Про переляканого чоловіка і акушера

Після народження дитини, батько в паніці прибіг до акушера.
– Лікарю, – сказав він. – Я не знаю, як це сказати. Але я трохи засмучений, тому що моя донька – рудоволоса! Вона не може бути моєю!
– Дурниці, – відповів лікар. – Навіть якщо у вас з дружиною чорне волосся, можливо, що у кого-то з ваших предків було руде!
– Це неможливо, – наполягав батько. – У наших сім’ях вже багато поколінь у всіх була чорна, як смола шевелюра.
– Ну, тоді дозвольте мені задати вам пікантний запитання. Як часто ви кохалися з дружиною?
Трохи збентежений, чоловік відповів:
– Я сильно втомлююся на роботі, тому ми з дружиною робили це раз або два в кілька місяців.
– Так ось воно що! – впевнено сказав лікар. – Це іржа!


Про паскудного чоловіка і психіатра

У психіатра:
– Лікарю, справа в тому, що я багато паскуджу.
– То це вам не до мене, а до гастроентеролога.
– Ні, я маю на увазі, не те, щоб паскуджу, а під-паскуджую.
– Тоді, не втрачаючи часу, йдіть до проктолога.
– Лікарю, ви не зрозуміли, я людям роблю паскудство!
– Тоді йдіть до церкви, сповідайтеся у гріхах!
– Але, зрозумійте, я паскуджу людям і отримую від цього задоволення! Куди ж мені йти?
– Ідіть до біса! От якби вам всі паскудили, я б почав лікувати вас від манії переслідування, а так ви – абсолютно нормальна людина!


Що робити, щоб дитина завжди була здорова: 10 порад від Комаровського

Кожна мама хоче, щоб її малюк ріс міцним і якомога менше хворів. Тільки, хіба можливо уберегти дитину, яка ходить в садок або школу, від мікробів, вірусів і різних інфекцій? Читати далі


Про галичанина, кpoв і жінок

Галичанин-пацієнт у лікаря-галичанина.
Пацієнт:
— Я шось нічо ту-во не розумію! Що відбувається?!. Моя перша жінка цілими днями ніц-но пила ми кpoв. Тепер-ка я другий раз сї вженив – і вже та друга цілими днями п’є ми кpoв…
— А яка у Вас група кpoі?
— Перша…
— О, ну певно, шо так! Перша група всім смакує…

Оповів: Любомир Коваль


Про старого стрільця

Приходить до лікаря на провірку вже досить старший пан, десь років під вісімдесят.
Лікар го питає:
– Прошу, пана, як ся чуєте?
– Дуже добре, – відповідає йому чоловік, – маю 25-ню жінку, вона вагітна і скоро в нас має вродитися дитина. Як ви на то ся дивите?
Лікар задумався на хвильку і каже :
– Я розкажу вам одну цікаву історію. Є в мене один знайомий, затятий мисливець. Зібрався якось він на полювання і випадково замість фузиї взяв парасолю. Йде він лісом, як раптом йому на зустріч вибігає великий ведмідь! Чоловік не розгубився, витягнув парасолю, натиснув на ручку і ведмідь впав біля його ніг!
– Та цього не могло бути, – вигукнув емоційно старший пан, – може то хто другий стріляв?!
– Так отож, – сказав лікар, – і я роблю таке медичне заключення.

Оповіла: Леся Яворська


Про нервову жінку

Приходить вже старший чоловік до лікаря.
– Пане дохтор, поможіт! Моя жінка зробилася нервова, як востатна сука…
– Тааак! Думаю їй бракує ласки, уваги, романтики, а можливо і сексу!
– Яка ласка-романтика,.. та який там ше до дідька секс із власною жінкою. Я цілий день гарую в полі на тракторі Бєларусь – такий, що ніц-но дир-дир-дир… йду ввечері додому – ледве ноги волочу – вже нічого не хочу…
– От і займіться цим з нею в полі серед дня – поки є ще сили, просто на тракторі; заодно і романтика – на тракторі дир-дир-дир буде дуже романтично…
– Та, бігме, я навіть не маю коли, жеби ї покликати.
– Рушницю вдома маєте?
– Ая! Шо ж то за бойко та й без рушниці?!.
– А ви стрільніть у повітря з рушниці, коли будете в полі, от вона і прибіжить; і знову ж таки – романтично буде…
Приходить чоловік до лікаря десь через три місяці.
– Біда, пане дохтор!
– Що сталося?
– Перші два місяці всьо було так файно. Я їхав зранї в поле, через дві години стрілєв з фузеї,.. жінка прибігала, висолопивши язика… Потім до вечора сьпівала щодня,.. ходила задоволена і чемна…
– О, а видите, як я Вам добре нарадив?!.
– Та яке там, добре! За якийсь час в мене скінчилися набої, в-акурат, почався мисливський сезон – пішли по-лісах стрільби і жінка десь щезла…

Оповів: Любомир Коваль