Вступний іспит у виші. Екзаменатор: – Поясність, будь ласка, чому крутиться електромотор. – Бо електрика. – Що ж це за відповідь? А чому ж тоді електрична праска не крутиться? – Бо не кругла. – Ну гаразд, а електроплитка? Кругла? Чому вона не крутиться? – Бо шорстка, тертя в ніжках. – Гаразд… А лампочка! Електрична! Кругла! …
У зброярню заходить пані – вся така доглянута, в шубі, напарфумлена… Звертається до продавця: – Мені потрібна зброя! – Яка? – питає продавець. Жінка на хвильку задумалася і каже: – Надійна. Така, щоб не було осічки. – Для захисту? – Ні, для захисту я винайму адвоката. – Може, візьмете двостволку? – Навіщо? Ви що, думаєте, …
У зброярню заходить пані – вся така доглянута, в шубі, напарфумлена… Докладніше & raquo;
Тест для дорослих. З давніх-давен українці використовували лайку для вираження своїх емоцій та почуттів. Багато істориків стверджують, що українська лайка є відмінна від російської чи американської. Кажуть також, що львівська лайка є невід’ємною складовою так званого львівського балаку, який настільки унікальний, що немає аналогів у жодному іншому жаргоні українського міста, – пише 032
Про те, як наші мрії розбиваються об життєві реалії. Коли ми плануємо незабутню подорож, то, напевно, думаємо про те, що мрії збуваються. Але, вибираючи напрям по яскравих картинках з інтернету, ми ризикуємо отримати не зовсім те, про що мріяли. Втім, дивіться самі. І не кажіть потім, що вас не попереджали )).
Багатоповерховий будинок. У квартиру брутального мужчини стукає блондинка. — Доброго дня! Я Ваша нова сусідка. Вибачте, що турбую, я тільки на хвилинку…Чи є у Вас сіль? Я б позичила у Вас трохи. Хлоп завис на секунду, оглянув сусідку з ніг до голови і каже: — Заходь, красуне, роздягайся. Зараз ми разом з тобою і пошукаємо …
Багатоповерховий будинок. У квартиру брутального мужчини стукає блондинка… Докладніше & raquo;
Світ ніколи не перестане дивувати. Він настільки різноманітний, що залишається тільки захоплюватися кадрами, зробленими в потрібний час, у потрібному місці.
Приходить поважний львівський пан до порядної реставрації з’їсти коляцію. І до офіціанта: – Прошу пана, хотівбим замовити яєшню. Але так, шоб одне яйце було засмажене на твардо, а друге аби такуво по всій тарілці розповзалось.
