У першу ж інтимну ніч вона сказала мені: – Та ти не побивайся так, любасику!.. (18+)

У першу ж інтимну ніч вона сказала мені:
– Та ти не побивайся так, любасику! Маленький пісюн аж ніяк не стане на заваді нашим стосункам. Головне, що я тебе кохаю…
Нє, ну то всьо добре, що кохає… Але мені все одно хотілося б, аби його у неї не було!..

Оповів: Любомир Коваль


Чоловік вночі, щоб жінка не чула, тихенько будить сина: – Синку, чуєш, прокидайся…

Чоловік вночі, щоб жінка не чула, тихенько будить сина:
– Синку, чуєш, прокидайся. Нам треба їхати на дачу бараболю копати.
Син глип одним оком на годинник:
– Тату, як, в четвертій годині ранку?!
– Так, синочку, прокидайся-прокидайся. Терміново треба ту бараболю викопати!
– Тату, зачекайте, але ж у нас ніколи не було дачі!
– Так-то воно так, синку. Але це зовсім не означає, що нам бараболя не потрібна!


Пізньої ночі вулицею, ледь тримаючись на ногах, іде чоловік. Зупиняється й починає волати на повний голос…

Пізньої ночі вулицею, ледь тримаючись на ногах, іде чоловік. Зупиняється й починає волати на повний голос:
– Люди! Люди! Чуєте, люди!
З вікон висовуються чоловіки й жінки. Всі сердиті, що хтось верещить серед ночі, шукають поглядом хулігана. Хтось роздратовано звертається до галасливого дядька:
– Придурок, ти чого кричиш?
– Люди, відверніться, я до вітру сходжу!


Чоловік прокидається посеред ночі в холодному поті від страшного сну і каже дружині…

Чоловік прокидається посеред ночі в холодному поті від страшного сну і каже дружині:
— Жінко! Приснилося мені, що прийде до мене опівночі смерть і забере з собою!
— А ти спробуй її обдурити. Перевдягнися, пострижися, та зрештою піди з дому..
Чоловік купив джинсовий одяг, поголив голову і пішов у бар. О 12-й ночі заходить у той же бар смерть, розглядається і каже:
— Якщо не знайду цього жлоба, заберу он того, лисого!


Кум до кума: – Куме, чому ви такі сумні?…

Кум до кума:
– Куме, чому ви такі сумні?
– Та, куме, навіть і не питайте. Минулої ночі уві сні познайомився з такою чарівною блондинкою, що навіть не можу вам передати, яка ж вона була красива – просто лялічка.
– Ну тоді, куме, чим ви незадоволені?
– Ой, куме, дружина, гадюка, розбудила в той момент, коли я записував її номер.

Оповіла: Леся Яворська


Про двох черниць і переслідувача

Ніч. Зима. Стрийський парк. Йдуть парком дві черниці: Логіка і Теорія. Аж тут за ними якийсь чоловік починає бігти. Вони тікають і тоді Теорія каже:
– Давай розбіжимося в різні сторони! Теоретично, він має розгубитися за котрою з нас бігти і не побіжить за жодною.
Розбіглись вони в різні сторони, а чоловік не розгубився і погнався за Логікою.
Зустрічаються монахині на другий день. Теорія:
– Ну що, втекла?
– Та розумієш, я біжу швидше і він біжить швидше, аж врешті він мене наздогнав…
– І шо?
– Ну, тоді я підняла спідницю, а він спустив штани…
– Ну і?
– Ну і логічно що жінка з піднятою спідницею бігає швидше ніж чоловік зі спущеними штанами!