Про політиків, людей і молитви

Було це ще до виборів. Приїхав кандидат в президенти якось до свого товариша на дачу в Карпати. Сидять зранку в неділю, відпочивають.
Кандидат подивився у вікно і питає:

– А куди оце гуцули так зранку масово йдуть, гарно вбрані?
– У церкву, – відповідає товариш.
– А я ніколи не був у церкві. Давай і ми підемо, подивимося, що вони там роблять.
– Ну то пішли, як цікаво.

Приходять, дивляться, а стара гуцулка біля ікони Божої Матері так щиро молиться, поклони б’є і примовляє:

– Мати Божа, нічого в тебе не прошу, тільки тисячу гривень. На все би мені вистачило: і хату би перекрила, і порося купила, і внучці в Коломию би передала…

Почув то товариш і каже до кандидата:

– А давай-но покажемо тій старій бабі перед виборами, хто про народ дбає!
– Як? – питає його кандидат.
– А підійди до неї і кинь їй тих грошей. Ще до вечора всі довколишні села будуть знати, який ти добрий!

Поназгрібали з кишень, що мали з собою. Вийшло 500 гривень. Гонорово підійшов кандидат до гуцулки і кинув перед нею ті гроші. Стара хутенько підняла їх, перерахувала, перехрестилася до ікони і каже:

– Дякую тобі красно, Мати Божа, що почула мою молитву. Але більше через тих бандитів не посилай, бо половину собі лишили!


Про 8 березня і подарунки

8 березня, ранок, дружина з чоловіком в ліжку.
Вона крутиться в ліжку, так, щоб його розбудити, а він все не прокидається. Після чергового “любий, прокинься!” чоловік відкриває очі, а жінка зразу:
– Любий, а що ти мені подаруєш на 8 березня?

До теми: Про пояснення подружньої зради

Він встає, підходить до вікна, дивиться, кличе її до себе і каже:
– Он бачиш за вікном MERCEDES-S 550 білий з чорним дахом стоїть?
– Ого… так, звичайно бачу!
– Так ось тоооочно такого ж кольору труси!

До теми: Про чоловіка, жінку і тривале відрядження

До теми: Про Англійського Короля Річарда Левове Серце


Про 8 березня терпеливого хлопа і нетверезу жінку

8 березня. Чоловік накрив до столу, купив квіти, подарунок, і чекає на свою кохану.

О 3-й годині ночі звінок в двері. Чоловік відкриває, а там жінка… Нетверза і вся розтріпана.
Він:
– Було б у мене менше терпіння, я би тебе в хату не пустив. А був би шнурок – так узяв би і задушив!!!
Вона:
– Гик.., любий, не ображайся. Ти рогами мене заколи!

До теми: Про двох гуцулів напідпитку, жабу і корову

До теми: Про чоловіка напідпитку, книгу і жінку


Про хлопця і його велелюбну дружину

Одружився хлопець з дівчиною. Як годиться, до весілля ні-ні. Добралися до шлюбного ложа.
Молодий запитує:

– Ну ось, люба, тепер, коли ми одружені, скажи чесно, скільки у тебе було чоловіків?
– А ти обіцяєш, що не будеш лаятись?
– Обіцяю!
– Ну гаразд – п’ятеро.

– Отже, ти брехала мені, коли казала, що я в тебе був перший?!
– Та ні…

До теми: Про скупого нареченого

До теми: Про батькову науку

До теми: Про здивованого юриста


Про покупця, магазин і хитромудрий сервіс

Йде чоловік по вулиці, дивиться новий магазин. Та й думає зайти подивитись.
Заходить, його відразу ж зустрічає усміхнений продавець:
– Добрий день! Ми дуже Вам раді, що б Ви хотіли придбати?
– Та, рукавички потрібні.
– Пройдіть, будь ласка, в той відділ.

Чоловік підходить:
– Добрий день, мені потрібні рукавички.

Йому у відповідь:
– Вам які: літні чи зимові?
– Зимові.
– Тоді пройдіть в он той відділ.

Пішов, запитує в черговому відділі:
– Добрий день, мені потрібні рукавички.
– Вам шкіряні чи ні.
– Шкіряні.
– Тоді Вам в он той відділ.

Пішов…
– Доброго дня! Мені потрібні зимові шкіряні рукавички.

Продавець:
– Вам з натуральним хутром чи ні?
– З натуральним, звичайно.
– Вам треба у відділ навпроти.

Чоловік злиться, але мовчки йде. У новому відділі з підвищеним голосом каже:
– Мені потрібні рукавички ЗИМОВІ ШКІРЯНІ з натуральним хутром.
– Вам з застібкою чи без?
– З застібкою
– Витягніть руку, розсуньте пальчики.

– Будь ласка.
– Вам треба в сусідній відділ.
– А крвмть! Та що це таке, Ви що з мене знущаєтесь? Дайте мені рукавички і я піду.
– Не хвилюйтеся, ми просто хочемо продати Вам саме те що Ви хочете, щоб Ви отримали максимум задоволення від покупки. Ви рукавички підбираєте під це пальто?
– Так!

Йде далі по відділах. Підходить до наступного продавця і ледь не кричить:
– Мені потрібні зимові шкіряні з натуральним хутром і застібкою на ці руки до цього пальто рукавички!
– А Вам застібка потрібна на кнопочки чи блискавку?

Чоловік на межі істерики:
– На кнопочки!!!
– Вам треба он до того продавця.

В цей момент відкриваються вхідні двері, в магазин заходить чоловік, який тримає на витягнутих руках вирваний з коренем унітаз, по краях якого залишилася ще плитка. Підходить до прилавку і кричить:
– Ось такий у мене унітаз, ось така плитка, сраку я вам вчора показував! Дайте мені, нарешті, туалетний папір!

До теми: Про магазин чоловіків

До теми: Про пригоди московита у Карпатах


Як дід лікувався у лікарні

Поклали діда в лікарню. Приїхала баба його провідати і привезла сільських яєць, таких з пір’ям, прилиплим послідом, ну і банку з яйцями поставила на тумбочку.

Лікар‍ робить обхід, зауважує ці яйця з гівном і пір’ям, кличе медсестру і говорить, щоб дідові з 7 палати помила яйця.

Медсестра, не ставлячи дурних питань, діда – на каталку і мити йому яйця.

Після миття діда привезла в палату, дід в шоці – стара за все життя в руки не брала, а тут молоді дівки мили! Лежить і офігіває.

Вранці лікар‍ знову робить обхід, зауважує цю ж банку з брудними яйцями, вичитує медсестру, що погано помила дідові яйця. Медсестра в шоці! Думає, дід блатний – поскаржився лікареві‍, що погано помила. Знову діда на каталку і знову мити з шампунями-гелями.

Дід в палаті запитує у хлопів:
– Вам яйця миють?
Ті в один голос:
– Ні, не миють.
Дід лежить і ще більше офігіває.

Вранці та ж картина, лікар, брудні яйця, медсестра. Доктор скажено вичитує медсестру, що та зовсім забила на роботу, його вказівки ні в що не ставить. Медсестра в шоці, не знає, що його й робити. Знову діда на каталку і мити йому яйця. Вимила, виголила, кремами намазала, привезла його в палату, а тут бабка приходить провідати.

Дід як кинеться до старої:
– Рятуй мене, рідна, відвези швидше звідси, сил більше немає! Здається, мене до операції готують, каструвати хочуть!

Оповіла: Лілі Яна

До теми:

Про лікаря, чоловіка, дружину та ефект несподіванки

Про лікаря, сантехніка і забитий унітаз

Про єврейського лікаря і хитрого клієнта


Про лікаря, чоловіка, дружину та ефект несподіванки

Приходить чоловік до лікаря і каже:

– Лікарю, допоможіть мені, будь ласка, у нас в родині велика трагедія: ось уже кілька років ми живемо з дружиною, а вона ніяк не завагітніє.
– Так ви зайдіть до мене разом з дружиною.

Прийшов чоловік з дружиною до лікаря, лікар йому і каже:
– Ви даремно хвилюєтеся. У вашої дружини все в повному порядку. Просто у неї певний стереотип: для того, щоб вона завагітніла, потрібно зробити “це” з нею із елементом несподіванки… Ну ось, наприклад, буде вона прати, а ви ззаду підійдіть і…

Минуло півроку. Зустрічаються на вулиці лікар і його пацієнт.
– Ну, як ваші справи, шановний?
– Ой, лікарю, все просто чудово! Дружина якось пустила виделку на підлогу, нахилилася, щоб її підняти, ну я в цей час і не розгубився… Так що ось вона уже на шостому місяці вагітності.

Лікар каже:
– Ну ось, бачите, як все прекрасно!
– Так лікарю, прекрасно то прекрасно, от тільки нас тепер в цей ресторан не пускають, а ми до нього так звикли…

Оповів: Ігор Яворівський

До теми:

Про жінку, дітей і гінеколога
Про пані Соню в Індії
Про чоловіка, кардіолога і каву


Про старого лорда, жінку і вагітність

Старий лорд приходить до лікаря.
– Я одружився рік тому з чарівною юною красунею, але вона ніяк не може завагітніти, порадьте щось!
– Скільки вам років?
– 75!
– А їй?
– 25!
– Хм…Я пораджу вам таке. Візьміть вашу юну дружину, найміть молодого секретаря і вирушайте усі разом на 3 місяці в подорож на вашій яхті теплими морями. Тепле морське повітря здатне творити дива!..
Через 6 місяців старий лорд знову відвідує лікаря.
– Я вельми вдячний вам, лікарю! Ви мені так допомогли! Моя дружина вагітна!
– Хм, чудово, а як молодий секретар, ще працює у вас?
– Ні, тимчасово не працює. Вона також вагітна! Тепле морське повітря справді творить дива!!!

До теми:


Про двох товаришів і лік для елєґанської фіґури

Один чоловік почув про винахід одного лікаря – лік для елєґанської фіґури. Приймаєш піґулку перед сном і вранці 5 кіля як не бувало.
Він знайшов цього лікаря, купив цю піґулку і проковтнув її перед сном. І бачить сон: у ложе поряд з ним молода, дуже гарна і приваблива кобіта і трайда-райда всю ніч . Звідки тільки сили взялися?!
Вранці прокидається, бадьорий, задоволений, спітнілий. Після душу встає на ваги – 5-ти кіля як не бувало. Дуже задоволений і щасливий іде на роботу.
На роботі його товариш запитує:
– Що це з тобою сталося?
Той розповідає все в подробицях. Товариш каже:
– Я теж так хочу.
Бере адресу цього лікаря, по дорозі з роботи відвідує його, отримує піґулку, поспішає додому, вечеряє, ковтає її і швиденько лягає спати. І бачить сон: до кімнати входить мавр без одягу, зриває з нього ковдру, хапає його за сідниці і намагається стягнути труси! Чоловік виривається з рук мавра, намагається вискочити з хати, але двері зачинені! Тоді він тікає від мавра навколо столу, мавр – за ним. І так вони бігали один за одним всю ніч…
Вранці він прокидається спітнілий, втомлений, розбитий. Після душу зважується – 5 кілограмів як не бувало.
По дорозі на роботу відвідує лікаря.
Той його запитує:
– Ну, як результат?
Чоловік каже:
– Так, я дійсно схуд на 5 кіля, але чому така несправедливість? Що бачив уві сні мій товариш і що побачив я?
Лікар відповідає:
– Все справедливо. Твій товариш звернувся до мене приватно, а ти – через лікарняну касу.


Про Бабу Ягу в Італії

Питає в Баби Яги Чахлик Невмирущий:
– І що то там в тій Італії таке є, що котра жінка туди не поїде, вертатися вже не бажає? Ану, Бабо, злітай у розвідку!
Полетіпа Баба. Чахлик чекає місяць – нема, два – нема, три- нема. Не витерпів, сам прилетів, дивиться – Баба в барі, зачіска модна, манікюр – педикюр, шмотки нові, майкап в лучших традіціях індійського племені апачі і черокі, п’є шприц.
Він до неї:
– Бабо, ти що здуріпа? Що ти тут робиш? Я вдома чекаю, а ти тут сидиш! Ти в барі? Здуріла на старості літ, їй богу! Я тебе чого послав сюди? Ти додому ідеш чи ні!?
Баба Яга:
– Ні! Я додому не повернусь і баста!
Чахлик:
– Чому?
– Бо вдома я Баба Яга, а тут я “Чао, Белла!”

До теми: