Cвято міста Верховина. У місцевий клюб з Івано-Франківська приїхала джазова банда музику лабати. Але сталося лихо – гуцули інструменти музикальні під час розвантаження на землю покидали і поламали саксофон. Голова району питає: – А шо, хлопці, без цего не зіграєте? Музиканти: – Та який же джаз без саксофона , треба ремонтувати…. Голова району каже: – …
Криївка партизанів. Старшина, перекладач і полонений “Стрибок”. Старшина до перекладача: – Cпитай московита, де розташована їхня частина. Перекладач до полоненого: – Руководітєль спрашиваєт вас, гдє расположена ваша часть. Полонений: – Я нє скажу! – Московит відповів, що не скаже. – То перекажи, що зараз ми його катуватимемо. – Руководітєль говоріт, што сєчас вас будут питать. …
Помирає один старий чоловік. До нього приходять попрощатися двоє його друзів – вже також поважного віку – і кажуть: – Чуєш, Стефане, ти, певно, скоро підеш на небеса, там із Hим ся зустрінеш. І якщо Він про нас спитає, то кажи ти Йому, чуєш, Стефане, що ти нас не видів та й взагалі не знаєш. …
Відходить на той світ один старий чоловік… Докладніше & raquo;
Приїхав хлоп з села на море трохи си відпочити. Лежить, загоряє… Тут підходить симпатична жіночка і каже: – Мені так скучно і самотньо. Не хочете скласти мені компанію? Хлоп: – Ая,.. чом би й нє…! Позагоряли вони вдвох цілий день… А вечором пішли до ресторану, відмітили знайомство,.. випили… Скінчилося тим, що потрапили до неї в …
До карпатської довгожительки приїхала телєвізія з Києва. – Ви вже стільки років живете на світі, а ще так добре виглядаєте. Напевно, зовсім не вживаєте ні алкоголю, ні тютюну? М’ясного теж, мабуть, ні? – Ая, не вживаю. Хіба так-во по неділях чи яких сьвєтах то люблю си випити плєшчину-другу свого вина, а як зима, то плєшчину-другу …
Про карпатську довгожительку і телєвізію з Києва Докладніше & raquo;
– Доброго Вам дня! Мене звати Ріта і я хочу зробити Вам цікаву пропозицію… – Дівчинко, та я вже старший хлоп. Та ще й, най би воно всьо згоріло, одружений… – Та Ви не про то подумали!.. – Ага, просто перепихон? Я згоден!.. – Та я на рахунок страховки!.. – Якраз для такого випадку я …
Галочко, ви їдете зі мною на пресконференцію? Збирайтесь!
Приїхав чоловік із жінкою в село до батьків – трохи помочи бульбу копати. А жінка його була справжня львівська пані. Вийшли з авто, глянув чоловік на поле, глянув на тендітну жінку, почухав потилицю та й каже: – Ох і наї..мося ж ми зара тут з тобою! Жінка у відповідь – радісно та з надією в …
Десь в Карпатах на полонині зустрілися дві гуцулки і стали собі до бесіди. Одна і каже: – Слухай, Ксеню, зустрічаюся з двома легінями… І ніяк не відаю – котрого маю вибрати! – А шо ж тобі серце підказує? – Та йой, серце ми підказує, аби-м припинила то вар’ятство. Бо муж як взнає, то ми заб’є!.. …
Знімають бойки історичний фільм. Про Роксоляну і Сулеймана Пишного… Незадоволений режисер кричить на акторів… – Їванку! Ну хто так грає султана?! Ти ж ненаситний володар Імперії. Цілісінький сьвіт простелився перед твоїми ножисками. Та здери з неї, хлопе, ті лахи,.. злапай ‘ї за дупу, возьми ‘ї на руки,.. покрутисї з нев по хаті! Завали її на …
