Про пані та хлопа з Карпат

Зустріла пані в місті одного гуцула та й здивовано каже:
– О, шановний, який у вас великий капелюх!
– Та, прошу пані, це гуцульський капелюх. Я сам родом із Карпат, у нас, гуцулів, все велике!
– А яка у вас велика сокира!..
– О, прошу пані, це не сокира, а бартка. Як я вже казав, я хлоп із Карпат, у нас, гуцулів, все велике.
Пані задумалась та і спокусилася…

За декілька хвилин пані, невдоволено обтрушуючи спідницю, бурчить:
– А ще казав, що “хлоп з Карпат”…
– Та вибачте, прошу пані. Але я ж не знав того, що ви теж з Карпат…


Після свят. Повненька пані телефонує у фірму стосовно схуднення…

Після свят. Повненька пані телефонує у фірму стосовно схуднення:
– Скажіть, а ваша фірма дійсно гарантує значне схуднення за короткий термін?
– О, так, пані.
– Справа в тому, що мені чоловік зробив чудовий подарунок на день народження, але я не можу в нього влізти.
– Пані, ми обіцяємо, що за два місяці ви зможете вільно одягнути вашу нову сукню.
– При чому тут сукня?! Він подарував мені машину!

Оповіла: Леся Яворська


Пани з панєнками і панями грають в гольфа…

Пани з панєнками і панями грають в гольфа…
Одна жінка фист б’є по м’ячику і з жахом видить, як він попадає одному із чоловіків із їх компанії просто помежиноги. Хлоп лапається руками за помежиноги, падає і починає зі стогоном катулятися по траві. Дама подбігає до нього:
– Уклінно прошу пробачити,.. я випадково,.. я так не хотіла,.. я так більше не буду-у-ууу!..
– О-о-ооо! Та нічого, зараз пройде! Холєра ясна, як боляче!
– Дозвольте, я Вам допоможу! Я лікар і за хвилю все поправлю!
Дама кладе хлопа на спину, розщіпає штани, запихає в труси руку і починає ніжно, але інтенсивно масувати йому промежину…
– Ну як, так краще?
– О-о-ооо! Та яке там краще?!. Так як Ви робите – це божественно! Але мій великий палець правої руки все одно ще дуже болить!..

Оповів: Любомир Коваль


Симпатична, але вже в літах пані іде по хіднику назустріч дуже поважному пану…

Симпатична але вже в літах пані іде по хіднику назустріч дуже поважному пану.
Пан, не піднімаючи голову, робить спробу ступити крок вбік, але пані також робить крок в тому напрямку. Тоді він робить спробу відійти в інший бік, але і ця спроба – марна. Вона далі стоїть навпроти нього. Тоді пан піднімає очі і пристально вдивляється в очі пані.
Вона:
– Овва! Оце сюрприз! Ви пам’ятаєте мене?! Кілька років тому Ви пропонували мені вийти за Вас заміж!
Очі пана на секунду прищурюються. Так, він згадав:
– І що, Ви вийшли?

Оповіла: Леся Яворська


Приходить ві Львові жіночка в поліцію: – Я дуууже люблю займатися сексом…

Приходить ві Львові жіночка в поліцію і каже:
– Я дуууже люблю займатися сексом. Я від цього впадаю в екстаз! Таке бурхливе захоплення, яке люто кипить всередині мене, під час сексу, доводить мене до безумства. Буря дикого блаженства вибухає в мені, як бомба і переходить в божевільний оргазм. Тоді я просто шаленію і зачинаю страшенно кричати… В результаті я переживаю до 10 оргазмів за ніч…
– Так до лікаря йдіть! Чого Ви в поліцію приперлися?!
– Мені сусіди погрожують. Вбити хочуть…

Оповів: Любомир Коваль


Про різницю між курортом і селом

Приїхав хлоп з села на море трохи си відпочити.
Лежить, загоряє… Тут підходить симпатична жіночка і каже:
– Мені так скучно і самотньо. Не хочете скласти мені компанію?
Хлоп:
– Ая,.. чом би й нє…!
Позагоряли вони вдвох цілий день… А вечором пішли до ресторану, відмітили знайомство,.. випили…
Скінчилося тим, що потрапили до неї в номер…
Дама почала проявляти увагу до хлопа. А чоловік той і каже, що він востатні кілька місяців важко працював, не відпочивав та й взагалі – йому вже трохи років є… Словом – не працює апарат в нього.
Кобіта тільки посміхнулася, взяла баночку із чимось пахучим – чи то сметана, чи то який йогурт – намастила йому апарат і наказала свому пуделю то всьо злизати…
Процес пішов. То всьо, що мало піднятися – піднялося, і хлоп гідно зробив свою справу і заснув.
І так тривало щодня, всю відпустку.
От приїжджає він в своє село, відкриває фіртку і кричить до жінки:
– Чуєш, нє? Давай готуйся!..
Жінка:
– Так ти вже сто лїт, як ніц не годен…
– Давай сметану і клич Бобіка!
Дала вона йому сметану. Він дістав свій апарат, мокнув ‘го в слоїк, витягує і показує псові…
– Лижи, Бобік! – наказує…
Бобік подивився на то всьо, подивився на господаря і на господиню, а потім взяв і відкусив кавалок чоловікового причандалля.
Хлоп як не закричить крізь дикий біль і сльози:
– Нє, ну село є село!

Оповів: Любомир Коваль


Про помічників з міста і бульбу

Приїхав чоловік із жінкою в село до батьків – трохи помочи бульбу копати.
А жінка його була справжня львівська пані.
Вийшли з авто, глянув чоловік на поле, глянув на тендітну жінку, почухав потилицю та й каже:
– Ох і наї..мося ж ми зара тут з тобою!
Жінка у відповідь – радісно та з надією в голосі:
– А що, копати не будемо?

Оповів: Любомир Коваль


Прийшов інтелігентний львівський пан на базар, щоб вибрати квіти жінці на день народження…

Прийшов інтелігентний львівський пан на базар, щоб вибрати квіти жінці на день народження. Йде ринком і згадує, що коли купували з жінкою квіти на забаву, то вона вибирала такі, щоб довго стояли, не в’янули ну і гарно пахли. Йде чоловік, приглядається, розпитує. Тут навздогін йому одна з квіткарок кричить:
– Прошу пана, у мене понюхайте – тиждень стояти буде!


Солідно вдягнена красива дама зайшла в аптеку…

Солідно вдягнена красива дама зайшла в аптеку. Повільно підійшла до фармацевта і поставленим голосом промовила:
– Я б хотіли купити ціанистого калію.
– О, Боже, – емоційно вигукнув фармацевт, – для чого він вам?!
Спокійно дивлячись на нього, жінка відповіла:
– Я хочу отруїти свого чоловіка.
Переляканий фармацевт, здригнувшись, сказав, що він у жодному випадку не може продати їй ціанистий калій і тим більше для того, щоб когось вбити.
– Я можу втратити ліцензію, це протипоказано, – додав фармацевт, – нас обох можуть посадити в тюрму. Чи ви при своєму розумі ?
Тоді дама дістала із сумочки фотографію і протягнула її фармацевту. На ній був зображений її чоловік в обіймах жінки фармацевта.
Аптекар подивився на фотографію і тихим голосом прошепотів: – А, так ось в чому справа… Чому ж ви зразу не сказали, що у вас є рецепт?


Про велелюбного пана

Прокидається вранці пан. Оглядається, піднімаючись з ліжка, бачить, покоївка прибирає.
– Дитя моє, а де пані?
– Вона вниз спустилася.
Пан відкохав покоївку. Спускається вниз, на кухні запитує куховарку:
– А де пані?

– А вона в сад пішла!

Він і куховарку відшелепив. Йде в сад, а там садівниця.
– Скажи, дитинко, а де пані?
– Пані в басейні купається.
Пан і садівницю чпокнув. Підходить до басейну, дивиться, там пані плаває.
– Пані! Серденько, ось Ви де! А то я вже заїб@;%вся Вас шукати !!!…