В одеському автобусі їде жінка і розмовляє по телефону: – … І ти уявляєш, Софочко, заходжу я в нашу спальню, а він з сусідкою Надькою там перекидається на нашому ліжку, ну я навшпиньки прокралася на кухню, взяла…. Ой, Софочко, моя зупинка, я в шостій з роботи вертатимуся і дорозкажу. Шоста вечора. Та ж жінка сідає …
На базарі чоловік продає комара в банці. На банці напис “Замінник чоловіків – 25 грн.” Жінка питає: – А як же ним користуватися? – Вдома роздягніться, випустіть з банки і лягайте. Якщо щось не так – телефонуйте мені, ось номер. Увечері жінка дзвонить: – Прийшла, роздяглася, лягла, випустила, а він сів на стінку і все. …
Карпати,.. неділя… Падає дощ… Сидять два бойки по службі Божій на лавці під дашком… Любуються горами,.. дихають чистеньким повітрям… Жаліються на теперішнє життя,.. на паскудну владу,.. на дорожнечу… Дощ припиняє падати, і, за якийсь час над долиною появляється велична райдуга – від краю до краю ущелини… Один бойко другому: – О, видите, а шо я …
Жінка у відрядженні пише чоловікові SMS: “Дорогий, значить так. У садочку треба бути о 8:10-8:15, значить, Марійку потрібно розбудити у 7:30-7:35. Надягти рейтузи, темно-сині джинси, футболку з другої шухляди з низу, кофтинку фіолетову чи малинову (шухляда друга з низу). Усе в комоді. Узяти з собою: сукню рожеву — висить у нашій шафі на маленьких вішалах …
Сидять два кума, філософствують: – Куме, скажіть мені, хто така порядна жінка? – Порядна жінка, куме, це жінка, в якої є і чоловік, і коханець. – Куме, але то є гуляща жінка! – Гуляща жінка, любий куме, то є жінка, яка має чоловіка і 10 коханців. – Куме, але то є вже пропаща жінка! – …
Сіли випивати італієць, московит і українець. Починають теревені. – Я Антоніо з Риму, за ніч маю чотирьох жінок, а якщо менше, то це втрачений час. – Я Вася з Москви, за ніч я маю трьох жінок, а якщо менше, то мені соромно за такий проведений час. – А я Петро з Києва, за ніч маю …
Про італійця, московита, українця і жінок Докладніше & raquo;
Телефонує кум до кума в Славське. – Помагай Боже, куме! Слухайте, як Ви там почуваєтеся?! – Дякую, і Вам куме Божої ласки. Та добре, а що? – Та кажуть, що у Вас же ж страшно зимно!!! – Та ніби нормально, мінус двайці… – А по телевізорі зараз передали, що в Карпатах – мінус 50!!! – …
Сидять Куми, випивають. Один питає іншого: – Куме, А що таке логіка? – Дуже просто, куме. Ось йдуть два чоловіка, один чистий, інший брудний, хто з них йде в лазню? – Брудний! – Ось!Це і є логіка. Наливайте, куме! Випили, закусили. Тому знову не йметься: – Добре, куме, з тою логікою. З логікою зрозуміло! А …
Зустрілися двоє кумплів. Вирішили піти хильнути. Сидять вже двоє “веселі”… — Моя дружина — шльондра! — з гіркотою виливає душу один другому. — Чому ти так думаєш? — Уявляєш, надіслав телеграму, що повертаюся з відрядження, приїжджаю – а вона з коханцем! Другий сьорбнув гіркої, подумав та й каже: — А, може, не шльондра. Може, просто …
Біля входу до крамниці стоять і розмовляють з десяток чоловіків. Один з них каже: – Хлопці, а у кого в сім’ї жінка керує? Зробіть крок вперед! Всі зробили крок, а один лишився на місці. Його обступили: – Слухай, розкажи, як тобі це вдається? – А що я? Мені дружина сказала “стій тут, ніде не йди!”
