єть рублів!.. – Сказано тобі – пішов звідси, придурок! – Ну добре! Десїть …
Парк Погулянка у Львові. Трохи менше, чим сорок років тому, ближче до вечора… Докладніше & raquo;
В одному морському університеті працює викладач, який відомий всьому вузу тим, що ніколи не ставить на іспиті двійки. Один студент посперечався з друзями на ящик пива, що таки отримає від нього незадовільно. Питання на іспиті дісталося цьому студенту донезмоги просте: «Поведінка на судні в екстремальній ситуації». Викладач, звертаючись до студента: – Ну-с? – Не знаю! …
В одному морському університеті працює викладач… Докладніше & raquo;
Вступний іспит у виші. Екзаменатор: – Поясність, будь ласка, чому крутиться електромотор. – Бо електрика. – Що ж це за відповідь? А чому ж тоді електрична праска не крутиться? – Бо не кругла. – Ну гаразд, а електроплитка? Кругла? Чому вона не крутиться? – Бо шорстка, тертя в ніжках. – Гаразд… А лампочка! Електрична! Кругла! …
У зброярню заходить пані – вся така доглянута, в шубі, напарфумлена… Звертається до продавця: – Мені потрібна зброя! – Яка? – питає продавець. Жінка на хвильку задумалася і каже: – Надійна. Така, щоб не було осічки. – Для захисту? – Ні, для захисту я винайму адвоката. – Може, візьмете двостволку? – Навіщо? Ви що, думаєте, …
У зброярню заходить пані – вся така доглянута, в шубі, напарфумлена… Докладніше & raquo;
Багатоповерховий будинок. У квартиру брутального мужчини стукає блондинка. — Доброго дня! Я Ваша нова сусідка. Вибачте, що турбую, я тільки на хвилинку…Чи є у Вас сіль? Я б позичила у Вас трохи. Хлоп завис на секунду, оглянув сусідку з ніг до голови і каже: — Заходь, красуне, роздягайся. Зараз ми разом з тобою і пошукаємо …
Багатоповерховий будинок. У квартиру брутального мужчини стукає блондинка… Докладніше & raquo;
Приходить один чоловік до кардіолога: – Тиждень тому приходжу на годину швидше з роботи додому, а жінка в ліжку з коханцем цирки виробляють. Я туди-сюди, дивлюся – біля дверей сокира стоїть. Взяв сокиру, ну, думаю, всьо! Зараз обидвох зарубаю. А вона мені спокійно так: “Ну чо ти тут розвоювався?! Хочеш біди наробити? Піди на кухню, …
Зустрічаються два верховинці… – Дай вам Боже щастя, сусіде! – Дєкую, дай Боже і Вам. – А шо робили-сте, куме, на вихідне? – Та во, пішов-їм до лісу, думав, може, де якого гриба знайду. А там як ми приспічило. Сів під кущиком. Тільки зачив-їм, як зозаду ведмідь підійшов і почав моє гімно їсти… – А …
Прийшов ветеринар до лікаря, сів і мовчить. – Чого ж ви мовчите? Розповідайте, що вас турбує. – Теж мені, професіонал знайшовся! Легко лікувати, як я розповім, де і що мене болить. А ти попробуй визначити так, як я. Корови говорити не можуть! Лікар мовчки поміряв йому температуру, потер за вуха, потер ніс, відкрив рота, посмикав …
Прийшов ветеринар до лікаря, сів і мовчить… Докладніше & raquo;
