Святковий випуск. Все найгірше одразу! – Рагу.лі – 2017 (відео)
Підсумки 2017 року від Рагу.лі.
Ukrainian language
Галицьке село. Жениться хлопець. Наречена на весіллі пішла тайком покурити…
Галицьке село. Жениться хлопець. Наречена на весіллі пішла тайком покурити. Це побачила бабуся. Прибігла до діда: – Старий, чуєш, нє? Біда! Наша невістка курить! – Ну і шо? Та й дідько з нев! Курить, так курить, шо тепер вже зробиш… Після весілля перша шлюбна ніч… Баба підглядала-підглядала… біжить до діда: – Їване! А невістка наша …
Галицьке село. Жениться хлопець. Наречена на весіллі пішла тайком покурити… Докладніше & raquo;
Королівський Львів, наші дні, напередодні Новорічних свят…
Королівський Львів, наші дні, напередодні Новорічних свят… Страшна баба, писок, як каменюка, фігура – ніби сокирою витесана, заходить в “Рукавичку” з двома синами. Дивиться на всіх зі злістю і постійно “шпиняє” хлопчаків… Продавчиня, молоденька галичанка, звертається до неї: – Христос ся рождає! Ласкаво просимо до нашого магазину. Які хороші дітки! Близнята? – Что за хрень …
Королівський Львів, наші дні, напередодні Новорічних свят… Докладніше & raquo;
Продавчиня квітів до молодого чоловіка: – Шановний! Та купіть вже ті прекрасні квіти своїй дівчині!..
Продавчиня квітів до молодого чоловіка: – Шановний! Та купіть вже ті прекрасні квіти своїй дівчині! Бо я вже замерзла тут стояти! – А по чому ті ваші троянди? – Ось ці довгі і з повними бутонами – тридцять гривень за штуку… – Знаєте шо, так скажу Вам, пані – треба тепліше ся одягати! Оповів: Любомир …
Чоловік за сніданком каже дружині: – Знаєш, кохана, є такі сім’ї, у яких ні дня без сварки не минає…
Чоловік за сніданком каже дружині: – Знаєш, кохана, є такі сім’ї, у яких ні дня без сварки не минає, а ми он вже одинадцять років прожили разом і ні разу не посварилися – маємо чим похвалитися! – Бачу, але це все через тебе, – відповідає дружина і підніс собі тихенько бурмоче, – боягузе нещасний! Оповіла: …
У барі сумний чоловік замовляє чарку за чаркою. За енною чаркою він ще й сльозу пустив…
У барі сумний чоловік замовляє чарку за чаркою. За енною чаркою він ще й сльозу пустив. Зрештою бармен не витримує, вирішив розрадити хлопа та й питає: – Що сталося? – Та з жінкою посварився. Вона обіцяла місяць зі мною не розмовляти. – Та я уявляю, як тобі зле. – Та і не говори! Сьогодні послідній …
Туристи звідавуть діда: – Слава Ісу. Діду, а де то є Говерла?..
Туристи звідавуть діда: – Слава Ісу. Діду, а де то є Говерла? – Слава навіки. А видите тоту першу гору? – Но, видимо. – Но так пак то не Говерла. А тоту другу видите гору? – Но, видимо. – І тота не Говерла. А тоту третю видите? – Нє, не видимо. – Но тото хлопці …
Туристи звідавуть діда: – Слава Ісу. Діду, а де то є Говерла?.. Докладніше & raquo;
Одна огрядна кобіта питає коліжанку: – Ну і як там твій алкаш?..
Одна огрядна кобіта питає коліжанку: – Ну і як там твій алкаш? Знову по ночах гроші в казино і ресторанах просирає? – Та ні-і-і-і. Я з ним серйозно поговорила… – Тааак? І що?.. – Він тепер не п’є, не курить, по ресторанах не ходить… Взагалі не ходить… Лежить собі тихесенько в реанімації… Оповів: Любомир Коваль
Дзвінок телефона перериває лекцію австрійського професора…
Дзвінок телефона перериває лекцію австрійського професора. Один із слухачів, чоловік років сорока, ховаючись під стіл, тремтячими руками тисне всі кнопки на ньому і, коли з’являється зв’язок, каже: – Мамо! Я не можу довго розмовляти, це дуже дорого. Я на семінарі у Відні. Завтра буду о… – А я то всьо маю в носі! Вогірки бров-їсь? …
Дзвінок телефона перериває лекцію австрійського професора… Докладніше & raquo;
Одного разу в районному суді міста Одеси слухали справу про розлучення пари…
Одного разу в районному суді міста Одеси слухали справу про розлучення пари, яка прожила разом 29 років. Суддя: – Розглянувши всі обставини вашого сімейного життя, я зробив висновок, що вам треба терміново розійтися. Пані: – Що? Розійтись? Як би не так! Я прожила з цим нікчемою 29 років, а тепер ви хочете зробити його щасливим?!!