Лише ноги стирчать: у мережі показали відео, як киянин поліз у люк діставати телефон і наглухо застряг

Чоловіка звільнили рятувальники.

Кумедний випадок стався на вулиці Цвєтаєвої, 18, на київській Троєщині. Чоловік визвався за 500 грн допомогти дістати телефон, який впав у люк, і наглухо застряг, – повідомляє ТСН.

Відео інциденту опублікували у спільноті “Київ Оперативний” у Facebook.

На ньому видно, як з дірки стирчать ноги чоловіка. До нього підходять рятувальники Державної служби з надзвичайних ситуацій і за кілька секунд визволяють бідолашного.

Чоловік у самих трусах виглядав дещо засмученим. Але телефон таки дістав.

Премію Дарвіна цьому чоловіку!На Цвєтаєвої, 18, у одного із чуваків мобільний телефон впав у цю дірку, а цей чолов‘яга визвався допомогти за 500 гривень і застряг. На щастя, рятувальники #ДСНС вчасно витягли «заробітчанина».

Gepostet von Киев Оперативный am Sonntag, 23. Juni 2019

 


Як терміново зарядити телефон, якщо вимкнули світло?

Ми вже не уявляємо своє життя без мобільного телефону. Всі важливі контакти, інформація, фотографії і замітки знаходяться в улюбленому смартфоні.

Але є у цих гаджетів така маленька особливість – розряджатися в найбільш невідповідний момент. Особливо, коли чекаєш дуже важливого дзвінка. У такі моменти зазвичай навіть немає розетки поблизу.

У цьому випадку на допомогу вам прийде звичайнісінька цибулина, енергетичний напій і викрутка! Правда, таким способом можна продовжити роботу смартфона всього на 10-15 хвилин. Але цього вам цілком вистачить, щоб зробити дзвінок або відправити повідомлення.

Не вірите? Подивіться цей ролик і переконайтеся, що можливо все!

За матеріалами Неймовірно.


Телефонує жінка із відпустки чоловікові: – Привіт, мій любий! Як я скучила за тобою!..

Телефонує жінка із відпустки чоловікові:
– Привіт, мій любий! Як я скучила за тобою! Як там наша маленька?
– Та нічого так, все в порядку. Грається з дітьми, на велосипеді їздить…
– А як там моя киця?
– Здохла! Щось з’їла,.. може, де яку хору мишу,.. з’їла і здохла.
– Господи Боже! Який жах! Як же я тепер без неї? А ти теж такий грубий і неотесаний! Не міг спершу мені сказати, що моя киця полізла на дах. А тоді ще там що-небудь про погану погоду, а вже аж потім, що вона впала, розбилася і загинула?
– …….
– А як там моя мама?
– Та теж щось з’їла і в погану погоду полізла на дах…

Оповів: Любомир Коваль


Жінка з претензіями до чоловіка: – І що то за такий новий Славко у тебе в контактах на мобілці?..

Жінка з претензіями до чоловіка:
– І що то за такий новий Славко у тебе в контактах на мобілці? Я туди подзвонила, а там жіночий голос! І як я маю це розуміти?!.
– Та дуже просто! Там точно така сама дурна, як ти, схопила телефон, щоб почути, що то за новий Сергій у Славка в телефоні!

Оповів: Любомир Коваль


Курйозний випадок у маршрутці… Всі реготали до сліз!

Випадок у громадському транспорті… Реготав весь салон разом з водієм!

Ранкова маршрутка з похмурими пасажирами їде зі спального району в центр. Через всі затори, світлофори … Народ спить або намагається дрімати. І тут на зупинці заходить хлоп, задоволений, як стадо слонів. Завалюється на сидіння поруч із жінкою, строгою на вигляд, як вчителька. Чоловік дістає з кишені телефон і, голосно дихаючи, розпочинає жвавий діалог.

– Ромко, привіт. А скажи мені телефон Натальки… Яка вона баба, ох, яка вона баба … Так, дякую, що познайомив! – і все це хвилини на три – з подробицями, емоціями до стелі і лайкою.

Маршрутка починає оживати. Прокидаються ті, хто ще намагався додивитися сни, і з інтересом дивляться на дядька. «Вчителька» на сусідньому сидінні демонстративно фиркає і відвертається до вікна. Хлоп прощається з Ромком і зразу ж набирає номер Наталі.

– Алло, Наталька? Вітання! Мені так сподобалося те, що ми з тобою ”витворяли”! Я хочу тебе ще! Так мені ще ніхто добре не робив… Так? Ти ще краще можеш? Ой…, ану розкажи конкретніше, пустунка моя…
“Вчителька” на сусідньому сидінні повертається до хлопа і просить його говорити тихіше, бо його слова ображають її. Мужик нетерпляче відмахується від неї і знову занурюється в бесіду.

– Мене так зворушило те, що ти зробила… Розумієш, я дружині не можу таке сказати, вона відразу відчує, що я її зрадив… Ну так, доводиться терпіти, а що робити…

Маршрутка вже повністю прокинулася і з цікавістю прислухається до подробиць. Водій озирається в люстерко і теж слухає, затамувавши подих. Незадоволена тільки «вчителька», вона просто закипає від насилу стримуваного обурення. І тут на телефон чоловіку приходить другий дзвінок. Він переривається, переможний тон стихає і дядько майже пошепки повідомляє Наталці:

– Ой, пробач, не можу більше розмовляти, мені треба відповісти на дзвінок…Я тобі пізніше передзвоню, добре? Ну бувай!

І вже зовсім іншим тоном починає бубоніти в слухавку:

– Так, кохана… Ой, ми так вчора пили з Ромком, так пили… Ну, ти ж його знаєш, а що робити… Ой, погано мені зараз, голова тріщить… Так, прийму таблетку. Постараюся прийти раніше, так. Хоча роботи багато. Сонечко, ну пробач, я справді постараюсь прийти раніше…

І ось тут настає зоряний час «вчительки». Вона повертається до мужика і дуже виразно говорить прямо в мікрофон його мобільного:

– Ми-лий, ну де ти там, я вже втомилася тебе чекати… Мені ж холодно, йди до мене, любий!

У героя-коханця відвисає щелепа, він тремтячими руками ховає мобільний під дружний регіт пасажирів. Водій б’є по гальмах і гризе кермо. Чоловік біжить до дверей і просить випустити його. Маршрутка здригається від реготу. Грюкають двері. “Вчителька” відвертається до вікна і задоволено усміхається. Кінець …


Дівчина після здибанки з хлопцем чекала від нього дзвінка. Той не подзвонив. Набирає вона його номер…

Дівчина після здибанки з хлопцем чекала від нього дзвінка.
Той не подзвонив. Набирає вона його номер і з претензіями:
– Ти мені чому не подзвонив?
– Так і ти теж мені не подзвонила.
– Ну, я не подзвонила тобі, тому що я – вредна баба. А ти що – теж не подзвонив мені, тому що ти баба?

Оповів: Любомир Коваль


Дзвонять на біржу праці з будівельної контори: – Нам потрібен маляр…

Дзвонять на біржу праці з будівельної контори:
– Нам потрібен маляр.
– Малярів немає, є гінеколог.
– Так нам маляр то потрібен …
– Ну, він і маляром може, йому просто дуже гроші потрібні.
Взяли його, а через день знову телефонують:
– Пришліть будь ласка, ще двох гінекологів.
– А навіщо Вам ще двоє?
– Так розумієте, вчора прийшли ми на об’єкт, а двері закриті, так нам Ваш гінеколог за 2 години всю квартиру через замкову щілину шпалерами обклеїв.


Телефонний дзвінок, молода кобіта бере слухавку і чує жіночий голос – доволі грубуватий і безцеремонний…

Телефонний дзвінок, молода кобіта бере слухавку і чує жіночий голос – доволі грубуватий і безцеремонний:
– Ну, привіт, Микита, і шо ти хочеш мені сказати?!
– Вибачте, Ви, мабуть, помилилися номером, бо я взагалі-то, не Микита, а Наталочка!
– Та йух тебе знає, хто ти! У мого чоловіка в телефоні ти Микита!..

Оповів: Любомир Коваль


Про хлопа, в якого пропала жінка

Дзвінок до поліції:
– Гальо! Христос ся рождає!
– Славімо його! Слухаємо Вас…
– То є Місько з Лєвандовки. Чемно мельдую вам, шо нині зрані, акурат на самісіньке Різдво, десь щезла моя жінка…
– Коли?
– Та кажу Вам, ще зрання,.. чи то поїхала колядувати, чи до мами, – вже вечір, а її все нема.
– Тааак! Давайте прикмети. Якого зросту?
– А я знаю, я маю метр сімдесєт вісім, а вона десь на голову нижча…
– Колір очей?
– Кгм…
– Ясно. Колір волосся?
– Знаєте, пане поліціянт, вона постійно фарбує волосся… Я ся вже не орієнтую, якого воно в неї кольору.
– Фігура? Повненька, струнка чи худенька?
– Та во, якраз така, як мені пасує…
– В що була одягнена?
– Та в якусь теплу куртку…
– Спідниця, штани?
– А ше шось запитайтеся…
– Вона поїхала на авто чи на маршрутці?
– Во-во-во! На авто. SUBARU OUTBACK Універсал-В, 2007-го року випуску. Повна маса 1750 кг, маса без навантаження 1374 кг. Об’єм двигуна 3000 куб.см, потужність 245 кінських сил,.. кліренс 21 см,.. колір кузова – сірий металік,.. чорний шкіряний салон,.. на панелі – алюмінієві вставки, колеса легко сплавні 235/65/R17,.. державний реєстраційний № ВС4774ВС… Не смію ся питати, чи номер шасі також запишете?..

Оповів: Любомир Коваль