Вихідний, святковий день. Молодий чоловік з дівчиною прогулюються вуличками міста. Через деякий час хлопець пропонує: – Давай зайдемо до мене в гості на каву. – Ой, я навіть не знаю. Взагалі-то, я каву п’ю тільки зранку, –зніяковіло каже йому дівчина. – Дуже тебе прошу, в мене кави вже пів року не було. Оповіла: Леся Яворська
Журналіст бере інтерв’ю у телеведучого новин. – Доброго дня. Наші глядачі постійно просять у телефонних дзвінках і в листах у студію, щоб ми поставили Вам одне запитання: як це Вам з такою фізіономією, такими манерами і такою дикцією вдалось попасти на телебачення? Це буб блат, напевне? – Та який блат?! То всьо сестла! Оповіла: Леся …
Журналіст бере інтерв’ю у телеведучого новин… Докладніше & raquo;
Один чоловік жаліється колєзі на роботі: – Слухай, я вже кілька разів ледве не спалився. Ледь не назвав жінку іменем коханки. Довелося кішку завести. Марусею назвав. Тепер з цим усе добре. – А чому такий сумний ? – Та, слухай, тиждень тому жінка купила собаку – Ашотом назвала. Думаю, чи це співпадіння чи ні? Оповіла: …
Приходить молодий бойко до лікаря. – Прошу пана дохтора, шось в мене прутень троха болит. – Що болить?! – Прутень,.. ну, той-во-вон – пісюн… – А-а-аааа, Ваш член Вас турбує… Ну що ж, давайте поговоримо про це. Для початку розкажіть мені про Ваш розпорядок дня. – А Ви, пане дохтор, нікому того не вповісьте? – …
Два колєги сидять на каві і вже добряче при каві філософствують про жінок, хто яку собі в жінки возьме: Один і каже: – Чуєш, Петре, я якщо надумаю женитися, то візьму собі жінку красиву, мудру, вірну і файну господиню. – Ого! А ти собі подумав, як з чотирма собі ради даш? Оповіла: Леся Яворська
Приходить чоловік додому, а жінка йому ні добрий день, ні насер матері – як накинеться з порога: – Ти де, скотино, був? – На зустрічі однокласників, – відповідає хлоп, винувато опустивши очі. – Що?! Аж три дні?! – ще більше не тямиться зі злості кобіта. – Та ми згадували! – Що згадували? – Де я …
Львівська міська лікарня. Головний лікар закінчує нараду: – Шановні колеги, маю для вас новину. Ви знаєте, що зараз у країні триває медична реформа. Отже, згідно із затвердженим бюджетом, преміальні з 1-го січня будуть виплачуватися тільки за постійних пацієнтів… На цих словах патологоанатом зривається з місця: – Ото, я попав!.. Оповів: Любомир Коваль
Симпатична але вже в літах пані іде по хіднику назустріч дуже поважному пану. Пан, не піднімаючи голову, робить спробу ступити крок вбік, але пані також робить крок в тому напрямку. Тоді він робить спробу відійти в інший бік, але і ця спроба – марна. Вона далі стоїть навпроти нього. Тоді пан піднімає очі і пристально …
Симпатична, але вже в літах пані іде по хіднику назустріч дуже поважному пану… Докладніше & raquo;
Не зовсім твереза дружина телефонує чоловікові: – Привіт любий! Я в сауні, мені тут дуже весело – не те, що вдома! Думаю, буду тепер сюди часто ходити. І, до речі, тепер я тобі вірю. Тут справді все так, як ти і розказував – ніяких жінок! Одні брутальні, голі і волохаті чоловіки!.. Оповів: Любомир Коваль
Пішов тато вкладати маленьку донечку спати. За якийсь час із дитячої виходить дочка і пошепки говорить до мами: – Всьо, мамо! Тато – капєц… – Як – всьо?.. Який капєц? – аж обімліла мама. А в голові відразу пронеслося: вихідні… друзі пороз’їжджалися – хто по селах, хто по горах… хто допоможе замовити катафалк?.. а священика?.. …
